Vendredi soir au boulot, alors que vous fêtiez dignement le départ en retraite d'un collègue, le Big Boss est passé faire coucou et, visiblement désabusé, s'est laissé entrainer à l'alcoolisme par la meute de sous-fifres que votre équipe et vous représentez. Après avoir copieusement abusé du rosé et s'être déchargé de quelques confidences personnelles plus ou moins embarrassantes, il a subitement lâché cette phrase énigmatique : "Mais venez donc diner à la maison demain soir. Je serai ravi(e) de rencontrer votre époux(se)." Afin que cette aventure ne s'inscrive pas à tout jamais dans vos mémoires de loser (déjà bien remplis) voici quelques précautions élémentaires à prendre.

  1. Soignez votre flore intestinale
    Il est préférable que vous ne soyez pas importuné(e) par des relents intempestifs. Mangez du riz, gobez des Bio de Danone, pardon, des Activia, et prenez des probiotiques. Évitez à tout prix le rot mal placé quand votre patron vous parle de son défunt grand-père.
  2. Lavez vos vêtements
    Le fait que votre patron vous voie tous les jours n'est pas une excuse, la rigueur est toujours de mise. Ne relâchez pas la pression, allez au pressing, et tenez vous droit. Si besoin est, investissez dans de toutes nouvelles guenilles.
  3. Munissez vous d'un kit de survie à toute épreuve
    Préparez vous une trousse de toilette composée des éléments suivants : pansements, spray à la menthe, déodorant, tampon hygiénique, mouchoirs, stylo détachant, fil dentaire, miroir de poche, chaussettes de rechange, préservatifs... Soyez paré à toute éventualité, restez vigilant, regardez vous.
  4. Regardez la TNT pendant 24h
    Chaque dîner étant une nouvelle occasion pour vous de briller, ne négligez aucun sujet. Regardez tout, soyez omniscient, de NRJ 12 à BFM TV en passant par Arte, l'actualité ne doit avoir aucun secret pour vous. Devenez incollable sur la politique internationale, la sexualité des lamas argentins et le destin des princesses monégasques.
  5. Briefez rigoureusement votre moitié
    Il peut paraître malvenu de mentionner vos soirées libertines et/ou sadomasochistes juste avant de passer au dessert. Si votre moitié ne sait pas tenir sa langue et met perpétuellement les pieds dans le plat, suggérez lui fermement de ne pas piper mot et d'afficher tout au long de la soirée une ébauche de sourire.
  6. Stalkez votre prochain
    Préparez une liste de sujets susceptibles de plaire à votre hôte. Renseignez vous car Internet est votre ami : Facebook, Twitter, Google, Viadeo, Linkedin, compts Allociné, Alloresto ou Copains d'Avant. Le 8 septembre à 12h16 votre patron a regardé la bande annonce du dernier Batman ? Mentionnez discrètement que vous aimeriez bien avoir une cape.
  7. Anticipez vos réactions
    Vous êtes d'un naturel trop expressif, et l'on vous reproche souvent votre inconvenance. Ne souhaitant pas froisser votre chef, il est possible de vous entraîner à avoir une réaction adéquate en toute circonstance. Pour cela, rien du plus simple : prenez n'importe quelle sitcom américaine telle que 90210, qui décline dans chaque épisode toute la palette d'émotions qu'un humain peut ressentir en toute une vie, et pratiquez le "copycat". Répétez les mêmes gestes, calquez les expressions, mimez.
  8. Faites garder vos enfants, animaux, beaux-parents
    Venir avec son porcelet ou son rat domestique, même en laisse, c'est très impoli. Il en va de même pour vos gamins. Même en laisse.
  9. Apportez des cadeaux
    Des fleurs, une spécialité de chez vous (évitez néanmoins tout ce qui est fromage qui pue les pieds et alcools que vous avez fabriqués vous-même), ou tout ce qui peut être considéré comme prestigieux. Il est déconseillé d'apporter un pack de bières déjà entamé.
  10. Arrivez à l'heure
    Ni trop tôt, ni trop tard. Malgré tout, mieux vaut attendre sur le paillasson en jouant à "Angry Birds" qu'arriver rougeaud couvert de sueur et le souffle court.

Et vous, vous en voyez d'autres ?

Top écrit par S (CE GROUPE EST VRAIMENT TROP SUPERFICIEL POUR MOI)