sardou
Source photo : melody tv

Dans la série Topito déteste tout le monde, je voudrais un Michel. Vous allez nous dire qu'il n'y a pas besoin d'avoir une raison de ne pas aimer Michel Sardou, mais au cas où, en voici 10. Pour les plus réfractaires, ceux qui disent "non mais ça va, c'est un chanteur populaire, c'est tout, foutez lui la paix", on rajoute que ces raisons sont excellentes et absolument véridiques.

  1. Il ressemble à Michel Sardou
    Comme dis le célèbre proverbe Malgache, "ressembler à Brad Pitt, ou à Alain Delon, c'est toujours mieux que de ressembler à Michel Sardou". Michel a préféré la seconde option. On fait tous des erreurs dans la vie, mais celle-là est incompréhensible.
  2. Son nom est l'anagramme de "chie d'l'amour"
    On est en France, et en France, on respecte l'Amour, on ne le défèque pas. Ce n'est pas un étron visqueux qui s'accroche à la faïence des toilettes de la vie. Au contraire, on le protège au sein de notre petit coeur fragile ou qu'on le cri sur tous les toits de Paris, on l'embellit, on le polit, et on fait en sorte qu'il soit toujours beau. Alors, vous allez vite me changer de nom, un truc à l'américaine, que ça fasse un peu show-biz.
  3. Il aurait tenté de faire interdire le jokari
    Certes, ce n'est qu'une rumeur, mais selon certains représentants hauts placés des médias de 1976, Michel Sardou aurait, en vain fort heureusement, tenté le tout pour le tout afin de rendre illégal ce charmant jeu de plage après avoir été battu par Michel Drucker.
  4. Il est vu comme hyper réac'
    Il a chanté l'homophobie dans "J'Accuse", du racisme dans "Le Temps Des Colonies", de la peine de mort dans "Je Suis Pour", et du machisme dans "Villes De Solitude". On vous laisse vous renseigner sur le reste, mais c'est vrai que c'est chantant.
  5. Il a pourri votre rêve d'Irlande
    L'Irlande c'est U2, c'est la Guinness, c'est des prairies infinies parsemées de moutons et de roux sympas. Et quand il pleut, on se réfugie dans un petit cottage, on se réchauffe au coin du feu, et on boit un Irish coffee. La belle vie. Et là, quelqu'un mentionne les lacs du Connemara, et votre cerveau se met à fredonner cette putain de chanson. Et c'est le rêve qui s'écroule tel le château de cartes de la vie sur la table de votre excitation.
  6. Il est aussi comédien
    Et par conséquent l'égal d'un Kev Adams ou d'un Paul Préboist.
  7. Il a été parrain de la Star Academy
    C'était en 2004. C'était l'année de la victoire de Gregory Lemarchal. Ou, tel que je m'en souviens, de la défaite en finale de Lucie, la vraie chouchou de la saison. Rien que d'y penser, on est en colère. A cause de ça on a envie de tarter Sardou, car c'est de sa faute.
  8. Dans "Sardou", il y a "-dou"
    En rajoutant des lettres à "tarter", ça fait "tartiner". Comme le beurre. Et le beurre doux est une aberration. Les vrais de vrais vous le diront, les connaisseurs, les gens de bon goût, le beurre c'est salé ou c'est rien du tout. "Sardou", on a l'impression que quelqu'un veut dire "salé" avant de se raviser et de dire "doux", c'est inadmissible, carton rouge, moins 15 points pour Gryffondor, et merci d'être venu.
  9. Il a 69 ans
    Donc d'après le théorème de Thalès et le coup de moins bien sur les Michel en ce moment, il pourrait y passer dans l'année, alors a quoi bon l'aimer si c'est pour être triste ? Vaut mieux être seul et vivre dans la solitude et le désespoir.
  10. 69 ans, comme la position du sesque
    On vous dit Sardou, on vous dit 69, et en toute logique vous avez désormais une image mentale de Michel et de votre maman nus comme des vers sur votre lit, se léchant mutuellement la mimolette. C'est caca, c'est beurk. Surtout qu'il parait qu'il a la fesse flasque, Michel.

Si vous vous êtes arrêté à la raison numéro 1 ou avant, félicitations. Et si vous aimez Michel, pas de soucis non plus, ça arrive.