Imaginez-vous sur les chaises de ce bon vieux gymnase Jean-Pierre Castaldi dans la ville de Moulec dans la Creuse pour assister à un show de catch purement français, comme le veut la théorie du mathématicien russe Igor Trigonométrysevsky : "Si tu vas à un show de catch, tu auras assis à ta gauche le spectateur plein de bière qui criera à qui veut bien l’entendre (toi, par définition qui n’as pas le choix) les préjugés sur ce sport". Car oui, le catch est un sport-spectacle et énormément de gens ne peuvent s’empêcher de voir d’abord les aspects spectacles, ce qui, ne nous le cachons pas, casse un peu le mythe... Regarder de la lutte en se disant que c’est du faux, c’est comme regarder le bas de la gorge de cette sainte Pamela Anderson en se disant la même chose : on perd le goût de la vie et la paix dans le monde ne devient alors qu’une vaste fumisterie de plus. Mais si toi, topiteur invétéré, tu n’es jamais allé dans un show de lutte, ferme les yeux et vis ce moment avec ardeur (enfin... Ne les ferme pas trop, sinon tu ne pourrais pas lire).

  1. De toute façon c’est que du faux : la plupart des prises ne sont en effet pas portées pour de vrai, mais certains coups de poing ou coups de pied oui, on voit ça essentiellement au Japon. Puis bon, nous sommes des hommes, on n’est pas là pour voir des gens mourir ! C’est comme le cinéma... Depuis que je sais que c’est pour de faux... J’y vais plus. Trop déçu.
  2. Les catcheurs portent tous des slips : et alors ? C’est saillant et indémodable... Bande de jaloux ! Je suis sûr que ça plairait à Karl Lagarfeld ! Aujourd’hui on trouve de tout, c’est comme chez la Foir’fouille !
  3. Les slips sont remplis parce qu’il y a une arme dedans : si on en croit notre voisin alcoolisé, il s’agit d’un poing américain, classique mais efficace.
  4. Ils ont tous de l’huile sur le torse : pour que l’adversaire glisse comme une escalope et ainsi n’arrive pas à l’attraper... Allons messieurs, ce n’est pas un cours de cuisine de chez Cyril Lignac, c’est du sport. Certains de la vieille école appliquent encore une toute petite couche de produit pour mettre en valeur la musculature, mais ça n’arrive que rarement aujourd’hui.
  5. Ma grand-mère fait mieux : Utilité de cette réplique : Marche dans tous les sports, est prononcée de génération en génération et produit toujours le même effet qui est un énervement chronique.
  6. Quand il saigne, c’est du sang de porc : en effet, avant chaque match, un catcheur prend rendez-vous chez le chirurgien esthétique pour se installer une petite poche de sang de porc sous le front, ça ne se voit pas et l’adversaire vise pile dessus quand ça explose... En vérité, il s’agit de vrai sang ; auparavant on utilisait la technique du "blading" c'est-à-dire que le catcheur prenait une lame qu’il avait caché au préalable (de préférence pas dans le slip) et une fois à terre, s’ouvrait puis jetait la lame. Cette technique n’est aujourd’hui que très peu utilisée.
  7. Les chaises sont truquées : Et pourtant non... Ce qui explique aujourd’hui pourquoi on ne donne plus de coup de chaise sur la tête si celui qui se le prend ne se protège pas avec ses mains. Les coups de chaise ont provoqués de graves lésions à certains d’entre eux. Exemple criant : Chris Benoit, il s’est pris tellement de coups de chaise, qu’à sa mort, lorsque l’on a analysé son cerveau, ce dernier était aussi abimé que celui d’un grand-père de 85 ans atteint d’Alzheimer.
  8. Les catcheurs n’ont pas de neurones : forcément... Si on se réfère au point n°7.
  9. Les catcheurs ont une très mauvaise audition : C’est la seule explication logique que j’ai trouvé à la question "Pourquoi sur le ring quand un catcheur s’adresse à un autre, il utilise forcément un micro ?".
  10. On trouve toujours un argument débile pour se battre : Comment ça l’argument est pas bon ? Tu veux qu’on règle ça avec les poings ? Plus sérieusement, avouons que les histoires bidons font partie du folklore, sinon, à ma décharge, je dois avouer que la prétention d’être champion du monde et se faire acclamer par des milliers de personnes semble être une raison suffisante pour mettre une poire à un homme.

Top écrit par Dente-dents, topiteur qui aime les paillettes.