"J'aime bien les moutons. C'est gentil. C'est tout blanc. C'est très obéissant" chantait Michel Sardou. Et il n'y a pas que la chanson française qui nous pousse à devenir zoophile. Les dessins animés, les pubs de yaourts ou de paquets de céréales... la tentation est partout. Depuis 1952, Tony le tigre de Frosties, vante les mérites de ses céréales avec un simple bandana en guise d'apparat. Vous croyez peut-être qu'il n'a aucune arrière-pensée ? Aucun doute, il a dû en pervertir des esprits au petit déjeuner. Et on vous épargnera le slogan pervers à souhait. Voici quelques animaux qu'on envisage de se taper très prochainement.
- Une carpe
Simple, efficace, silencieux. Le crime parfait. - Un chien
Il vous comprend, il est fidèle et toujours là pour vous. Et il a l'avantage de ne pas parler. Le parfait petit jouet sexuel. - Une cochonne
Pour le jeu de mot me direz-vous, mais dans la boue on est vite pris d’effervescence. - Un sanglier
De la graine de gangster, moins sécurisant que le traditionnel cochon. Une sorte de contestataire mexicain, fin guérilleros fougueux et difficile à dompter. - Minnie
Parce qu'une souris en apparence pure et innocente, vivant dans un monde enchanté avec un mari homosexuel a aussi des désirs à combler. - E.T.
Pas vraiment un animal cela dit. Ce gentil alien avec son long doigt a dû faire fantasmer les plus coquins (tordus ?) d’entre vous. - L'ours en peluche de notre enfance
Ou n’importe quelle peluche. Qui n’y a jamais rêvé de lui faire des choses pas très catholiques ? Pas de réponse ? On prend ça pour un oui. - Un T-rex
Réussir à combler un tel morceau de barback fera de vous une légende. Spielberg l'a bien compris. - Une baleine bleue
Pour tester la fameuse position de l’accouchement, qui consiste à rentrer entièrement dans la baleine et à en ressortir tout fripé. Un sex toy grandeur nature quoi. - Un boeuf de trait
Pour ceux qui aiment la robustesse et la ruralité. Costaud comme une soupe au lard.
Et avec vous, quel animal va bientôt passer à la casserole ?