Top 10 des trucs de jeux de foot qu'on aimerait avoir dans la vraie vie (quand on mate du foot)

Avec la rentrée, les fans de foot se régalent. Entre la Ligue1 et la Ligue des Champions, on a de quoi s'éclater tous les 3 jours. Mais pour ceux à qui il en faut encore plus, FIFA 16 est de sortie sur PlayStation 4 !

A force de jouer aux jeux de foot, on en vient à regretter de ne pas pouvoir utiliser toutes leurs fonctionnalités dans la vraie vie. Avouez que parfois ce serait plus simple quand on mate un bon vieux France-Brésil de pouvoir avoir un peu plus de contrôle sur l'action que la bière que l'on est en train de boire. Par exemple, on aimerait...

1. Changer le niveau de difficulté en cours de match
   Ce quart de l'Euro contre l'Espagne se passe mal... Pas de problème, foutez les en amateur dès la quinzième minute et d'un coup vous jouez contre une équipe de peintres en bâtiment.
2. Changer un joueur dès la deuxième minute "parce qu'il a raté une touche"
   Plus besoin d'attendre que l'entraîneur daigne faire un truc à la 78e, vous serez un dictateur en jogging, comme Fidel Castro.
3. Voir 12 OM/PSG dans la saison
   Pourquoi s'embêter 3 fois sur 4 quand on peut choisir l'affiche que l'on veut quand on veut. Après si ce qui vous fait saliver c'est un Bastia-Nice, vous pourrez aussi mater autant de matchs nuls que vous voulez.
4. Pouvoir créer son propre perso avec des stats de tarés
   C'est connu, si l'on boit devant les matchs c'est pour oublier que nous aussi on aurait dû finir pro. Avec les jeux de foot c'est fini tout ça, vous allez enfin pouvoir vous voir coller un triplé au Real en finale de la Ligue des champions.
5. Faire une pause pour aller pisser en toute décontraction
   Alors oui on peut pauser le direct maintenant, mais si c'est pour entendre les voisins gueuler 3 minutes avant chaque but ça sert à rien.
6. Ne pas être obligé de se taper les pubs...
   Oui c'est pas sympa pour les joueurs de ne pas les laisser se reposer un quart d'heure, mais vous êtes chef.
7. ...Ni Christian Jean Pierre
   #TeamHervéMathoux
8. Passer les replays de ce qu'on veut
   A la TV ils ne remettent que les buts cette bande de bourricots, alors que ce qu'on veut vraiment revoir c'est les tacles assassins et les chutes marrantes. Pouvoir se remettre n'importe quel action, sous tous les angles, pour bien agacer l'adversaire impatient c'est un luxe qui nous manque cruellement devant la télévision.
9. Pourvoir expliquer à la conf de presse qu'on a fait un match de merde parce qu'on n'avait "plus de piles"
   Ou invoquer "des coups de coudes intempestifs de l'adversaire" et le fait que votre mère était en train de crier "à table bordel, c'est pas un hôtel ici" comme autant de raisons valables pour expliquer votre défaite.
10. Avoir le contrôle sur les célébrations de but, pour en faire des humiliantes
    A chaque but. Si Petit avait fait le saumon après le troisième but en 98 là on aurait vraiment pu mourir tranquille.