Bon ça y est, vous avez fait un date avec cette personne trouvée sur une appli de rencontre, à la plage de la Grande Motte ou sur le quai d’un train pour Poitiers et vous avez déjà envie qu’elle vous passe la bague au doigt. C’est bien, mais ne précipitez pas les choses, parce qu’en vérité, peut-être que cette personne est fade, ou pire encore, qu’elle possède un des nombreux red-flags détaillés ci-dessous. Alors si je ne peux vous donner qu’un vrai conseil pour être heureux en couple, c’est d’apprendre ce top par cœur pour repérer les signes avant-coureur. Après, personnellement, je suis célib depuis l’invention de l’imprimerie, donc ptet que mes dires sont à prendre avec des pincettes. Mais notez quand même, on sait jamais.

Elle dit "Je vais me faire l'avocat du diable mais..."

Mais cette personne va ajouter un truc super problématique qui va te donner envie de t’étouffer avec une perruque de magistrat.

Elle est Capricorne

Pire encore, elle est Capricorne ascendant Scorpion. Prenez un Poissons plutôt, c’est bien un Poisson. En plus, il y a plein de bonnes raisons de sortir avec un Poissons.

Elle a une photo d'elle en fond d'écran

Elle poste des trucs sur LinkedIn

Clairement le signe limpide que tu t’apprêtes à sortir avec un con.

Son personnage préféré dans Desperate Housewives est Susan

Son film préféré est Interstellar

On ressent plus d’émotions en nettoyant le vomi de son chat que devant ce film. Ça veut dire beaucoup de la personne que tu t’apprêtes à côtoyer, crois-moi.

Elle déteste les farfalles

Alors que tout le monde sait que c’est la Rolls Royce des pâtes.

Elle ne mange pas les croûtes de fromage

Elle ne lit pas Topito

Vire-moi cette personne de ta vie tout de suite, elle ne mérite même pas de faire partie des gens à qui tu enverrais une carte de bonne année.

Elle porte un prénom commençant par J

Les statistiques ne mentent pas, les J sont une tannée. C’est pas moi qui le dis, c’est la science, voilà tout.

Elle ne met pas de majuscule au début de ses phrases

Typique des faux millennials qui veulent trop appartenir à la Gen Z parce qu’ils n’acceptent pas d’avoir passé la barre des trente ans et ses conséquences (mettre trois jours à remettre d’une soirée et se bloquer le dos en faisant le ménage). On nous la fait pas à nous.

Elle déteste la soupe

Elle a une belle photo sur sa carte d'identité

C’est louche donc c’est non. On peut pas être une belle personne et avoir un physique avantageux sur ses papiers d’identité. C’est la loi.

Elle ne sait pas repérer le Kirghizistan sur une mappemonde

Alors que tout le monde sait que ça situe juste à droite du Bhoutan, pff. Visiblement, t’as pas choisi la frontière la mieux tracée de la carte, si tu vois ce que je veux dire.

Elle fait plus de 10 coups au mini-golf

Si cette personne ne fait pas au minimum un albatros durant la partie, elle ne mérite même pas que tu lui payes un Picon.

Elle met plus de deux secondes à déplier une tente Quechua

Elle a un chien papillon

Comme ces insectes, il serait préférable qu’il passe l’arme à gauche au bout de trois jours, pour le bien de l’humanité.

Elle fume le goût "mojito des îles" sur sa cigarette électronique

Vraiment le pire choix à faire quand tu pouvais plutôt prendre « charpente en chêne naturel » et « barquette d’épinards surgelés ».

Elle préfère les pizzas rouges aux pizzas blanches

Elle jette la peau des kiwis au lieu de la manger

Par contre, si elle croque à même les oignons rouges comme dans les pommes, épouse-la.

Elle ne fait pipi qu'une fois par jour

À tous les coups, tu vas devoir courir au supermarché un dimanche matin pour aller lui trouver du jus de cranberry parce qu’elle fera une infection des reins alors que t’as bien autre chose à foutre, genre lancer le dernier épisode la Pat’Patrouille. Fuis dans l’autre direction.

Elle pense que les dessins animés, c'est pour les enfants

Parle mieux de Miraculous en fait, ou je te roule dessus avec mon Monster Truck télécommandé.

Elle ne connaît pas son tableau périodique de physique-chimie

Donc impossible de lui faire une blague sur le rapport entre le lutécium et les gâteaux nantais. Tu mérites mieux.

Elle a le même nom de famille que toi

Bah oui, imagine, tu voulais garder ton nom de famille, c’est hyper pas pratique, tu vas l’avoir en double. Pas très stratégique tout ça…

Elle refuse de chanter Façon Sex de Tribal King au karaoké

Elle se moque des personnes qui utilisent les petites barrières au bowling

ALORS QU’ON NE NAÎT PAS TOUS AVEC LES MÊMES CAPACITÉS PHYSIQUES, OK ???????

Elle est ton/ta gynécologue

Crois-moi, si ça tourne mal, tu vas regretter de devoir changer de praticien pour ton prochain frottis alors que cette personne maniait les cotons-tiges comme personne.

Elle a arrêté de dormir avec un doudou à l'âge de deux ans

Elle ne fait pas la différence entre de la coriandre et du persil à l'œil nu

100 % sûre que cette personne va logiquement te faire une tarte au concombre et un tzatziki à la courgette.

Elle ne se lave que les dents du haut

Avec son doigt. Et de l’huile de friture en guise de dentifrice. Après avoir bouffé le filtre de sa clope. Pas ouf.

Ta target a surmonté toutes les étapes de ce top sans sourciller ? Bravo à elle, mais est-ce qu’elle passera les questions à poser à son crush pour vraiment apprendre à se connaître et les questions à absolument aborder avant de se mettre en couple ? On veut savoir, DM pour me tenir informée de l’évolution de la situation (j’ai besoin de vivre par procuration).