Top 20 des trucs qu'on est prêts à faire pour garder Mbappé à Paris

Dire que Zemmour est un peu bel homme en vrai (pour toi Kyky, on assume nos goûts)

« De pas trop près, et avec une certaine lumière, je te jure qu’il est pas si mal », ces mots vous arrachent la bouche, (ou peut-être que vous trouviez Zemmour super sexy depuis le début… on juge pas (mdr si on juge grave)), mais s’il s’agit de vendre sa dignité pour garder Mbappé chez nous, on le fait. De toute façon réfléchissez deux secondes : vous n’avez déjà pas de dignité, alors vous n’avez rien à perdre.

Regarder 3 épisodes de Affaire conclue à la suite

Il paraît que dans certaines prisons où la torture est encore pratiquée, les gardiens enferment les détenus dans des salles et leur diffusent des épisodes d’Affaire conclue en boucle, avec le volume à fond (information de source sûre, mais je dirai pas qui).

Vous imaginez regarder trois épisodes de 45 minutes chacun, où des personnes dont tout le monde se fout essayent de vendre des vieux tableaux dégueulasses qui trainent dans leur salon depuis 36 ans ? Oui, fermez les yeux et imaginez ça juste deux secondes (surtout pas plus parce que vous risqueriez de faire une crise d’angoisse).

Lire la saga Twilight tous les soirs, vraiment tous les soirs

6 livres de 500 pages au moins, alors que vous avez habituellement la flemme de lire tout le menu quand vous êtes au resto, ça sera un réel défi. En plus, globalement, c’est sur une meuf qui tombe amoureuse d’un mec qui a jamais vu le soleil, bref ça fait pas rêver. Et pourtant pour la gueule de Mbappé, et surtout pour son génie, vous seriez prêts à le faire, bande de grands fous.

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : [2]

Porter un jean neige tous les jours

Qu’est ce qu’un jean neige ? Non ça n’est pas le sosie français de John Snow. C’est sûrement le plus grand fashion faux-pas que vous pourriez faire dans votre vie. Un jour, une candidate des Reines du shopping s’est présentée avec un jean neige au défilé, et le soir même Cristina Cordula est allée faire une descente chez elle pour brûler sa garde-robe (true story, j’ai juré).

Tous les jours d’une vie, j’ai pas compté, mais je sais que c’est beaucoup. Cependant, quand on a une réelle dévotion, on va jusqu’au bout des choses.

Vendre père et mère, mais pour de vrai

On a souvent entendu « il/elle serait prêt.e à vendre père et mère pour obtenir ce qu’il/elle veut ». Généralement ça désigne quelqu’un de pas très cool, prêt à tout pour arriver à ses fins, même trahir ceux qui l’ont mit au monde. Mais quand on dit ce genre de chose de quelqu’un, c’est jamais vraiment vrai, on a jamais vu « lot de parents sympa » sur Vinted ou Leboncoin.

Maintenant dites-vous que vous êtes dans un dilemme, Mbappé reste à Paris, mais vous devez vendre votre père et votre mère. On connaît déjà votre réponse : vous emmènerez le soir même vos parents dans Affaire Conclue pour en tirer le meilleur prix. Ne vous inquiétez pas, on ne vous juge pas.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Barbara Mürdter

Commander de l'eau pétillante au bar, à vie

Si vous ne buvez pas d’alcool, et c’est très bien, mais que vous aimez quand même sortir avec vos potes au bar, vous ne commandez jamais d’eau pétillante. Vous prenez un cocktail sans alcool, ou à la limite un coca, mais pas de l’eau avec des bulles. Parce que oui, on le rappelle l’eau pétillante c’est juste de l’eau avec des bulles. Vous allez vraiment payer 4 balles pour de l’eau ?? Oui vous allez le faire…

Encore pire si vous être un gros soûlard et que vous avez l’habitude de boire tout le temps. Dans les deux cas c’est un très, très grand sacrifice et l’assurance de se priver de beaucoup de plaisirs que la vie nous offre, mais on serait prêt à le faire.

