Top 10 des choses qu’on aimerait voir à la SNCF

La SNCF, c'est comme la météo du jour, globalement on a tous un avis dessus. Tout de suite, et pour troller gentiment, il y a des choses qui nous viennent à l'esprit comme "retard", "pas donné mais rapide", "à nous de vous faire préférer l'avion" comme faisant partie intégrale de son champ lexical. Mais plutôt que de simplement taper sur cette fierté nationale (parce que oui, quand on compare avec le train chez les pays voisins, on devrait être plutôt contents...), essayons plutôt de voir de plus près ce que nous aimerions voir à la SNCF. Nos réponses sous la forme d'un top 10. Parce que chez Topito, on aime bien les top 10. On en a même fait un site.

Des voisines/voisins de voyage canons
Créer un système démentiel qui te permettrait d'être toujours assis à côté de quelqu'un qui t'aime bien tout de suite, s'intéresse à toi, rigole à tes blagues et dit "oh je n'ai pas le vu temps passer, vous êtes vraiment formidable". Quitte à payer des figurants pour ça. Et quitte à ce qu'on paye le billet plus cher pour cette prestation. Ca sera toujours mieux que le gros monsieur qui t'ignore, va au wagon-bar, puis aux toilettes, puis encore au bar et à chaque fois te défonce les pieds en disant pas "pardon". Faut dire pardon, bordel.
Une carte Jeune 18-27, à vie
Un peu comme une crème anti-ride, mais pour le train. Pour ne plus vieillir, plus jamais...
Des infos, même bidons, quand un train a du retard
Et si vous ne savez pas quoi dire, inventez. Les excuses pourries, c'est pas ça qui manque. Un exemple : "le TGV 2374 en provenance de Marseille est annoncé avec 6 heures de retard parce qu'il a dû aller chercher du pain, alors vous comprenez...". "Le TER en provenance de Nanterre a momentanément disparu. On est vraiment désolé. On cherche." A ce jeu là, les belges sont bons.

Un système "d'Awards" pour les contrôleurs les plus agréables
Avec remise des récompenses sur tapis rouge en grande pompe Gare de Lyon. Avec également un prix pour "le plus aigri / j'ai pas que ça à faire ma bonne dame", ou encore "celui qui prend plaisir à te réveiller en te poussant pour vérifier ton billet". Chaque voyageur devient un potentiel votant. Ça va saigner.
Remplacer tous les RER et TER par des TGV
Et diviser par 5 le temps de trajet pour aller au boulot / à l'école, rêvons.
Des slogans plus fun et percutants
Parce qu'avec "le progrès ne vaut que s’il est partagé par tous", on a pas toujours l'impression d'être dans la cible. Un truc comme "SNCF, c'est ça ou les bouchons". Ou "Si t'es pas content, vas-y en bus".

Le Wifi un peu partout
Pour passer le temps. Histoire de pouvoir regarder une série tranquillement sur les petites télés fournies. Ou mettre un statut passionnant sur Facebook comme "entre Avignon et Paris à 300 km/h...". Et en gratuit bien entendu.
Des wagons-bars dans tous les wagons
Pour éviter de dire 58 fois pardon avant d'y aller et d'attendre 1/4 d'heure avant d'avoir un Mars parce qu'"il n'y a plus de Kit Kat, non désolé". Et quand on dit bar, on veut dire vrai bar avec Happy Hour, musique trop forte et serveuse souriante (et étudiante étrangère).
Un/des wagons loisirs, au choix
Et attention pas un seul par train ! Nan si tu te retrouves assis dans un wagon "normal" c'est forcément qu'il n'y avait plus de places dans le wagon Cinéma, le wagon Parc aquatique (avec mini-toboggan), le wagon Lido, le wagon "Partouze à grande vitesse"...

Des conducteurs qui se la jouent "pilote de ligne", pour mettre un peu de poésie
Qui donnent la température extérieure et décrivent les espaces traversés à grande vitesse. "A votre gauche, vu de loin, Chartres. N'y allez pas. Et à votre droite, une jolie petite clairière avec la brume matinale". Un truc qui te rappelle que tu voyages, trop vite, et te donne envie de poser ta tête contre la vitre. Pour juste regarder le paysage.