On vous avait déjà proposé un top des photos de chiens qui sont cassés et comme vous avez pu le constater, c’est pas très pratico pratique. Alors on (enfin surtout les utilisateurs de Reddit qu’on remercie d’ailleurs) s’est creusés la tête et on a finalement trouvé quelques trucs qui sont plus utiles quand ils sont cassés. Et nan, on n’a pas mis les humains parce qu’à part pour mettre quelqu’un dans son coffre (mais là ça nous regarde pas), avoir les os cassés = 0/10 pour l’utilisation.

Une piñata

Entre nous, ce serait si drôle de voir la gueule de tous les copains de ton gosse quand, après des heures d’efforts, ils se rendront compte que t’as pris une piñata incassable et qu’ils n’auront jamais les bonbons à l’intérieur. Oui, je me nourris du désespoir des autres. En attendant vous pouvez retrouver notre sélection des meilleures piñatas.

Des grains de café

À moins que tu ne sois Chuck Norris, dans ce cas-là on peut même te proposer de te les enrober dans du petit chocolat noir 100%.

Crédits photo : Topito

Les graines

Saviez-vous qu’au Québec, une graine est l’égale expression de l’appareil génital masculin ? Alors pour éviter toute confusion et ne pas donner des douleurs imaginaires à certaines personnes, je précise bien évidemment que je parle des graines de plantes, de fruits et de tout ce qu’on peut faire pousser AVEC DE LA TERRE.

Les chaussons de danse

Ouais, désolé, c’est un peu une private joke mais comme dans beaucoup de sport, avoir son matériel bien défoncé le rend beaucoup plus pratique à utiliser et c’est le cas pour les pointes utilisées en danse classique.

Les molécules d'une bombe nucléaire

Et ça fait bim, bam, boum.

Trois pattes à un canard

Mdr cette blague est vraiment excellente, je m’en remets pas.

Les bracelets lumineux

Oui oui, on parle bien de ceux qui soit restent au fond de ton sac toute la soirée, soit s’éventrent et foutent du liquide fluo partout dans ta baraque. Manquerait plus que quelqu’un se fasse un collier avec et ça serait au top du gênant …

Les codes

Casser les codes, t’as capté chacal ? Trop antisystème, kwa ! On n’est pas des moutons ici ok ?

Crédits photo (Domaine Public) : Keith Weller

Un boitier d'urgence avec un marteau brise-glace

Dommage que ça serve pas à briser la froideur de mon crush de 6e envers moi.

Une tirelire

Money, money, money, must be funny si je n’étais pas à découvert.

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Un billet de 500

Oui alors avant de déchirer en deux ton seul billet de 500 que tu gardais pour acheter le silence de quelqu’un en cas de besoin, rends-toi bien compte qu’on parlait seulement de casser le coin pour vérifier que ce n’est pas un faux… Parce que sinon, quitte à perdre 500 balles, autant que je t’envoie mon RIB.

Et comme vous n’avez certainement jamais vu de billet de 500 balles, voici :

Crédits photo (Domaine Public) : Lars H. Rohwedder (RokerHRO)

Les fortune cookies

« Écoute ton cœur et le reste suivra », alors pour le moment, tout ce qui se suit, c’est les épisodes de Gossip Girl que je regarde pour la 7e fois mais on est sur la bonne voie je sens.

Une noix de coco

À moins que vous ne vouliez défoncer la gueule de vos ennemis avec.

Une paire de baguettes

Attention, il faut bien sûr les casser correctement, sinon c’est 7 ans de malheur, enfin je sais pas, moi je mange mes sushis à la fourchette.

Des oeufs

Crunch, crunch, cha crouchtille…

Balancez vos idées en commentaires. Et si vous n’en avez pas, alors vous pouvez plutôt jeter un œil au top des secrets des objets du quotidien ou au top des objets du quotidien s’ils pouvaient parler. Et pour ne pas finir comme ta coquille d’œuf au fond de ta poubelle, ce qui te rendrait vraiment inutile, pour le coup, voici nos meilleures techniques pour ne pas te casser la gueule dans la neige. C’est cadeau.