Top 10 des trucs que ton prof de maths ne te dira jamais, les maths ça sert à rien

"La trigonométrie c'est ce qu'il y a de plus chiant au monde"

Sinus, Cosinus, tangente, personne n’y connait rien. Qui se souvient encore du théorème de Pythagore ? Personne non plus. Pas mieux pour le théorème de Thalès. On préfère largement ces anecdotes rigolotes de maths. 100 fois plus utile.

"Les logarithmes n'existent pas, c'est une invention pour faire peur aux littéraires"

J’ai fait mes recherches est « en mathématiques, le logarithme de base b d’un nombre réel strictement positif est la puissance à laquelle il faut élever la base b pour obtenir ce nombre. Par exemple, le logarithme de 1000 en base 10 est 3, car 1000 = 10×10×10 = 103. Le logarithme de x en base b est noté logb(x). Ainsi log10(1000) = 3 ». Autant dire du vide, en vrai ça fait même peur aux profs de maths.

"Aujourd'hui je vais vous apprendre comment compter les cartes au poker"

Le seul vrai savoir qui nous intéresse et qui pourrait nous faire gagner de la tune, pas comme les probabilités qui nous ont seulement appris qu’on avait aucune chance de gagner au loto, super.

"Tu peux résoudre tous tes problèmes de maths avec Siri ou Ok Google"

Mais pourquoi se faire chier à réfléchir 3h sur une équation quand ton portable, qui rappelons-le fait aussi calculatrice, peut tout calculer 100 fois plus vite que toi. Grâce à internet tu peux même résoudre des problèmes dont tu ne saurais même pas par où commencer seul.

"Un rapporteur peut avoir la même utilité qu'un poing américain, un compas peut crever un œil"

Un secret qu’on ne devrait pas révéler tant il risque d’engendrer de la violence. Ce sera sans surprise que demain tous les collèges de France auront désormais des élèves aveugles.

"Nous professeurs de mathématiques sommes l'élite de la salle des profs. C'est pourquoi nous ne déjeunons jamais à côté des profs d'art plastique à la cantine."

Difficile de ne pas avoir le melon qui gonfle quand la société nous rabat sans cesse que les S sont l’élite de la nation et les maîtres de la galaxie. Et quelle est la matière dominante en S ? Les maths.

C’est bien mais en attendant vous avez toujours de la craie partout sur vos vêtements comme tout le monde.

"Si t'es nul en maths, t'es nul en maths y a rien à faire"

Non ça c’est trop violent jamais un prof de maths ne pourra le dire, il a déjà du mal à le penser car il se rend bien compte que ça veut dire que l’égalité des chances c’est bidon alors que c’est le mantra de l’éducation nationale, la bonne parole qu’il prône à tout-va. Mais lorsque Antoine en seconde B n’a toujours pas compris que x correspond à l’abscisse et y à l’ordonnée tandis que Lisa dans la même classe trace en 30 secondes la courbe de sa fonction sur sa calculatrice graphique CASIO, il ne peut pas nier qu’on est pas tous égaux face à la logique. C’est comme ça et il faut l’accepter.

"À la base je voulais être ingénieur en aéronautique"

Mais c’était avant de se rendre compte qu’il fallait sacrifier pas mal de soirées étudiantes pour ça, car les profs de maths sont comme tout le monde « les gars veulent serrer des meufs, les meufs serrer des gars et ça toute la night ».

"Pas de chiffres après la virgule"

Bah non puisque ce sont des psychopathes des chiffres alors plus il y en a plus ils sont contents. Les pires sont ceux qui te disent d’arrondir au centième au lieu de te dire simplement de laisser deux chiffres après la virgule, DES GROS FOURBES.

"Pour ce devoir vous avez le droit à votre livre de maths et à votre téléphone"

On aimerait entendre cette phrase, bien que même avec le livre pas sur qu’on réussisse à résoudre des équations. Vous avez déjà compris un cours théorique de maths vous ?