Top 15 des tweets qui font le plus rire et flipper, mi-drôle mi-effrayant

Sadique mais si intelligent

Chewing-gum à la menthe / Coupe-les en rond et remplace les lentilles de contact de ton coloc / Wow, calme-toi satan.

Pas merci la Reine Elizabeth

300 dirigeants mondiaux différents se réunissant pour un enterrement en un seul endroit à une date et une heure connues, quelle opportunité.

C'est encore mieux que des bonbons ce traquenard

J’étais en train de caresser un chien et la propriétaire m’a demandé « Tu veux voir son chiot ? » et j’étais genre « Meuf, évidemment », alors je suis allée jusqu’à sa voiture et j’ai vu le chiot trop mignon. Au final, j’ai suivi une étrangère jusqu’à sa voiture parce qu’elle m’a dit qu’elle avait un chiot, Ted Bundy aurait adoré ma stupidité.

Bon appétit tout le monde

J’ai apporté du brownie pour tous mes collègues. Pas parce que je suis gentil mais parce que j’ai entendu dire qu’ils faisaient un test de dépistage de drogue au hasard au bureau et que je ne voulais pas être le seul dans la sauce, donc à moins qu’ils ne prévoient de virer tout le personnel, ils feraient mieux de me laisser tranquille.

Le meilleur job du monde

Je n’ai ouvert que six cartes d’anniversaire et j’ai déjà gagné 165 $. J’adore bosser chez UPS.

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Il tient dans sa main l’équivalent d’un crâne de bébé fissuré.

L'humour noir, on l'aime ou on le quitte

J’ai crié en bas des escaliers « Maman, papa est là ! » et elle n’a pas trouvé ça aussi drôle que moi / Restes de crémation.

Nooon, pas le Ouija

Appelle tes parents. Fais-le / Je peux pas, ils sont morts / Sors la table de Ouija.

Jacob Black relate

Ma meuf m’a surpris en train de la tromper et m’a rayé ma voiture pour se venger / T’es sorti avec un putain de loup-garou ou quoi ?

AH

RIP Papa et Maman, je sais que vous me regardez d’en bas maintenant / D’en bas ? / Ouais, ils m’en ont une mis une un peu trop souvent.

C'est un peu les souris des serpents finalement

Mon voisin m’a dit que des coyotes mangeaient tout le temps ses chats, alors je lui ai demandé combien de chats il avait et il m’a répondu qu’il allait juste dans un refuge et reprenait un nouveau chat à chaque fois. Du coup je lui ai dit que c’était comme s’il nourrissait les coyotes avec les chats du refuge et sa fille commencé à pleurer.

Plot twist

Mon voisin infeste tout l’immeuble avec une odeur de pieds cuits. Je vais attendre devant sa porte avec du pschit pour toilettes à fond jusqu’à ce qu’il comprenne / Bon bah en fait il est mort.

Uno

Il était en train de gagner et ça m’a saoulé.

Quand tu commences à un peu trop bouillir

J’en ai marre de ce job, je suis à deux doigts d’achever ce resto.

Mieux vaut se faire briser le cul selon les utilisateurs de Tinder

Ne brisez pas le cœur des gens, ils n’en ont qu’un / Ouais, brisez-leur les os plutôt, ils en ont 206.