Top 20+ des trucs qu'on a retenus du dernier épisode de Top Chef, S14E2

Thématique de cette épreuve : tous en ligne, bras croisés

Et hop, c’est Paul Pairet qui perd en prems, après quelques secondes d’épreuve seulement. Pour les autres, on est sur une belle constante du croisage de bras. C’est impressionnant. On se croîtrait presque sur une autre chaine, un mardi soir.

Michèle Bernier se pointe pour mater des objets

Michèle débarque de nulle part, pour essayer d’identifier lequel des 3 objets présentés est un trompe-l’œil (un objet qui se mange, quoi). Pourquoi avoir appelé Michèle parmi tous les people de France ? Aucune idée. Mais c’est sympa d’être venu en tout cas. Ça a l’air de rendre Stéphane très heureux. Et nous, quand Stéphane est heureux, on l’est aussi. Merci pour ça, Michèle. On t’embrasse, Michèle.

On en profite pour découvrir la vraie thématique de cette première épreuve qui est de créer un trompe-l’œil d’objet, pour une nouvelle fois, tromper Michèle Bernier. Pauvre Michèle. Au cas où nous n’aurions pas compris, la cheffe Nina Métayer nous explique que l’objectif d’un « trompe-l’œil, c’est de tromper ». Merci pour la précision Nina, on n’aurait jamais réussi sans toi.

On a eu le droit à une séance d'ASMR gâteau au chocolat

Quelque chose de presque sensuelle, finalement. Cette mousse « délicate », ce mélange onctueux, ce petit « frrr frr » de la spatule qui touille le mélange, le petit « glou glou glou » des gouttes de crème qui tombe dans le plat, cette musique jazzy en fond, et ces beaux plans en slow motion. Faut penser à ouvrir une chaine Youtube d’ASMR Top Chef, presque prête à parier ma plus belle cuillère en bois que ça cartonnerait !

PAS DE DERNIÈRE CHANCE CETTE ANNÉE

WHAAAAAAAAAT ? Désormais, la seconde épreuve devient systématiquement éliminatoire ! C’est décidément l’année de toutes les surprises ! Entre Michèle Bernier qui fait son apparition surprise, Hélène Darroze qui n’a plus de brigade, l’apparition d’une cuisine secrète, et maintenant, l’adieu aux épreuves de la dernière chance. Ça fait beaucoup pour nos petits cœurs.

Danny nous a encore parlé de rap

Le tout dans une métaphore absolument délicieuse « En fait, jsuis un peu en trompe-l’œil. Parce qu’en cuisine on sait pas que jfais du rap, et en rap on sait pas que je fais de la cuisine ». Quel poète.

Malgré ce qu’on pourrait croire sur la photo, il part sur un trompe-l’oeil clef à molette (et non appareil génital masculin) en hommage à son histoire : il s’est retrouvé à cuisiner pour Gagnaire après que son père soit venu réparer un petit truc dans la cuisine.

Jacques part sur des boules

De Noël. Les boules, de Noël. Ah si, c’est drôle !

Jean est un papi

Il aime aller aux champignons, jouer au golf, et les pantoufles. Sous ses airs de tête à claques qui vend des Willi Waller, c’est en fait un petit vieux. Un petit vieux qui entretient visiblement une super relation avec sa grand-mère qui lui « aurait mis une balayette si elle avait été là », quand il confond le sel et le sucre. Jean part donc sur une activité pâte à sel, et s’engage à « faire le tour de Paris à oilp sur un vélib » s’il arrive à convaincre avec ce plat. On espère secrètement que tu arrives à convaincre, avec ce plat, Jean.

Jean nous offre un vrai cours de philosophie

« La pâte à sucre, c’est comme les filtres sur les réseaux : ça aide, mais ça fait pas le taff à 100% », « De toute façon, les apparences, c’est pas ce qu’il y a de plus important, ce qui est important, c’est ce qu’il y a dedans ». C’est « un petit peu le message » qu’il « voulait partager avec ce café ». T’es sûr des champignons que t’as cueilli, Jean ?

Top chef, c'est l'occasion de découvrir l'existence de plein de moules de cuisine

Qui aurait pu s’asseoir à ma table, avant hier soir, et me dire « jsuis sûr qu’il existe des moules « boules de pétanque », « jeu du solitaire » et « bec de canard » ! » ? PERSONNE ! Merci Top Chef de nous instruire chaque semaine un peu plus.

Plus ça va, et plus la clé à molette de Danny ressemble à autre chose qu'une clé à molette

J’pose ça là. J’ai peut-être les idées mal placées. Mais le caméraman ne m’aide pas beaucoup avec ce gros plan. Avouez.

