La coupe de France n'a plus tant la cote. En même temps, quand on tu viens de te farcir 4 Barça-Real, c'est dur de remettre dans la vraie vie avec Angers en 1/2 finale, Chambery en 1/4 en quart. On a donc pensé à quelques idées pour rendre à la coupe de France ses lettres de noblesse (en admettant qu'elle en ait déjà eu) et la rendre regardable.

  1. Fusionner Coupe de France et Coupe de la ligue : déjà parce qu'une coupe nationale et son vainqueur devraient être uniques. On espère aussi que ça augmentera la motivation de l'élite pour les disputer (logiquement oui si les primes fusionnent aussi...).
  2. La jouer d'un seul coup après le championnat comme la coupe du monde ou l'Euro : finis les matchs pourris de l'hiver. En plus d'une exposition maximale et continue pour la compet'. Ca raccourcit aussi la durée du championnat ce qui arrangerait les équipes encore en course en coupe d'Europe (merci de ne pas rire) qui alors zapperaient la coupe nationale et on les en excuserait presque.
  3. La faire commenter par Xavier Gravelaine et Christian Jeanpierre : là aussi il faut fusionner les talents dans l'interêt du foot (merci de ne pas rire). Il n'est pas donné à tout le monde de t'expliquer le bon 0-0. Parce que y a le bon 0-0 et le mauvais 0-0. Le mauvais 0-0, l'attaquant voit le but et il tire et il rate. Le bon 0-0, c'est pareil mais il rate... mais avec classe.
  4. Faire faire les interviews sur le bord du terrain par Philippe Lucas : "Bon alors ma couille, t'as rien branlé sur ton côté droit! Alors tu vas me faire le plaisir de te sortir les doigts du cul et d'envoyer des ballons à tes attaquants et pis c'est tout". Un Daniel Lauclair en plus grunge quoi...
  5. Regrouper les équipes dans des poules régionales : ça fait moins de déplacements et ça fait gagner en bilan carbone. Parce que Calais-Martigues pour faire 0-0... En plus ça désigne un leader régional qui va représenter la région au niveau national comme pour Miss France.
  6. Louer des grands joueurs internationaux : on est d'accord on peut pas se les acheter. Mais en location ça doit être possible. Le Ronaldo à la semaine ou le Messi à la minute...
  7. Ce n'est plus le président de la République qui doit remettre la coupe mais Putix (spéciale dédicace à Action discrète) : ah ben ouais faut les motiver les mecs!
  8. Obliger les équipes à avoir des maillots stylés avec des sponsors homologués : parce que le maillot quadricolore (spéciale dédicace à Bruno Vandelli) de Lyon avec un nom de brioche dans le dos, ça couperait les jambes à n'importe qui. Autant jouer en chasuble, c'est moins ridicule. Ou ne pas descendre du bus.
  9. Offrir en plus du trophée et des primes des vacances en Afrique du Sud : si vous retrouvez un chronomètre, merçi de l'adresser à la Fédé.
  10. Penser que ce trophée représente encore quelque chose pour certains : et se dire qu'il n'y a pas que les buts et le spectacle dans la vie.

Et vous, vous en voyez d'autres?

Top écrit par Fabio