Selon une récente enquête, la demande en mariage serait encore, dans 83% des cas, une affaire d'homme. Un vieux relent de machisme contre lequel nous avons décidé de lutter, parce que demander son mec en mariage et porter les couilles que l'on n'a pas c'est trop la classe.

  1. Pour s'éviter une mise en scène gênante
    Convaincu que votre amour méritait d'être vécu au grand jour, votre chéri a décidé de faire sa demande devant un stade de 50 000 personnes avec retransmission sur écran géant (ou au resto chinois du coin, devant un parterre de clients gênés)? Ce drame, et le refus catégorique qui va avec, aurait pu être évité si vous aviez pris les choses en main.

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    Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

  2. Pour préserver le petit cœur de votre amoureux (et éviter qu'il calanche à 30 ans)
    Ceux qui ont déjà expérimenté la chose le savent bien : l'homme qui s'apprête à faire sa demande sue comme un porc, a le cœur qui s'emballe et bafouille. Épargner ça à celui avec lequel vous comptez passer le restant de vos jours, c'est un acte de générosité dont il vous sera longtemps redevable.
  3. Pour choisir sa bague de fiançailles soi-même
    C'est un fait : vous l'aimez, mais c'est une grosse radasse. Si vous le laissez faire, vous risquez donc de vous retrouver soit avec une bague en plastoc trouvée dans une pochette surprise, soit avec celle qu'il aura chipée sur le corps en décomposition de sa grand-mère morte. Or qui dit demande en mariage faite par vous, dit bague de fiançailles choisie par vous. Inutile de nous remercier.
  4. Pour (enfin) réussir à le faire chialer
    Autoproclamé gros-dur-qui-ne-pleure-jamais-même-devant-le-Roi-Lion, votre mec refuse catégoriquement de verser une larmiche devant vous ? Avec notre méthode infaillible, il se mouchera dans son slip.
  5. Pour le raconter à vos enfants quand ils seront grands
    Viendra forcément un jour où Junior vous demandera comment vous avez rencontré papa et comment vous vous êtes "marirés". Vous pourrez alors lui expliquer que comme c'est maman qui commande à la maison, c'est maman qui a décidé de demander papa en mariage. Et que contre toute attente, il a dit oui.
  6. Pour faire chier vos beaux-parents
    Ceux qui passent leur temps à vous répéter que "c'est très bien toutes ces histoires de parité, mais que tout de même, on peut dire ce que l'on veut, les femmes sont plus à leur place aux fourneaux qu'au bureau".
  7. Pour faire comme Monica dans Friends
    On aura beau dire ce que l'on voudra, la demande en mariage de Monica à Chandler dans Friends reste encore, quinze après (oui, quinze ans...), la meilleure demande en mariage de l'histoire de la télévision. Si vous tentez un remake home-made, on vous autorise tout de même à être un peu moins ambitieuse sur le nombre de bougies et à foutre un bon coup de tatane à ceux qui oseront se pointer dans la pièce une minute après ladite demande.
  8. Pour arrêter de saouler vos copines
    Parce qu'elles en ont sérieusement ras la casquette que vous leur demandiez trois fois par jour si elles pensent que Jean-Eudes s'apprête à faire sa demande ou pas du tout. Et "si oui, tu penses que ce sera dans combien de temps parce que bon ça fait quand même sept mois qu'on est ensemble". Cessez donc d'être une victime et passez à l'acte, bon sang de bonsoir !
  9. Pour le faire fuir
    Ça fait trois semaines que vous sortez avec Pacôme et il vous tape déjà sérieusement sur le système, mais vous n'avez pas le courage de le larguer quand il vous regarde avec ses petits yeux de chiot cancéreux ? La demande en mariage peut être une bonne façon de le faire fuir une bonne fois pour toutes.
  10. Pour lui montrer qui c'est qui commande
    Et ouais : nous aussi on le droit d'être des gros machos qui en ont dans le slip.

Bon, après si vous vous prenez la crampe de votre vie, c'est pas notre affaire.