Les frères ne passent pas le meilleur moment de leurs vies

Y’a pas à dire, y’a rien qui va. Entre le bec de canard qui se transforme en pièce de puzzle, le tout à 5 minutes de la fin de l’épreuve, et la « boule de Noël » de Jacques qui a la même gueule que les miennes le jour où mon chat a éclaté mon sapin, ça ne sent pas ultra-bon.

Michèle Bernier n'a pas mis ses lunettes

À quel moment a-t-elle vraiment cru que cette « brique » était une vraie brique ? Michèle, quand même… On est content pour César, hein. Mais quand même.

Glen Viel nous aura appris une nouvelle expression

« Il va nous mettre une carotte, en forme d’aubergine ». On adore le champ lexical du potager. On valide.

PAS D'ACCORD AVEC LE CLASSEMENT DE LA PREMIÈRE ÉTAPE

Comment ça c’est la tasse en pâte à sel de Jean qui l’emporte ? Face à la boule de pétanque parfaite d’Hugo ? Alors là… Les boules. De pétanque. Lol. Ah si, c’est drôle. Bref, la seule consolation dans cette histoire, c’est que Jeannot va se taper un tour de Paris nu sur un Vélib. Tu t’es engagé Jean. On a les preuves.

Heureusement, face à l’égalité d’Hugo et César, Nina décide de sauver Hugo. C’est ce qu’on appelle rendre à César ce qui appartient à César. Enfin… Rendre à Hugo ce qui n’appartient pas à César.

Deuxième épreuve dans l'ambiance d'un meeting de JL Mélenchon

Plus ça va, plus ça se barre en nuts cette affaire. V’la ti pas que maintenant on nous colle des chefs en hologramme ? Top Chef, tu penses à chaque fois avoir atteint les limites de la surprise, et pourtant… Tu nous étonnes encore. Tu as vraiment tout compris aux règles pour faire durer une relation. Love you.

L'ASMR cuisse de grenouille, c'est beaucoup moins efficace

Y’a pas à dire, la version chocolat/crème anglaise est vachement plus zen que la version os de cuisse de grenouille qui craque, peau de grenouille déshydratée et raplapla, le tout baigné dans du beurre.

La couisine cé de la magiiiiie

Dans cette deuxième épreuve, il faut faire disparaître un élément qui compose le plat ou le plat, faire en sorte que l’aliment ne soit pas identifiable à l’œil. J’ai jamais réussi à faire le moindre tour de magie avec mon super kit de magicienne en herbe, donc franchement… Je vous souhaite bien du courage.

Quelques secondes d’épreuve plus tard, on se rend compte qu’Albane est excellente en magie puisqu’elle a réussi à faire disparaître sa voix deux semaines de suite. Bluffant.

Une nouvelle citation made in Jacques

« De l’impossible n’est pas zimpossible. » À méditer. Afin de donner un peu de corps à sa dissertation, il finira par citer du Arnold Schwarzenegger (mot compte triple au scrabble) « Y’a pas de plan B, c’est que le plan A ». Hasta la vista baby.

Albane craque

Noooon Albane, pourquoi tu pleures ? T’as un oignon dans l’œil ? Un Groot dans l’œil ? Allez Albane, on se remotive, et on rend cette moule transparente ! Heureusement que Jacques, ce petit chou à la crème, est là pour essayer de la rassurer. Jacques a dit « sèche tes larmes » !.

Beaucoup de choses à retenir de la dégustation

Matthieu reste perspicace quant à son avenir dans l’aventure. Positif ? Optimiste ? Pas sûre que « perspicace » soit le mot recherché. En revanche, sois rassuré Matthieu, c’est bien un mot français, « perspicace ».

Danny s’en est pas trop mal sorti, mais c’est pas non plus la folie.

César est trop fort. Son plat est incroyable. Tout est transparent. Tout est beau. Visiblement tout est bon. What else, en fait ? César is on the place.

Jacques est tellement chaud qu’il profite de l’épreuve pour faire de l’art et des reliefs de couleur visibles uniquement à la lumière. Jacques a dit « reste une semaine de plus » !

CESAR SE QUALIFIE À L'UNANIMITÉ

Sans surprise, il ressort grand gagnant de cette deuxième épreuve avec un coup de cœur général. Notre cœur comme nos rétines sont bien contents. Matthieu prend la deuxième place, et on est toujours aussi heureux. On serre les fesses en espérant que le frangin sera le troisième, et… OUI ! Jacques monte sur la troisième marche du podium !

Et l'éliminé(e) est...

Danny. Tu vois Albane que t’as réussie ! On est forcément déçus pour Danny, mais heureux pour Albane qui rejoint la brigade bleue, pour former la première brigade 100% féminine de l’émission. La passation de manchettes nous fait mal au cœur, mais on sait que Danny sera très heureux de découvrir la brigade secrète d’Hélène Darroze ! Sheeeeeeesh !