Top 15 des trucs pour lesquels on aimerait avoir le droit de veto, c'est moi qui décide

Quand tes potes s'embarquent dans un "débat" sur la politique en pleine soirée

Ce qui consiste dans environ 99,99% des cas à gueuler plus fort que l’autre des arguments sans fond. En général, on attend que ça passe en essayant de faire dévier la conversation sur un sujet qui met tout le monde d’accord, comme le fait que les chatons, en vrai, c’est quand même bien mignon.

Les sujets du bac, quand t'as pas révisé le bon chapitre

Non, madame, reprenez ces copies, on va plutôt faire la Première Guerre, ça je maîtrise.

Les dossiers que ton patron te demande de faire

Le rapport 2016 sur les risques sanitaires dans le Limousin ? Donnez-le plutôt à Bouchard, ça il maîtrise.

La pizza hawaïenne

On va pas se mentir, ça devrait être interdit. Tous les Italiens se foutent de notre gueule à cause d’une pizza qui n’est même pas bonne. L’ananas est en train de ruiner nos relations internationales. Alors, pour le bien de la nation, je dis non.

La mort de Dumbledore

Oui, on sait, la baguette de sureau et tout. Mais non. A ta santé, Dumby.

Les choix de prénom pourris de ton mari

D’après des études sérieuses, s’appeler Odin ou Framboise réduirait de 82% les chances de trouver un emploi à l’âge adulte. Refusons donc poliment ce genre d’excentricités.

Le calimocho = mélange moitié vin, moitié coca.

Il s’agit d’un breuvage apprécié par nos amis espagnols. Je préfère encore boire du pétrole.

Quand ton coloc te demande de faire la vaisselle (alors qu'il y a aussi un couteau à lui dedans)

Ce coloc est quand même le mec le plus culotté de la Terre. C’est quatre non de la part du jury.

Les grands qui se mettent devant toi en concert

Égoïstes. Prenez des petits sur vos épaules au moins.

Quand tes amis choisissent un film nul au ciné mais que t'as la flemme de trouver des amis mieux

On va voir Taxi 5 et puis c’est tout.

Les paillassons "Welcome", un phénomène qui dure depuis trop longtemps

Surtout que le fait de s’essuyer les pieds sur un message de bienvenue ressemble un peu à une déclaration de guerre masquée.

Les cadeaux pourris qu'on t'offre à Noël

Reprends ce lot de chaussettes, mamie, et va me chercher un truc bien à la place. Joyeux Noël, au fait.

Les cartes postales avec des filles à poil sur une plage de sable fin

Parce que le sable ça s’infiltre partout, et ça c’est énervant.

Les coupures pub au milieu des séries policières

Toujours avant de dire qui c’est qu’il est coupable, bien sûr.

Les carapaces bleues quand tu joues à Mario Kart

On ne le sait pas assez mais la carapace bleue a parait-il été inventée par les nazis.