Top 15 des tweets de porn star les plus drôles, un top tout à fait innocent

Procrasturber : verbe. Eviter toute responsabilité et procrastiner…

Quand tu t’apprêtes à filmer tes fesses, mais tu te rends compte qu’il est tout rouge parce que tu t’es mal assise.

Les gens qui restent dans la file de gauche alors même qu’une bagnole est derrière eux, je leur souhaite une vie entière de pellicules et d’acné.

Statut actuel : en train de bouffer du McDo sur le parking de la salle de gym.

Mon vagin et mon anus n’ont absolument pas changé par rapport à l’époque où j’étais vierge, et pourtant je suis une énorme salope méprisable, donc si vous croyez à la théorie selon laquelle « les chattes des salopes ressemblent à des roast beef en raison de leur perversion », je peux vous assurer que vous n’avez jamais vu un vagin de votre vie.

Hmm… Devinez quelle grosse débile vient d’envoyer une photo d’elle nue à son père… Oui, celle-là.

Mes parents ont commencé à surnommer mes chatons « leurs petits-enfants à fourrure » et à leur acheter des cadeaux. Je crois qu’ils commencent à comprendre.

J’adore ce pantalon. Mon mec ne l’aime pas. Est-ce que je ne devrais pas le quitter pour épouser le pantalon ?

Mon mec pense que j’apprends le suédois pour pouvoir parler à ses parents, mais en réalité c’est seulement parce que son téléphone est configuré en suédois.

Traverser à Copenhague :

regarder à gauche

regarder à droite

regarder à gauche

regarder à droite

regarder à gauche

regarder en haut

regarder par terre

regarder à nouveau à gauche

regarder dans les quatrième, cinquième et sixième dimension

regarder à travers le passé et le futur

regarder dans l’âme de tes enfants pas encore nés

traverse

se prendre un vélo quand même.

Avec un zoom suffisant, n’importe quoi peut se transformer en porno.

C’est un peu bizarre, le sexe, non ?

Si je veux être un putain de dauphin, JE SUIS UN PUTAIN DE DAUPHIN !

J’ai demandé aux employés des eaux à quel moment ils comptaient mettre en marche l’eau courante et pour seule réponse, ils m’ont dit « au moins, vous avez l’électricité ». Donc si vous pouvez m’expliquer comment je peux me doucher, faire marcher le lave-vaisselle et faire ma lessive avec seulement de l’électricité, ce serait génial. Merci d’avance.

Il n’y a que dans le porno qu’on peut avoir un bonnet F et être encore catégorisée comme « poitrine moyenne » sur les sites de cul.