Top 30 des plus gros teubés de l'année 2021

Le meilleur service client de l'année

« Des écouteurs que j’ai commandés sur Aliexpress ne sont jamais arrivés et ils me demandent une photo pour le prouver ??? »

On espère qu'il a révisé sa géographie depuis janvier dernier

Un Texan a pris le drapeau de la Corée du Nord et a écrit « On ne plaisante pas avec le Texas »

Cette personne qui se posait des questions cons sur ses ancêtres

« J’ai trop envie d’essayer ce test pour savoir si je suis liée à mes ancêtres. »

« Je suspecte fortement que tu sois en effet lié à tes ancêtres. »

Il y avait aussi ce mec qui ne croyait pas aux mathématiques

_ 2000 miles c’est pas beaucoup honnêtement, je pourrais conduire ça en un jour

_ Si tu conduis à une moyenne de 75 miles par heure (120km/h) sans jamais ralentir ou t’arrêter ça te prendrait 26 heures pour parcourir 2000 miles en voiture, soit plus d’un jour.

_ Ok, disons que tu as raison et que je ne dors pas pour avoir plus de temps dans un jour, je pourrais probablement le faire. Et c’est quoi tes sources pour obtenir ces chiffres ?

_ Source : 2000/75 = 26.66666. Ça s’appelle des maths, tu devrais essayer parfois.

_ Mouais je suis pas sûr d’être d’accord mais ok.

Cet internaute avait quelques soucis avec l'anatomie humaine

« Vous êtes soit une femme, soit un homme. Les femmes ont des organes reproducteurs et les hommes n’en ont pas. C’est aussi simple que ça. »

Le prof que personne n'aurait voulu avoir

« Mon prof du collège qui nous gueulait que « Wikipédia n’est pas une source fiable » tous les jours partage maintenant des théories conspirationnistes sur Facebook. »

Et le camarade de classe qu'on aurait tous voulu avoir

« En cours un nouveau est arrivé et a dit « Je n’arrive pas à trouver ma classe » alors on a regardé son emploi du temps et le mec n’était pas dans la bonne école, JPP »

On n'est jamais trop prudent en 2021

« J’ai acheté une voiture aujourd’hui, et le vendeur m’a fait cocher – avec un crayon, sur papier – une case qui dit que je ne suis pas un robot. »

Ah oui, il y avait cet excellent article

« 12 célébrités qui partagent le même physique que des personnages de fiction. »

C’est vrai que Radcliffe ressemble pas mal à Harry Potter, c’est troublant.

(Cette histoire m’avait d’ailleurs inspiré un excellent top sur les acteurs qui ressemblent à des personnages de fiction, j’ai même pas honte).

Cette meuf m'avait littéralement fait tomber de ma chaise

« Aujourd’hui, mon copain a mis de la poudre colorée dans mon vagin et maintenant il veut qu’on essaie avec toutes les couleurs parce que nous aimons le sexe rude et sale (lol). Mais, si jamais je tombe enceinte pendant qu’on fait ça et que le sperme se mélange à la couleur, il y a un risque que mon bébé devienne coloré ? »

Quelqu'un a découvert le sexisme cette année (il n'est jamais trop tard...)

« Les employés favorisent les hommes non pas parce qu’ils ont des préjugés envers les femmes mais parce qu’ils estiment que les hommes sont plus performants en moyenne sur certaines tâches. »

« Tu viens littéralement de décrire ce qu’est un préjugé envers les femmes. »

Lui avait trouvé la solution parfaite à la précarité (un génie)

Question sur Reddit : « Les gens qui cumulent deux emplois, pourquoi vous ne trouvez pas juste UN boulot qui paie plus que les deux que vous avez pour être moins stressés et avoir plus de temps ? »

(Si vous voulez voir d’autres questions débiles posées sur internet, on en a tout un tas dans ce top)

C'était la pire technique de l'année pour gérer son couple

« J’ai une amie qui ne répondait pas à son mec depuis 2 semaines qui m’a dit : « je fais ça pour lui manquer » et maintenant il a une nouvelle meuf MDRRR »

Au moins lui était un teubé gentil

« Je ne suis ni pour ni contre l’avortement. Je suis pour l’éducation. Eduquez les gens à propos des contraceptifs, des cycles et de ce qu’avoir un enfant implique dans leur vie. ET apprenez-leur les avantages et inconvénients à avoir un enfant ET à se faire avorter. Aucun des deux n’est facile. Laissez les femmes décider, mais faites en sorte que ce choix soit éclairé. »

