Top 30 des trucs à interdire à la plage plutôt que le burkini, tu peux arrêter de pisser dans l’eau en me parlant ?

Les images des flics interpellant une nana en burkini et l’obligeant à se désaper sont choquantes : c’est quand même fou que personne ne s’occupe d’arrêter la vieille topless dégueulassement bronzée à deux mètres de la fille en burkini. Faut vraiment rétablir une liste de priorités en France.

Les vieilles seins nus

Hey les vioques: passé 60 ans (et je suis sympa), plus personne ne s’intéresse à vos marques de bronzage sur les tétons.

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Le sable

Vous avez déjà vu un matelas en sable ? C’est bien la preuve que le sable, c’est vraiment nul pour s’allonger.

Le slip de bain blanc

Le slip de bain blanc est un objet éphémère, appelé à se muer en slip de bain transparent après la première baignade.

Les Hollandais en crocs

Gros, blancs et orange en même temps, super lents, les Hollandais prennent sur la plage une place inversement proportionnelle à l’intérêt qu’ils présentent, de manière générale.

Les nanas qui lisent le dernier Musso

« Avec la vie à 200 à l’heure qu’on a, j’ai jamais le temps de me poser pour lire un bon bouquin, tu vois, un truc bien prenant. En plus j’adore lire, j’ai fait un bac L ! »

Au secours.

Le type qui fait l'aileron dans l'eau pour faire croire qu'il y a un requin

En général, son pote reste au bord de l’eau pour interpréter au kazoo la BO des Dents de la mer.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Le type qui hurle au téléphone juste à côté de ta serviette

« OUAIS, OUAIS SUPER DETENTE LES ENFANTS SONT RAVIS ON EST BIEN CA FAIT VRAIMENT DU BIEN DE DECROCHER, C’EST SUPER CALME, SUPER DETENTE, LA PLAGE EST MAGNIFIQUE, NON, NON, PAS TROP DE MONDE ON EST BIEN JE TE DIS, ANNETTE LIT UN BON GROS MUSSO… LE BONHEUR QUOI ! »

La meuf qui se pisse dessus dans l'eau en te parlant

« Bah ouais, ça va, c’est la mer, c’est propre, hôn… »

Fabrice Luchini

C’est la déglingue !

Le connard en jet-ski avec son moule-bite de merde

Il fait kikoo depuis le large en faisant des allers retours à fond la caisse et un bruit démentiel. Il fait chier tout le monde, mais il s’en branle, parce qu’il est riche.

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"On fait un volley ? Un jokari alors ?"

« Je peux pas, je suis trop captivée par le dernier Musso, c’est hyper bien écrit, ça me rappelle Baudelaire. »

Les chiens trop libres et trop heureux

Trop content, je suis trop trop trop content content content content trop content, je vais pouvoir faire plein de trous et chier dedans, trop content, trop content, je suis trop trop trop trop trop content, trop content, content, je suis trop content.

La référence à Pamela Anderson dès qu'une fille court vers l'eau

Alerte à mauvais goût.

Le cagnard

En fait, si on résume, on va à un endroit où il fait super chaud et, pour résoudre ce problème, on se baigne pour avoir moins chaud en attendant d’en partir. Marche aussi avec les bars: on va dans un endroit super nul et on boit des trucs chers pour oublier que c’est nul en attendant de partir.

La serviette Tintin trop petite car achetée quand on avait 8 ans

C’est fou ce qu’on grandit vite en 20 ans. C’est fou ce que le sable est désagréable sur les mollets.

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La pêche aux crabes dans les roch... merde je me suis fait mal putain de merde avec ce caillou de merde

Et pas une putain de pharmacie dans cette putain de ville, ça pour vendre des bouées crocodile il y a du monde, mais quand il s’agit de soigner les gens, tintin.

La cahutte à mojitos dégueulasses

Combien je vous dois pour le mojito ? Ah.

Les couples qui se bouffent la bouche sur leurs serviettes

Non seulement ils sont moches, mais en plus ils me dégoûtent, et ils font ça en dolby surround, et en plus cette conne a un bouquin de Musso qui dépasse de son sac Violetta.

Les connards super équipés avec transat', matelas, petite table et limite clim'

Jalousie infinie: déjà que j’ai oublié mes putains de lunettes de soleil, comment est-ce que je pourrais penser à prendre autant de trucs pour aller sur cette plage de merde? Ces mecs sont la preuve de l’existence des reptiliens.

Les testicules qui sortent du short

Comment peut-il ne pas s’en rendre compte?

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Les hippies à guitare qui jouent Tryo

Trois heures de « C’est l’hymne de nos campagnes », c’est trop. Ils serrent les petits cons, en plus.

Le type qui s'écoute du PNL à fond sur son enceinte bloutousse

Attends un peu que t’ailles te baigner, toi, tu vas voir qu’une tempête de sable est vite arrivée et peu compatible avec le fonctionnement des appareils électriques.

La meuf beaucoup trop canon mais qui a un copain

Du coup, je pense que c’est plus la peine de rentrer le ventre.

Le mec beaucoup trop canon mais qui a un copain

Du coup, je pense que c’est plus la peine de rentrer le ventre.

"Un petit foot ? Qui est pour ? Allez, là !"

S’ensuit une série de jongles pour « donner envie » et un ballon qui atterrit dans ta gueule.

Les galets

Deuxième pire invention divine derrière le sable, ce petit FDP.

Les sandwichs rosette

La seule consolation au voisinage d’un mec en train d’avaler son sandwich au saucisson, c’est de penser qu’il bouffe plein de sable et que ça fait cronch-cronch.

L'eau salée

Sur la viande, c’est cool. Sur les frites, c’est cool. Sur les plaies, c’est cool. Mais dans l’eau, quel intérêt ?

Les marques de bronzage des tongs

Ou comment se faire tatouer un Y gratos. Y comme YOLOL.

Le déconneur qui te recouvre de sable pendant que tu dors

10 minutes de déconne, 1 mois de sable dans le lit, la douche, les cheveux, le sac, les poils. 1 mois d’irritation. 10 minutes de déconne, 1 mois de dépression.