Top 10 des trucs qui font paniquer les Parisiens, bordel de merde la neige

Il neige ! Il neige ! Il neige et les rues sont couvertes d’un épais tapis blanc bouillassé sur lequel des personnes bien intentionnées s’arrêtent de longues minutes pour partager leur émerveillement sur Instagram. Des personnes qui n’avaient pas vu la neige ailleurs qu’à Megève depuis des lustres et qui trouvent « magnifique » les balcons de fer forgés, les grilles des squares et les arbres dénudés quand ils deviennent immaculés. Et qui sont lents. Et qui occupent tout le trottoir. ET JE SUIS EN RETARD BORDEL !

5 cm de neige

HORREUR MALHEUR IL Y A 5 CM DE NEIGE ! MARCHONS A PETITS PAS, NE PARLONS QUE DE ÇA ET SURTOUT ARRÊTONS NOUS AU MILIEU DU TROTTOIR POUR PRENDRE DES PHOTOS TOUTES LES 5 SECONDES ET LES POSTER SUR INSTAGRAM ! MAIS COMMENT JE VAIS ÊTRE À L’HEURE AU BUREAU MOI AVEC TOUTE CETTE NEIGE ? TOUTE CETTE NEIGE ! TOUTE CETTE NEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGE ?

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2 minutes de retard sur le métro

« BordeldemerdedeRATPdeputaindebordeldemerdedeRATPdemerdeetenplusjaienviedepisserlemétrovaêtrebondéjedétesteattendreputaindebordeldemerdej’enpeuxplusdecetteviedecondemerdedanslemétropourridebordelquiarrivedans4minutesalorsquenormalementilpassetoutesles2minutesc’estscandaleuxjecraquemerde. »

Entendu dans la tête de quelqu’un ce matin.

Une rupture de stock de burger sans gluten

Putain mais comment je vais pouvoir déjeuner, moi ? Je suis allergique, merde ! Les gens s’en foutent que je sois malade ? Tu t’en fous, toi, le serveur, que je sois malade ? C’est ça ? Tu t’en bats les couilles ? Vas-y, me propose pas ton pain plein de gluten, là, je vais aller ailleurs dépenser mes 17 euros pour un burger, par exemple juste en face vu qu’il y a des burgers sans gluten à tous les coins de rue.

30 mètres sans capter la 4G

Mais merde ! On est à Paris putain. On est à putain de Paris et ils sont infoutus de foutre la 4G dans toutes les rues ? Je suis obligé d’attendre 4 minutes, 4 minutes ENTIÈRES pour pouvoir télécharger mon podcast, c’est pas possible, c’est à devenir dinlingue dinlingue DINGUE !

Un supermarché fermé à 22h un dimanche soir

Putain mais ils foutent quoi ? Ils y pensent aux gens qui travaillent même le week-end et qui ont pas le temps de faire leurs courses ? Je vais faire comment pour bouffer maintenant moi ? En plus je suis sûr que le resto qui fait des burgers sans gluten va fermer ses cuisines à 22h30 et je vais être baisé. Putain de caissières de merde.

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Une station de velib en réparation

Attends mais c’est quoi le bordel ? Je peux plus prendre mon vélo tranquille ? C’est un coup du lobby anti-vélo, pro-voiture et anti-Hidalgo, c’est ça ? C’est un coup monté par Aurore Bergé et Claude Goasguen ? C’est une honte en tous les cas. Je vais… Je vais écrire une lettre pour me plaindre.

Le concept de RER

Ca pue, c’est blindé, ça va que dans des endroits où je vais jamais et à chaque fois que tu dois le prendre, c’est plein de pauvres. Putain, tellement hâte de devenir n+6 pour pouvoir me déplacer en Uber tout le temps, c’est franchement tellement HOR-RIBLE de devoir prendre le RER avec tout le monde. Quelle tannée bordel.

Le concept de périphérique

« Ecoute Pierre, ta crémaillère, là, je vais pas pouvoir, déso, mais le truc c’est qu’il y a 5 cm de neige et qu’en plus le métro a 2 minutes de retard, en plus les stations velib sont toutes en réparation et j’ai eu une journée de merde avec une rupture de stock de burgers sans gluten, donc autant te dire que je vais pas ressortir de chez moi pour aller en banlieue, quoi, là, déso déso. »

De passer pour un hipster

« Moi, hipster ? Arrête un peu tes conneries, François, lui, c’est un hipster avec sa moustache. Non, moi je fais juste un peu gaffe à mon corps, c’est tout et si je me laisse pousser la barbe, c’est juste parce que j’ai la flemme de me laver, inutile de chercher midi à quatorze heures parce que moi je suis total normcore, quoi… »