« Oui bah en fait t’es pour le droit d’avorter. »

Certaines écoles ont clairement craqué avec le Covid

« Mon enfant s’est pris une retenue Zoom pour avoir été inattentif à son cours de quatrième année sur Zoom. L’email dit « voici le lien pour accéder à la retenue sur Zoom ». Je vous jure, j’essaie vraiment de prendre cette vie au sérieux. »

Ce mec est clairement perdu, je suis pas sûr de vouloir savoir ce qu'il est devenu

« Pourquoi les Britanniques parlent l’anglais, qui est un langage américain, au lieu de parler un langage européen ? »

Cette femme ne savait vraiment pas gérer son argent

« Si t’es un adulte et que tu paies moins de 4000$ de loyer par mois… t’es toujours un enfant. »

« Imagine être un adulte qui paie 4000$ de loyer au lieu de prendre un prêt pour devenir propriétaire MDR »

Entre manque de culture et intolérance, il n'y a souvent qu'un pas

« Ma cousine étudie la sociologie à l’Université. La semaine dernière, elle et son binôme ont fait un sondage auprès de 1000 chrétiens conservateurs : « Que feriez vous si vous découvriez que votre enfant était un homo sapiens ? » 55% ont répondu qu’ils renieraient leur enfant et l’expulseraient de leur maison. »

Même Google a été teubé cette année

Moi : Souviens-toi de ce lieu

Google : Ok, je m’en souviendrai

Moi : Je t’ai demandé de te souvenir de quoi ?

Google : De « ce lieu »

Cette femme est probablement toujours sans emploi

« J’ai un entretien pour un job demain et le superviseur m’a envoyé un message »

« _ Vous êtes Montana ?

_ Non c’est Patrick. MDR oui c’est moi. C’est qui ?

_ Dominique de l’entreprise Dr. Reddy’s.

_ Oh je suis désolée. Oui c’est Montana. »

Ce livre n'est toujours pas un best-seller aujourd'hui

« Mon coloc vient d’écrire un livre intitulé « Comment gagner de l’argent » et maintenant il a besoin d’argent pour le publier. »

« Dis-lui de lire son livre. »

Rassurez-vous le chien va bien (non j'en sais rien en fait)

« Donc ce matin une femme est venue, s’est avancée devant l’accueil pour nous saluer avant de s’exclamer bruyamment et de dire : « J’ai oublié mon chien ».

Elle avait oublié d’amener son chien avec elle. Chez le VETERINAIRE. »

Le prix de la banque la moins écolo de l'année

« Ma banque m’a envoyé 28 lettres pour m’informer que j’avais choisi de ne plus recevoir de relevés papier. »

N'oublions pas cet homme qui croyait qu'aimer les couchers de Soleil c'est gay

« Je suis hétéro mais c’est incroyable »

« C’est gay d’aimer les couchers de soleil ? »

Tiens, on a comme une impression de déjà vu plus haut

« L’eau chaude ne marche plus

– Comment ? Vous pouvez m’envoyer une photo ?

*Photo de l’eau qui coule*

– Ça ressemble à ça mais ce n’est pas chaud. »

Cette année, les antivax ont été très présents chez les teubés

« J’ai découvert que mon fils compte se faire vacciner quand il aura 18 ans dans un mois. Comment puis-je l’en empêcher ? »

« Acceptez que vous avez élevé un enfant plus intelligent que vous. »

Lui il en a trop consommé c'est sûr

« Quelqu’un a déjà essayé de faire des space cake mais sans la weed dedans ? Genre des virgin space cake ou un truc comme ça »

« Mec tu veux dire des gâteaux quoi ? »

Est-ce que quelqu'un va lui offrir un livre de recettes à Noël ?

« Les meufs de nos jours apprennent à se maquiller au lieu de cuisiner. Et votre homme il va manger quoi ? »

« J’ai trop hâte de voir les hommes mourir de faim et disparaître de la planète parce qu’ils refusent de se faire à manger eux-mêmes. »

Maths et antivax ne font pas bon ménage

« Je parlais à un antivax tout à l’heure… Je lui ai dit qu’il avait 1 chance sur 50 de mourir. Il m’a dit que j’étais un menteur et qu’il avait 98 ou 99% de chances de vivre. »

Lui il est clairement perdu à tout jamais. Paix à son âme.

« Les positions sexuelles où la femme est au dessus sont fondamentalement des actes homosexuels. L’homme, en étant sexuellement soumis dans ces positions, se livre à une activité homosexuelle, et, à l’inverse, la femme qui est dans la position dominante se livre au lesbianisme. »