Top 11 des vraies qualités que doivent avoir nos potes (enfin, en tout cas s'ils veulent rester nos potes)

Avoir un deuxième lit qui peut t'accueillir en fin de soirée

Les amis qui ont un petit appart’ dans lequel tu peux même pas crécher quand t’es à 2 grammes, qu’il est 6 heures et que tu vis à des kilomètres de l’endroit où t’es sorti, c’est pas des vrais amis. Les bons potes sont ceux qui peuvent t’héberger dans un lit king size rien que pour toi et qui ont de quoi manger dans leurs placards pour le petit déj’ du lendemain (à 14 heures).

S'intéresser à tes histoires d'amour foireuses qui saoulent tout le monde

Parce que c’est vrai que t’es bien relou à toujours parler de tes petites aventures qui se finissent tout le temps mal. On a à peine retenu le nom de ton dernier mec ou de ta dernière meuf que t’en as déjà changé. Si t’arrives à trouver quelqu’un qui est assez gentil pour vraiment t’écouter palabrer pendant des heures et pour ne pas te juger, alors bravo, tu as trouvé un vrai pote.

Avoir le permis de conduire et la voiture qui va avec

Si t’as un pote qui a une bagnole, il devient automatiquement ton chauffeur de taxi. Il peut t’emmener en soirée, en vacances, aller acheter tes clopes, aller faire tes courses, aller dire bonjour à tes parents, aller rencontrer une fille dans le bled d’à côté, aller faire un rodéo sur l’aire d’autoroute du coin, aller à la piscine ou aller voir un film dont le personnage principal serait interprété par Michelle Bernier.

Avoir une piscine et un jacuzzi

La piscine en hiver, le jacuzzi en été. Ou l’inverse. Le principal, c’est que ton pote te donne un droit d’entrée illimité dans son gros récipient plein d’eau. Tu pourras t’y prélasser des heures en utilisant ses maillots de bains. Tu pourras même pisser dans ce bain géant sans rien dire. Parce que c’est ça la liberté, la vraie.

Avoir des parents qui ont une résidence secondaire

Une deuxième maison à la plage ou à la montagne = vacances parfaites à prix réduit. C’est l’occasion de partir à chaque période de vacances scolaires, et même tous les trois week-end si le cœur vous en dit. Dans cette résidence secondaire, tu peux te sentir comme chez toi, alors que c’est pas du tout chez toi.

Avoir des copines bien foutues / des copains canons

Les vrais potes doivent être comme des applications de rencontre, mais en beaucoup mieux. Dans une soirée, dans un bar, ou même quand vous allez au cinoche, ils doivent amener des membres du sexe opposé susceptibles de t’émoustiller. « Tu connais Maxime ? Il devrait te plaire, c’est totalement ton genre, et en plus il est célib », c’est ce que devrait dire un ami digne de ce nom.

Etre toujours disponible pour les déménagements

Et avoir la camionnette qui va bien, tant qu’à faire. Ah et puis aussi avoir des gros bras musclés pour monter la machine à laver jusqu’au sixième étage sans ascenseur. Si en plus de ça ils pouvaient ramener les bières, ça ferait bien plaisir.

Avoir des parents qui partent souvent en vacances pour faire la fête chez eux

Une maison d’adulte grande, confortable, et surtout vide, c’est la clé du bonheur. Un bonheur d’une jeunesse insouciante qui passera tout son week-end à boire à outrance, comme si demain n’existait pas. N’oubliez quand même pas que lundi il y a école, ou travail, c’est selon. N’oubliez pas non plus que dimanche aprem il faudra nettoyer votre bordel parce que les parents reviennent à 19h de leur escapade au Touquet. Et ouvrez les fenêtres, ça sent le tabac.

Avoir des parents qui partent souvent en vacances et qui t'emmènent gratos

Le seul prix que te coûteront ces vacances, c’est un « Merci Patrice, Merci Valérie » que tu adressera aux parents de ton ami. C’est parti pour deux semaines de folie à bronzer sur la plage et à se mettre des murges sur le compte de Patoche et Valoche, accompagné de ton meilleur pote. Elle est pas belle la vie (une fois qu’on a oublié qu’il y a des gens qui crèvent de faim et d’autres qui violent des animaux) ?

Avoir des bières fraîches sur lui, qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige

Un vrai ami se doit d’être le premier supporter de ton alcoolisme. Un véritable barman ambulant qui aura toujours de quoi étancher ta soif, même quand t’auras plus soif du tout et que tu ne sauras plus faire la différence entre le chien et le micro-ondes. Avec un pote qui en vaut la peine, la bière sera le sang qui coulera dans tes veines, la salive qui humidifiera tes lèvres et l’urine qui sortira de ton organe génital.

Etre assez généreux pour te laisser croquer dans son kebab

Au fond, est-ce que c’est pas ça le vrai amour amical ?