Porter le maillot de l'OM à notre mariage

Si vous êtes un fervent supporter parisien, il s’agit peut-être là du sacrifice ultime. Et même si vous soutenez l’OM, je pense que vous seriez d’accord de dire que porter un maillot de l’OM, ou de n’importe quel club d’ailleurs, à son mariage c’est pas la meilleure des idées (sauf si vous êtes un gros beauf et que vous comptez vous marier en Lacoste-TN, ce que j’admire).

Cependant nous sommes courageux, et l’épanouissement de Kyky dans ce beau club parisien vaut sûrement plus qu’un mariage qui de toute façon, terminera en divorce.

Prendre Domenech comme entraîneur

On se souvient de Domenech comme le mec qui a totalement foiré l’Euro en 2008, les Bleus sont éliminés dès le premier tour, et à la suite de ça le mec ne trouve rien de mieux que de faire une demande en mariage lors d’une émission (vraiment Raymond, réfléchis…). On lui doit aussi en partie le fiasco de la Coupe du Monde de 2010 en Afrique du Sud. Voilà, globalement Domenech n’est pas le mec le plus apprécié de France, pas le meilleur entraîneur qu’on ait connu non plus.

Tant pis, on est prêt à tout on vous a dit.

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : Safia Otokoré

Manger au kebab mal éclairé du coin

Vous avez vu deux rats repus sortir de ce kebab hier soir, en train de se dire « pas mal la sauce Biggy, mais je prendrai autre chose la prochaine fois ». Les plats de la cantine, c’est un resto étoilé au guide Michelin à coté de ça.

Bref, manger là-bas c’est un peu signer son arrêt de mort (ou alors juste chier mou pendant 1 semaine, et c’est presque plus relou quand on y pense), vous aurez du pigeon dans votre kebab et de la pisse dans votre coca… on est capable de mourir pour la beauté du sport, et en réalité c’est ça la vraie morale de l’histoire.

Lécher la barre du métro (en vrai vous l'avez déjà fait)

En plus c’est pas très Covid et tout le monde va vous juger. Lécher la bar du métro, c’est un peu comme donner son corps à la science, vous allez developper des maladies inconnues, et peut-être faire avancer la science.

Donc vous sauvez Mbappé et vous faites aussi avancer la médecine, on le dit pas assez, mais vous êtes un chic type.

Dire à ma mère que c'est moi qui ai cassé le carreau du salon en 2003

Et être privé de dessert à vie ? Oui, je sais c’est très dur, sûrement pire que de lécher la barre du métro. Surtout que vous aviez accusé votre petit frère Romuald qui s’en était pris plein la gueule et s’était fait confisquer sa DS à vie.

Après les pleurs du petit Roro et l’énervement de votre mère qui a finalement décidé de poser de la moquette partout dans le salon, jamais vous n’avez assumé votre culpabilité. Eh bien là, c’est le grand moment, et c’est pour la bonne cause.

Ramener Messi à la frontière nous-même

Le bon petit Messi nous fait beaucoup de peine à tous depuis son arrivée au PSG. Il n’arrive pas à s’adapter au format parisien, et est bien en dessous de son niveau.

Tout le monde se réjouissait de son arrivée, surtout les Parisiens, aujourd’hui on n’ose pas regretter parce que c’est quand même Messi, mais on ne peut pas dire qu’il nous régale. Rien qu’à la rencontre d’hier avec le Real, un penalty arrêté, des tentatives ratées et un manque de justesse, Messi nous montre qu’il n’est pas encore au max de sa forme.

Et comme on est intransigeant, pourquoi pas le ramener à la frontière nous-même à l’arrière de notre Clio 2 ? Pour faire briller encore plus Mbappé, mais il n’a pas vraiment besoin de nous pour ça.

