Vous l’avez sûrement vu, la Présidentielle américaine est loin d’être terminée et l’écart entre Biden et Trump est minuscule. Pourtant, ça n’a pas empêché Trump de revendiquer la victoire dès la nuit dernière. Le mec compte gagner au forcing, qu’il obtienne ou non le plus grand nombre de grands électeurs dans le pays. C’est très flippant niveau respect de la démocratie, et ça nous fait surtout penser à un enfant de 8 ans incapable de respecter les règles du jeu. Quelle que soit l’issue des élections américaines, on peut déjà vous parler des autres victoires que Trump aurait pu revendiquer de la même manière.

Le championnat du monde de décorticage de crevettes grises de Dunkerque de 2017

Même si cette année-là c’est Nicole Vanzinghel qui a été déclarée championne pour la dixième fois, Donald Trump a demandé un recomptage des crevettes car il en est persuadé : c’est lui le meilleur.

Une partie de Monopoly contre mon petit cousin

Après avoir volé dans la banque pendant tout le jeu, Trump s’est quand même retrouvé sur la paille, mais il s’est tourné vers le Congrès pour demander à ce qu’on lui attribue la victoire. C’est quand même pas un gamin de 11 ans qui va le battre.

La Conquête des Gaules dans les années 50 avant JC

Il n’était pas né, il n’est même pas sûr de savoir qui est ce fameux « JC », mais il en est sûr : c’est SA victoire à lui. Il peut aller se faire foutre Jules César, il a même pas Twitter.

Le vaccin contre le Covid

Le vaccin n’existe pas encore, mais Donald n’hésitera pas à affirmer que c’est lui qui l’a trouvé en mélangeant de l’eau de Javel avec du gel hydroalcoolique.

La Coupe de feu

Va te faire foutre Harry, va te faire foutre Cédric, le portoloin de Feu, c’est Trump qui l’a remporté, et sans même utiliser de baguette.

La Coupe du monde 2018

Il est inadmissible que les Etats-Unis aient pu perdre une Coupe du Monde pendant qu’il était président.

Les 2 euros sur mon ticket Astro à gratter que j'ai acheté la semaine dernière

C’était un Astro Bélier.

Le dernier friand au fromage à la cantine

Il a fait appel auprès de la directrice de l’école pour qu’on lui donne en priorité.

La Guerre de 100 ans

Quoi, il n’y avait pas d’Américains ? Quoi, les Etats-Unis n’existaient pas encore ? Bien sûr que si, nous dit Donald Trump.

La guerre pour la Terre du Milieu

Ce n’était pas le grand œil de Sauron au sommet de Barad-dûr, c’était la touffe de Trump.

La quête du Graal

Il l’a exposé au-dessus de ses chiottes parce qu’il savait pas où le mettre. Dans ton cul Arthur.

L'octogone Kaaris/Booba

Un clause du contrat indiquait que si les deux rappeurs ne participaient pas au combat, c’était Trump qui gagnait. Le kebab il sera pour lui.

La découverte de l'Amérique

Et même l’invention de l’Amérique.

La Guerre Chaude

C’est une guerre qui existe seulement dans l’imagination de Trump et qui a eu lieu juste après la Guerre Froide.

Le tournoi de pétanque du camping des Dunes de 2008

On y était, et c’est vrai que le mec tirait super bien.

Le Vendée Globe

Et en seulement deux semaines s’il vous plait.

Intervilles 1992

Il a réussi à apprivoiser la vachette et à lui faire réciter la constitution américaine.

L'élection des délégués du collège de Fontenay-le-Comte

Après il a construit un mur pour empêcher les latinistes de venir manger à la cantine.

La Guerre des étoiles

Il aurait dit « I am Donald Skywalker » à une vieille sur Tatooine.

Le record du nombre de Fake News partagées en 4 ans

Mais ça il est capable de vraiment l’avoir gagné.

Si vous doutez encore de la force de ce type regardez les conseils de Trump pour résoudre les problèmes dans le monde, les plus beaux compliments de Trump aux femmes, et les leçons d’Histoire de Donald Trump. C’est savoureux.