Top 10 des trucs qu'on aimerait pouvoir échanger au bout d'un an

Ton robot pâtissier

Tu voulais faire comme Cyril Lignac, mais soyons honnêtes tu n’as qu’une seule recette de gâteau, celle du gâteau au yaourt, et tu as utilisé ton robot 2 fois en 6 mois. Ajoutons à cela, que ce brave petit robot prend environ 67% de la surface praticable de ton plan de travail et tu as désormais toutes les raisons de lui dire adieu.

NDRL, valable également pour la machine à pain.

Le canapé sur lequel ton chat a fait ses griffes

C’est sûr qu’au début il rendait plutôt bien ce petit canapé d’angle, mais c’était compter sans les griffes acérées de Minouche qui a élu les accoudoirs comme zone humaine de non droit. C’est simple, on dirait qu’ils sont passés à la déchiqueteuse.

Ta machine à café italienne

Tu as voulu faire le malin, tu t’es dit « j’aime le café donc autant prendre une bonne machine à café ». Sauf que mauvaise nouvelle : tu ne sais pas utiliser cette machine du diable, un coup c’est de la flotte, un coup c’est une crise cardiaque. Arrête donc les dégâts et va acheter du bon vieux café soluble comme tout le monde.

Ce frigo trop petit

Tu t’es dit : « Tiens super, avec un frigo plus petit je gagne vachement de place et en plus je consomme moins d’électricité, c’est tout bénèf ! « . Mais tu avais certainement oublié que tu avais 4 enfants et qu’un frigo de 50 centimètres ne pourrait pas subvenir à vos besoins.

Ces chaussures avec des talons de 17 centimètres qui font saigner l'intégralité de tes doigts de pieds

Elles étaient jolies en vitrine puis encore plus jolies quand tu les a essayées. Puis après tu ne les as plus jamais portées… 1) parce que tu ne portes que des baskets. 2) parce que les magasins de chaussures diffusent un anesthésiant qui rend toutes les chaussures confortables mais uniquement dans l’enceinte de leur boutique. 3) tu n’avais pas fait gaffe mais il y a écrit « fan de pizza à l’ananas » sur le talon.

Cette sculpture érotique achetée à un artiste confidentiel

Tu n’avais jamais acheté d’œuvres d’art de ta vie alors quand cet « artiste » a tenté de te refourguer l’oeuvre de sa vie sur la braderie de Mortagne au Perche, tu t’es senti.e empli.e d’une mission de mécène. Maintenant que cette sculpture ultra cheloue trône dans ton salon de 10 m², elle a malheureusement perdue toute son aura.

Ton tatouage "Carpe Diem"

À quoi tu pensais, franchement ? Qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire de ce morceau de peau souillé par la locution latine qui a été elle-même souillée par les corps luisants des Anges de la téléréalité ?

Cette couleur de cheveux

Le délire blond platine sur ta chevelure châtain ou brune, c’était marrant pour le délire, mais ta tignasse livre désormais un paysage de désolation ou chaque cheveu en partie brûlé vire au vert. Il faut se rendre à l’évidence, cette dépense s’est soldée par un échec. Maintenant peut-on tout raser et mettre d’autres cheveux à la place ?

Ton diplôme

Finalement, tu n’as pas vraiment envie de commencer à travailler. Et si tu faisais un troisième master ?

Ton enfant

Il pleure tout le temps, il n’est pas très photogénique et il vient de ruiner ton canapé blanc. Ce n’est vraiment pas ce que tu avais en tête… Mais que fait le SAV ?