Top 12 des trucs qu’on a pas le droit de pas aimer, et c’est chiant !

Des goûts et des couleurs, tout ça… Enfin dans une certaine mesure puisque apparemment la police du bon goût dispose de terrains d’expertise sur lesquels elle est habilitée à édicter des vérités générales qui relèguent tous ceux qui s’y opposeraient au rang d’imbéciles qui n’ont rien compris à la vie. Et c’est pénible, inutile de le préciser.

Le fromage

« Attends, mais c’est trop bon, t’as goûté, tu sais que tu te prives d’un plaisir de ouf ? »

Comment s’en tirer : « Je suis allergique au lactose et je vomis des serpents quand j’en mange. »

L'alcool

« Attends mais jamais ? Même pas du vin… ? Même pas du Bordeaux ? »

Comment s’en tirer : « J’ai tué ma femme et mes enfants un soir que j’avais trop bu, depuis je me suis promis de ne plus toucher une bouteille »

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

La chanson française

« Attends, mais c’est juste une réaction par rapport à tes parents, c’est sûr, y’a plein de trucs bien tu sais attends je vais te forcer à écouter mille trucs qui vont te déplaire pendant 10 heures de suite. »

Comment s’en tirer : « Mon père, c’est François Feldman. »

La plage

« Attends mais c’est vachement agréable de se baigner et de ne rien faire ! Tu es sûr que tu veux pas enlever ton t-shirt ? »

Comment s’en tirer : « J’ai une maladie de peau qui m’empêche de m’exposer au soleil et au sable, sinon je me dissous et je deviens une boule de feu. »

La viande saignante

« Attends, mais t’es conscient que tu te prives d’un des plus grands, si ce n’est LE PLUS GRAND plaisir du monde ? Franchement, tu me dégoûtes à commander ta bavette saignante, c’est tellement du gâchis… »

Comment s’en tirer : « Tout ce sang me rappelle l’état dans lequel j’ai retrouvé le cadavre de ma soeur, assassinée par Ted Bundy. »

Les séries

« Attends mais tu sais, Derrick et tout c’est fini, maintenant les plus grands réalisateurs se mettent à faire des séries pour que tu sois obligé de passer au minimum 12 heures devant un écran en dehors de tes horaires de boulot afin d’avoir la fin d’une histoire trop longue… ! »

Comment s’en tirer : « Je suis aveugle de toute façon. »

Voir des concerts

« Attends, mais la musique, ça se vit en live, bordel, c’est là que c’est le mieux, quand t’as l’énergie du mec qui joue et que tu transpires parce qu’il fait mille degrés tout en restant debout pendant 5 heures au milieu de gens qui sentent la transpiration et qui s’agitent de toute part autour de toi en se dandinant et que tu es mal à l’aise. »

Comment s’en tirer : « Je t’ai parlé de mes acouphènes pendant 6 heures de suite ? »

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Il n'a pas souffert, promis

Star Wars

« Attends mais tu sais que c’est pas de la science fiction, c’est un genre à part entière qu’il a inventé, George Lucas, le space Opéra et en plus au-delà des inventions visuelles et tout ça reprend plein de mythologies, c’est super érudit et super malin, il cite Tarkovski et Kurosawa, Lucas, c’est un visionnaire, le mec. »

Comment s’en tirer : « C’est bon, j’ai déjà vu Star Trek. »

Les pizzas

« Attends, mais t’aimes pas la pizza ? Mais c’est JUSTE le meilleur truc du monde. »

Comment s’en tirer : « J’ai juste pas envie de devenir gros, comme toi. »

Les Beatles

« Attends, mais tu sais que ce sont les plus grands génies que la terre a jamais abrité ? Ils font que des tubes, se réinventent tout le temps et ont un sens mélodique absolument incomparable ! Sans eux, y’aurait juste pas de POP ! »

Comment s’en tirer : « Phil Collins aussi était fan d’eux. »

Les chats

« Attends, mais c’est vachement plus intelligent qu’un chien et en plus c’est indépendant et hyper gentil et câlin et trop cool et en plus le mien il t’aime je suis sûr »

Comment s’en tirer : « Si tu veux, je viens habiter chez toi, je pisse sur tes affaires et déchire tes rideaux et tu me dis si tu m’aimes. »