Tant qu’à changer de président en 2022, autant changer d’hymne national, nan ? Parce que la Marseillaise ça va 2 minutes, mais honnêtement, Rouget de Lisle, ça fait un sacré bail qu’il a clamsé. Et nous on est pour la nouveauté, l’évolution, tout ça, tout ça. On a donc quelques propositions à vous soumettre qui sauront à coup sûr toucher le cœur du public. Musique maestro.

Mondotek - Alive

Pour rendre hommage à la tecktonik, rip petit ange parti trop tôt :'(

Keen'V - J'aimerais trop

Parce qu’on aimerait trop que Keen’v puisse enfin conclure (car qu’il nous a vachement aidé avec ses phrases pour choper).

Johnny Hallyday - Allumer le feu

« Parce que la planète brûle » d’après Lucie Lucas, l’actrice de Clem, dans Danse avec les stars. Mais surtout parce que finalement, c’était lui le petit père de notre patrie.

Images - Les démons de minuit

Pour crier « Qui ça, qui ça ? » dès qu’un de nos athlètes gagnera une médaille aux JO de 2024.

Amel Bent - Ma philosophie

Parce qu’on a tous qu’une philosophie, celle d’être acceptés comme on est. Viva la différence.

La Star Ac' - Paris Latino

Pour voir notre prochain président se trémousser du derch après chaque discours officiel.

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Mozart L'opéra Rock - L'Assasymphonie

Pour rendre homme à la plus incroyable comédie musicale que la France ait pu réaliser (et parce que Florent Motte est un bijou de notre république).

La Marseillaise version techno

Pour que les rave party de Bretagne ressemblent enfin à quelque chose.

Jean-Jacques Goldman et Céline Dion - J'irais où tu iras

Parce qu’on a une histoire commune avec nos amis québécois et qu’il serait temps d’immortaliser nos ressemblances et notre amitié.

Le générique de Koh-Lanta

De toute façon Claude sera bientôt notre président, alors bon !

Michel Sardou - Les Lacs du Connemara

Pour qu’on puisse enfin normaliser le fait de lancer une Peña Baiona n’importe où à n’importe quel moment.

Patrick Sébastien - Les Sardines

Pour tous se frotter les uns contre les autres lors de la parade militaire du 14 juillet.

Aya Nakamura - Djadja

Parce qu’elle représente clairement le futur de la langue française.

Naps - La Kiffance

Pour faire plaisir à Naps et qu’il ne quitte par la France car on a fait la petite frange.

Magic System - Magic in the Air

Pour montrer que la France est ouverte sur l’Europe et tend la main à l’Angleterre en parlant sa langue.

Yannick - Ces soirées-là

Parce que Paris est une fête et le reste de la France, une grosse re-soi. Que tout le monde lève le doigt et suive mes pas.

K-Maro - Une Femme Like You

Pour que toutes les femmes oublient leur complexe, façon sexe. Euh, nan pardon, on confond.

Diam's - La Boulette

Pour être tous ensemble la génération qui dit « nan nan » à la société de consommation et aux quartiers laissés de côté.

Bosh - Djomb

Pour faire rayonner à l’international le romantisme à la française (et parce qu’on en a fait une super analyse, croyez-moi).

Le générique de Fort Boyard

Parce que le Père Fouras va bientôt passer de l’autre côté et qu’on veut assurer les arrières de la nation.

Alors, convaincus ? Proposez-nous vos chansons pour remplacer l’hymne national en commentaire. Et si vous n’avez pas d’idée, vous pouvez toujours vous inspirer des plus beaux hymnes nationaux, ou mêmes des pires hymnes nationaux ou des hymnes nationaux les plus chelou si ça vous chante.