Alors que le Super Mario Bros, le film, vient de sortir au cinoche et sera probablement un joli carton, il est temps de se concentrer sur le fond du problème : on nous vend toujours Mario comme le plus célèbre des plombiers, mais on devrait plutôt nous le montrer sous son vrai jour. Car oui, en réalité, Mario est plutôt le plus naze de tous les plombiers. Je sais, c’est dur, et pourtant il faut voir la réalité en face : ce mec est une grosse arnaque dans le milieu de la tuyauterie. Après avoir lu ce top, vous serez bien forcés d’être d’accord avec moi.
Il passe plus de temps à sauver sa meuf qu'à bosser
Commençons par le plus évident. Un bon plombier est avant tout un plombier dispo. Mario ne l’est jamais, puisqu’il est toujours en vadrouille à tenter de sauver les miches de la princesse Peach. Si vous avez une fuite d’eau chez vous et que vous comptez sur lui pour la réparer, préparez-vous à finir avec une piscine à la place du salon car il ne se pointera jamais.
Il utilise les tuyaux comme moyen de transport au lieu de les réparer
N’importe quel plombier professionnel (et n’importe quelle personne saine d’esprit, a priori) sait qu’un tuyau n’est pas une espèce de toboggan qu’un humain peut emprunter pour se rendre d’un endroit A à un endroit B. C’est un coup à tout péter sous l’évier de la cuisine. Si vous voulez mon avis, Mario est un malade.
On n'a jamais vu sa raie, or un bon plombier montre toujours sa raie
Vous connaissez le fameux « sourire du plombier » qui se dévoile lorsque le professionnel est penché sous votre lavabo pour changer un joint ou resserrer un petit écrou. Eh bien chez Mario, on ne le voit jamais, parce que ce gros nul porte une salopette. Et qui dit salopette dit impossibilité totale d’apercevoir ne serait-ce qu’un petit bout de raie.
Le mec se balade toujours sans sa caisse à outils
Vous l’avez déjà vu avec une clé à molette ? Une ventouse ? Une scie ? Un tournevis ? Bien sûr que non, vu que le mec se balade toujours les mains vides. Il est pas près de réparer quoi que ce soit chez vous.
Il conduit un kart au lieu d'une camionnette de plombier
Ok c’est plus rapide pour arriver chez le client, mais si on peut pas mettre de matos ça sert à quoi ? « Bonjour monsieur Bichon, ah oui je vois que vous avez une fuite, mais malheureusement je ne peux pas la réparer vu que J’AI PRÉFÉRÉ FAIRE DES TOURS DE KART COMME UN CON AU LIEU D’EMMENER MON MATOS AVEC MOI ». Vazy il m’a saoulé là le Mario.
Ses principales références professionnelles sont un champignon et un dragon-tortue
Pas de quoi rassurer les clients, si vous voulez mon avis.
Sa salopette est immaculée
Preuve que le mec ne bosse jamais : ses fringues sont nickel. Pas une tâche, que dalle. Et je suis prêt à parier qu’il a les mains toutes douces de quelqu’un qui n’a jamais rien branlé de sa vie.
Il déclare l'argent gagné à la fin de chaque niveau, alors qu'un vrai plombier fait tout au black
Désolé mais il y a des signes qui ne trompent pas, et celui-là en est clairement un.
Dans le premier Donkey Kong, le gars était même pas plombier mais charpentier
Comment lui faire confiance pour refaire la plomberie s’il n’a aucune formation ? C’est un coup à ce qu’il remplace la baignoire par des poutres en bois.
Il se balade en dinosaure
Or, on sait qu’il n’y avait pas de plombiers à l’époque des dinosaures. Y’avait même pas de tuyaux. Forcément y’a un truc qui cloche (et y’avait pas de cloches non plus).
Le gars prend des champi toute la journée
Imaginez ce gros défonce-man qui rentre chez vous et fixe la tapisserie en se bidonnant parce que « les lignes on dirait qu’elles bougent » puis dévalise votre frigo parce qu’il a une grosse foncedalle. Aucun plombier digne de ce nom ne ferait ça.
Au lieu de chercher des fuites d'eau, il cherche des pièces d'or
Le pélo est beaucoup plus intéressé par le pognon que par l’art noble qu’est la plomberie. Ça sent l’escroc qui va gonfler la facture pour s’en mettre plein les poches au lieu de faire son boulot comme un honnête homme.
Mais bon, si vous l’aimez toujours, allez voir notre sélection de cadeaux Mario.