Top 10 des plus gros pièges à touristes en France, les pires endroits du pays

La Tour Eiffel

Pas besoin de vous faire un dessin : la Tour Eiffel, c’est beaucoup de cafés trop chers aux alentours, des marchands qui veulent vous vendre leurs gadgets tous les dix mètres, mais surtout des prix bien trop élevés pour accéder aux étages dedans même quand tu montes à pied et que tu te détruis les cuisses. Autant aller dans les Pyrénées faire de la randonnée, moi je vous le dis.

Le Sacré-Coeur (et Montmartre de façon générale)

Pour monter en haut de la basilique, il faut payer alors que tu as approximativement la même vue dix mètres plus bas. Déjà, indécent. Quant au quartier, ça ressemble pas du tout à la vie d’Amélie Poulain : y’a des mecs qui te forcent à acheter le bracelet qu’ils t’attachent au poignet sans que t’aies rien demandé et tu te fais limite harceler pour qu’on peigne ton portrait. En plus il y a trop de gens qui y font des tours en vieilles 2CV avec du Edith Piaf à fond comme si les Parisiens faisaient ça tous les matins.

Le Mont Saint-Michel

Tu payes une couille pour te garer sur le parking alors que tu dois marcher 500 kilomètres (j’exagère à peine) pour rejoindre la petite colline, tout ça pour devoir payer 16 balles une galette au sarrasin.

Les pierres de Carnac

C’est vraiment juste des cailloux à la con. Ni plus, ni moins.

Notre-Dame de Paris

Tu te gèles le cul dans une cathédrale sans toit uniquement parce que Victor Hugo y a été inspiré pour faire un film Disney un peu pourri. Sans façon, merci.

Chamonix

Tu payes quasiment aussi cher ton chocolat chaud de fin de descente que ta location de ski, tout ça pour être coincé dans les embouteillages au milieu de la piste tellement il y a de monde. Et le, tu te tapes en plus les étudiants bourrés qui font weekend au ski avec leur classe. Pire station, je veux rien entendre.

La canebière à Marseille

On voudrait vraiment comprendre pourquoi ce truc est connu, c’est juste une longue rue avec des magasins comme il y en a dans chaque ville moyenne. Comme quoi l’expression « Être marseillais » est bien trouvée.

Lourdes

Carrément les mecs inventent des histoires de miracles pour faire venir les gens, non mais faut pas être bien quand même. Sachant que c’est d’ailleurs une ville composée à 90 % de boutiques souvenirs, y a peu de chances de se tromper sur la nature piégesque de la région (oui, j’ai totalement inventé ce mot).

Le pont d'Avignon

Personne n’y danse en rond déjà, donc hyper décevant. Mais surtout il faut payer une blinde genre x euros pour aller marcher sur un pont. Non mais un pont quoi. Ainsi pont pont pont, trois petits tours et puis s’en vont, voilà.

Les bouchons Lyonnais

Certes, on peut trouver des bonnes tables, mais ne vous faites pas avoir : on y sert des plats 100 % gras et dégueu sous prétexte qu’à Lyon tout ce qui a quatre pattes peut être panné ou transformé en pâté.