En cette période de crise, il faut se serrer les coudes, et on a donc décidé de vous donner quelques astuces pour vous en sortir. Ou pour ne pas vous mettre davantage dans la merde. Conseil de survie n°1 : arrêter d’acheter toutes ces merdes électroniques qui vous mettent dans le rouge. Conseil n°2 : faites de la lèche à votre boss pour vous assurer de conserver votre (misérable) job. Conseil n°3 : ne jamais, au grand jamais, lui adresser une des répliques suivantes…

  1. « Ma fille est à la recherche d’un stage en ce moment. Si je l’amène à la boite, vous me promettez de pas la sauter comme les autres stagiaires ?"
    "N’y voyez rien de personnel, c’est juste qu’elle est seulement en 3ème… »
  2. « Pas de souci, je m’en occuperai. Mais Lundi. Le Vendredi, à partir de 10H30, je me prépare mentalement au weekend". Vous savez bien que l’une de mes qualités première est l’anticipation. »
  3. « Allo ? Ah non désolé, je ne suis pas dispo pour l’instant. J’suis en pleine partie d’Angry Birds là
    "Une autre fois peut-être. Mais c’est sympa d’avoir pensé à moi. »
  4. "Patron, patron, comment on fait pour choisir le bac A3 ? Pour faire des photocopies de mon cul, le A4 est un peu juste"
    "Et je vais quand même pas déranger les mecs de l'informatique pour ça..."
  5. « Tiens, je viens de croiser votre femme dans l’escalier. Toujours aussi bonne celle-là"
    "Elle se serait pas fait refaire les seins récemment ? »
  6. «Vous ferez quoi quand vous aurez coulé la boite comme les trois dernières, du golf ? »
    Moi, à votre place, je crois que je me serais déjà foutu en l'air.
  7. « Ah ben bravo... arrivée à 10h15... Vous avez du faire un saut à la banque pour déposer des lingots ?»
    "Non, je déconne, je me doute bien que vous avez des pigeons pour faire ça pour vous"
  8. « Moi aussi j’aimerais bien partir en weekend prolongé sans prévenir personne, comme l'aviez fait la dernière fois"
    Y’a un formulaire à remplir, ou quelque chose… ? »
  9. "Va falloir me parler sur un autre ton si ne voulez pas être séquestré pendant deux jours"
    "Je serais vous, je ferais une petite réserve de BN, je ne suis pas aussi cool que les mecs de la CGT, moi..."
  10. « Pour le comité d'entreprise j'ai pris 30 places pour Dieudonné, je fais un doodle ? »
    "On ira avec le car de la boite, on va être les stars du parking!"
  11. « Ok, vous êtes le patron, mais péter dans l’ascenseur, c'est vraiment abuser»
    "Et je suis désolé de devoir aborder ce sujet dans la salle de pause devant tout le monde, mais dans une boite, il me semble qu'il faut se dire les choses."
  12. « Vous vous attendiez à quoi ? Que je sois productif le lundi ?»
    "Vous le sentez pourtant que je pue encore l'alcool!"
  13. (Bonus) «C’est bien à vous la grosse merco sur le parking ? Vous pourriez me la prêter ce weekend ?"
    "Après tout, c’est en partie grâce à moi que vous vous l’êtes payée… »

Si vous n'en faites quand même qu'à votre tête, c’est par ici que ça se passera…