Tu les vénères en soirée, ils trônent comme des dieux derrière leur comptoir sublimant toute forme d’élixir à la carte. C’est eux. Le barman. La barmaid. Et leurs super pouvoirs de mixilogistes. Alors comment percer cette aura mystérieuse ? Voici dix choses que vous ne saviez pas sur les barmans. Ou que vous saviez mais que vous oubliez chaque fois que vous êtes torchés à bêler pour qu’on vous apporte un verre, la cravate nouée autour de la tête.

Le barman est un psychologue de l’ombre

Entendre la vie des autres au fil des verres qui se vident, c’est pas un mythe. On finit par en connaître un rayon en histoires sordides. Et ils ne se gênent pas pour re-raconter vos histoires à leurs potes à la première occasion.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Le barman peut t’enfumer

Et mettre par exemple de la vodka bon marché dans des bouteilles de Grey Goose. C’est mal. Mais en même temps quand tu as le culot de commander une vodka orange, clairement tu risques pas de faire la différence.

…Mais pas sur les doses

Un verre représente une unité d’alcool soit 10 grammes d’alcool pur, ce qui permet au consommateur de connaitre son taux d’alcoolémie, c’est dans la loi. Donc ça sert à rien de dire que tu n’as pas assez d’alcool dans ton verre, c’est faux. Sauf si tu es tout nu et que tu as fait caca sur le bar, dans ce cas le barman est en droit de te servir un verre d’eau à la place d’un shot de tequila.

Le barman serre. Où il veut, quand il veut.

Seul bémol, les cibles sont des dépravés prêts à tout pour un coup de shot d’abord et un coup de rein ensuite.

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Il n'a pas souffert, promis

Le barman aime le eye-contact.

Non pas parce qu’il cherche l’amour, mais parce que quand tu beugles parmi 25 clients en furie que tu veux une Caïpirinha alors qu’il est déjà en train de préparer un cocktail, son attention ne peut évidemment pas enregistrer ta demande. Patiente un peu comme tout le monde cherche son regard avec ardeur, ne fais pas la gueule, n’agite pas un billet comme si tu étais dans un peep-show et ton tour va venir.

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Le meilleur copain du barman : le glaçon.

La présence de glaçons ne veut pas dire que le cocktail est moins alcoolisé, en revanche tu vas le finir plus vite. Et en recommander un autre plus vite. Et le payer plus vite. Oui, le barman est malin.

Le barman n’aime pas les cartes de crédit

Ça lui fait perdre du temps, quand il y a foule au bar c’est vraiment pas un cadeau et ça demande encore du boulot après le service pour faire les comptes. A moins de payer ta tournée, le mieux c’est encore de faire ton appoint. Si possible pas en pièces jaunes.

Le barman est comme tout le monde, il aime le pourboire

Comme les serveurs, les barmans ne gagnent pas grand-chose. Fais pas ton radin, laisse un tip pour le verre que tu bois, il a mis de l’amour dans cette mixture qui va te permettre de serrer ce soir.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Les tranches de fruits en décoration sur le verre sont pas bio

Ça dépend des bars bien sûr, mais il arrive qu’elles restent sur le même verre tant qu’on ne les mange pas, ça peut prendre parfois plusieurs jours. Donc même s’il te manque ta dose de 5 fruits et légumes par jour, évite.

Le barman aime les connaisseurs

Habitué à servir des centaines de mojitos, il sera content de préparer une concoction originale pour un fin palais. Si tu n’y connais rien, n’hésite pas à demander conseil, le métier du barman n’est pas que de servir mais surtout d’inventer des recettes parfaites, tu peux lui faire un tout petit peu confiance.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Si les cocktails tu t’en cognes et que toi tu préfères boire une bonne pinte, figure-toi que la bière ça se boit aussi en cocktail.