Top 20 des meilleures bières de grandes surfaces, SELON NOS LECTEURS

Leffe

Leffe moi, leffe moi t’aiiiiiiiméééeer… Désolé pour cette blague. Mais c’était très tentant. Sinon, oui, la Leffe plaît à tout le monde, sa première place n’est donc pas si étonnante que ça.

Karmeliet

La Karmeliet aurait tout de même mérité une meilleure place.

Grimbergen

C’est bon, mais tout est relatif. On vous rappelle que l’équation de la relativité d’Einstein est E=mc2. En revanche, pas besoin d’être l’Einstein de la bière pour boire de la Grimbergen.

Hoegaarden

C’est une bonne bière pour ceux qui n’en boivent jamais. Pas trop forte, pas trop de bulles. En fait, si tu ajoutes du sucre, tu peux en faire de la limonade.

Desperados

C’est pas pour critiquer mais quand même. ALLÔ ! La despé c’est la bière des soirées de lycée quand tu commences à boire ou juste des gens qui « veulent pas trop boire alors sers moi une despé et un jus papaye goyave s’il te plaît ».

Guinness

La Guinness est une bière louche, elle a quand même un goût particulier. Mais on l’aime bien la Guinness, on aime beaucoup les petits villages irlandais dans lesquelles on a envie de boire de la Guiness d’ailleurs. Et les licornes aussi, c’est beau les licornes.

La Goudale

Heureusement on a ajouté « le » à la fin sinon ce serait un fromage. Pas très bon en plus, parce le Gouda ça ressemble à du plastique et ça en a le goût. Comment ça je parle de fromage alors qu’on parle de bière ? Et toi, je te demande si ta grand-mère fait du vélo ?

Corona

La Corona a l’avantage d’avoir un petit nom festif qui donne tout de suite envie de danser la samba. Mais sinon, nous n’avons rien à dire dessus.

1664

Allez, une petite anecdote parce que c’est vous. Au cours d’un déjeuner entre Mitterrand, Jacques Chirac, Helmut Kohl et Tony Blair, Tonton demanda à ses voisins quels étaient, pour eux, les grands tournants de l’histoire ? Et Jacques Chirac a répondu « 1664, Kronenbourg ». On a les présidents qu’on mérite.

Affligem

L’Affligem c’est affligeant. On voulait juste faire ce joli jeu de mots. Avouez tout de même qu’il n’est pas mal trouvé. Oui, on est au bout du rouleau. Mais regardez le classement. Vraiment, on ne s’en remet pas. Le monde entier est en deuil.

Heineken

Une place moyenne pour une bière qui va avec tout, plaît à tous. Normal c’est la bière la plus vendue en France. C’est pas la meilleure, mais elle n’est pas mauvaise. La bière des soirées foot quoi.

Pelforth

C’est en 1937 dans le nord de la France qu’est née la petite Pelforth. On les comprend, quand on voit le climat, ils avaient intérêt à faire de la bière pour s’occuper. Et à la boire pour oublier.

Edelweiss

L’Edelweiss est pourtant une jolie fleur qui pousse à flanc de montagne. On y voit Heidi s’y rouler quand elle gambade à travers les Alpes. On adore l’Edelweiss. En plus ça sonne bien. On devrait appeler nos enfants comme ça.

Fischer

Le saviez-vous ? Emil Fischer est un chimiste allemand, prix Nobel de chimie en 1902. Aucun rapport avec la bière. D’autant plus que la Fischer est Alsacienne et Fischer est allemand. Mais au moins vous serez plus cultivés après avoir lu ce top.

Carlsberg

Le saviez-vous ? Carlsberg veut dire « la Montagne de Carl » en danois, Carl étant le fils du brasseur fondateur. Rien à voir avec la tête à claques de The Walking Dead donc.

Kriek

Un petit goût de cerise qui donne plus l’impression de boire une charlotte aux fraises qu’une bière. Mais bon…

Ch'ti blonde

Cette pauvre Ch’ti blonde qui se retrouve derrière toutes ces bières. Le monde est cruel.

Kronenbourg

Elue bière de clodo depuis 1980, la Kro s’offre la dix-huitième place. On sait pas trop, on vous laisse juger cette place.

Stella

La Stella a malgré tout un avantage : elle ne coûte pas cher dans les bars. Quand on habite Paris et que la pinte est à 9€, c’est un sacré avantage.

33 Export

C’est une des premières marques de bière à se vendre en bouteille plastique. CQFD.