Le récap de Mariés au premier regard, saison 8 épisode 3

On a eu la larmichette à l'oeil

Après avoir bien remis Florian à sa place en lui disant qu’il faisait trop le ouf avec ses blagues dignes d’un BDE d’école de commerce, Tracy a quand même accepté de danser avec son nouveau petit mari. Et si au départ, on n’était pas trop convaincus de l’alchimie entre les deux, on s’est quand même fait avoir par les larmes des proches et surtout de Claudy.

Ça a failli se battre pour le bouquet

On nous la fait pas à nous : les copines de Tracy voulaient clairement envoyer un message aux potes de Flo. Ça va partir en triple date cette histoire.

Mais José, il faut pas dire des trucs comme ça

Autant on comprenait qu’il ne prenne pas hyper bien le fait que son fils se marie avec une inconnue pour la télé. Autant la violence, on n’est pas trop pour. Surtout si c’est pour dire que son fils a gâché ses vacances : José, y a ptet d’autres priorités que ta semaine en slibard sur le canapé non ?

Bienvenue à Jérémy, le mec qui savait le mieux passer la main dans ses cheveux de France

D’après ses potes, il est célib parce qu’il est si beau et froid et que toutes les meufs en restent impressionnées et le prennent tout de suite pour un énorme conn*rd. Nous, on pense surtout qu’il n’a pas oublié son premier amour, parce que quand un mec dit « J’aurais tout fait pour elle et j’ai pas l’impression d’être retombé amoureux depuis », c’est quand même qu’il y a une grosse plaie mal pansée derrière ce paquet de tatouages.

Oh non mais le CAU-CHE-MAR

Je ne souhaite à personne une nuit de noces où tes potes débarquent avec des lunettes fluo et des mégaphones alors que tu viens juste de te poser dans ta chambre d’hôtel. Et encore moins pour t’annoncer que tu pars en lune de miel à Ibiza et que c’est eux qui t’ont concocté tout le programme. On le sent venir gros comme une maison le voyage de noce qui se transforme en EVG avec banane tractée et soirées dans un stripclub.

Marie nous promet de beaux moments pour cette saison

En à peine quelques minutes de portrait, elle nous a déjà sorti de sacrées pépites très prometteuses pour la suite de l’émission. Difficile de choisir notre préf entre « Il est 17h, j’ai fini de bosser, je vais en profiter pour me poser des questions sur ma vie amoureuse » et “J’ai toujours eu besoin de faire des petits trucs dans ma maison, pas des gros travaux… Quoi que, j’ai posé le parquet à l’étage”.

Attendez, pause

C’est quoi ce plan, là ? Amenez-moi le cameraman, il y a une volonté de sabotage là.

Gilbert a des arguments pas hyper convaincants

Gilbert l’expert nous a clairement dit que si Marie et Jérémy étaient compatibles, c’est parce qu’ils avaient tous les deux un chien. Me semble qu’il faut un peu plus qu’un animal qui court après sa queue pour avoir une compatibilité amoureuse, m’enfin, c’est pas moi la sexologue hein.

C'est quel genre de cadeau ça encore ?

Alors qu’il aurait pu lui envoyer une fleur, une carte postale ou même son type de papier toilette préféré, Jérémy a choisi d’envoyer sa chemise (SA CHEMISE !!!!) à Marie pour qu’elle puisse sentir son odeur et qu’elle voit à quel point il a le sens du style. Le mec n’a pas du tout l’air hyper fan de lui-même en tout cas, c’est chouette.

Oh noooon, pas le papa qui pleure

Fin connaisseur de l’émission que visiblement, il n’aime pas du tout, Patrick n’a logiquement pas trop apprécié que sa fille lui annonce qu’elle allait participer à Mariés au premier regard et non se rendre dans une agence matrimoniale pour rencontrer quelqu’un. Ou alors, il pleurait d’incompréhension face à Marie qui parlait de mélanger des cocktails de barista avec son mariage, on sait pas.

Tracy et Flo ne l'ont pas fait

Ils ont parlé toute la nuit et apparemment ça a créé une certaine frustration chez Florian, si on en croit son attirance pour la colonne de douche de la piscine.

Eh bah ça va être sympa les repas de famille chez Marie et Jérémy

Comme attendu, Patrick, le père de de Marie ne sera pas présent au mariage parce qu’il ne veut pas être filmé. Le problème, c’est que le père et les soeurs de Jérémie ne seront pas de la partie non plus. Au moins ça coûtera moins cher à Estelle et Gilbert en bouffe ce mariage.

Parce qu'une image vaut mille mots

Petite pensée pour le pote de Jérémy qui nous a fait un peu de peine. À ce moment-là, on dirait vraiment l’enfant du milieu.

Les parents d'Alice sont des vrais parents

Partir 24h en avance par peur de manquer l’avion, c’est vraiment un truc que seuls des darons nés avant les années 80 peuvent faire.

Il a l'air bg le plafond

Non c’est pas des larmes, c’est juste la poussière. Merci José.

N'en faites pas trop non plus

« – Et sinon, elle vient d’où cette jeune femme ?

– De Royan…

– Ahhhhh mais trop bien !! Et elle a quel âge ????

– 30 ans…

– Wouaaaaah, mais c’est génial !! Et elle s’appelle comment ?

– Alice…

– Mais naaaaan, mais c’est trop bien !!!!! »

Jamais vu des gens aussi contents d’apprendre la biographie d’une inconnue.

Enfin Laurent, c'est quoi cette tenue là ?

Rien ne va là-dedans : ni l’étiquette en pointes avec écrit « Lolo » sur le blouson de biker, ni la chemise avec des imprimés dragons. On sait que tu es quelqu’un de trop mims Laurent, donc on te pardonne, mais tout de même, t’aurais pu faire un effort. Ou alors…

Alice va arriver au mariage sur la moto de son père

On le sent à 10 000. Blandine a réuni tout le monde à l’entrée de la réception et ça expliquerait pourquoi Laurent est habillé comme un membre des Hell Angels né à Saint-Étienne. Faites chauffer les moteurs.