Et le remplacer par Mitroglou

Ok, on va encore plus loin dans le délire, après avoir jeté Léo comme un malpropre à la frontière espagnole, on se fait un petit voyage en Grèce toujours à bord de note Clio 2 et on se ramène Mitroglou au PSG.

Ouais vous allez vraiment dépenser de l’essence et du temps pour ce mec qui empêche sa propre équipe de marquer (souvenez-vous à l’OM…), mais vous n’avez pas le choix parce que sinon c’est Mbappé qui nous quitte. Tout ça n’est que fictif, mais imaginez quand même.

Crédits photo (Creative Commons) : Ailura

Se baigner tous les matins dans la Seine

Sinon dans le registre des choses relou que nous serions prêts à faire, il y a aussi la classique baignade dans la Seine. Sauf que la, en plus de se baigner dans une eau dégueulasse pleine de cadavres et de vélib, vous devez y aller le matin.

Mais pas le matin à 14h (je vous vois venir), le matin très tôt, quand il fait encore froid, genre 6h. Voyez les choses du bon côté, il y aura moins de monde pour observer votre petite baignade quotidienne, donc en vrai, ça se fait.

Se tatouer "I love U Kyllian Aimbapé" sur le front

Et si ce gros con de tatoueur refuse, vous volez son aiguille et vous le faites vous-même.

Sur votre front et avec des fautes parce que sinon ça compte pas. Soit on est prêt à tout, soit on est prêt à tout, y’a pas d’autres choix en fait.

Déménager à Dunkerque

Dans le froid et la grisaille, et le seul truc a peu près marrant c’est un carnaval qui est tout le temps annulé à cause de la crise sanitaire.

Même le nom est déprimant, donc vous allez quitter votre petit loft parisien en bord de Seine pour cette ville toute triste (je rigole, en vrai vous habitez dans une chambre de bonne avec toilettes sur le palier, juste au dessus d’une boucherie).

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Pichasso

Bouffer des cailloux, ceux qui sont tranchants en plus

Personne n’aime les plages de galets (et si vous voulez savoir comment être bien posé sur une plage, allez voir ça) et on aime encore moins manger des galets.

Alors imaginez manger des cailloux, c’est la même chose mais en pire… ça fait mal aux dents, ça traîne par terre, on préfère encore bouffer 1kg de coriandre. Maaaais on l’aura pas assez dit dans ce top, rien n’est trop beau pour Mbappé (oui ça n’a aucun rapport).

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : “Jon Zander (Digon3)"

Racheter un Nokia 3310

Vous vous êtes habitués à votre bel iPhone 17-écran 4k-commande vocale-ordinateur-voiture, on le sait… tant pis pour vous, car pour l’avenir du football français vous devez renoncer à ça pour renouer avec le mythique Nokia 3310.

Alors peut-être qu’il vous sera possible de devenir un baron de la drogue avec cet objet intraçable et incassable.

Crédits photo (Creative Commons) : smial (talk)

Ne plus regarder les matchs à la télé, mais les écouter seulement à la radio comme à l'ancienne

Ça a son charme, mais c’est quand même vachement moins bien que d’avoir les images.

Imaginez revivre l’incroyable match d’hier sans avoir les images… c’est hyper frustrant, ou pire, la finale de Coupe du Monde sans voir aucun but mais en entendant juste l’euphorie d’un mec qui, lui, est en train de vivre sa meilleure vie.

Monter les meubles Ikea de tous ses potes

Déjà on refuse d’aider nos potes pour leur déménagement, alors les aider à monter leur meuble Ikea, plutôt crever la bouche ouverte.

Mais crever la bouche ouverte c’est moins pire que de devoir subir le départ de Mbappé, donc là on fait une exception, et on essaye de différencier la chaise Sölkkja de la table Pælikrfsö on s’assurant d’avoir tous les bons outils… ouais, bonne chance.