Top 15 des techniques pour que personne ne s'assoie à côté de toi dans les transports

Enlever tes chaussures et puer des pieds

Et garde tes chaussettes. Rien ne vaut des bonnes chaussettes qui daubent avec une trace de sueur au bout.

Regarder le dernier épisode d'une série qui spoile

Une série genre Game of Thrones saison 8 qui sort l’été prochain. Là crois moi, personne ne t’approchera.

Manger des œufs durs

N’hésite pas à les ouvrir et les poser sur tes genoux pour que l’odeur envahisse bien tout le wagon. Tu n’es même pas obligé(e) de les manger tiens.

Dormir et ronfler fort

Et si tu sens que la personne s’installe quand même à côté de toi, renforce le ronflement et change de position pour dormir sur elle. Et renifle.

Dire "non" à la personne

Un « non » sec et direct. Et tu ne rajoutes rien. Tu refuses et tu fixes la personne sans cligner des yeux. Jeu set et match, la partie est remporté.

Lâcher des prout à l'aise

Pense à lâcher les deux types de perlouzes : les pets bruyants qui envoient du son comme David Guetta, et les pets silencieux mais qui daubent et qui rappelleront à ton voisin potentiel ce qu’est l’enfer.

Acheter les deux places

Ok ça coûte cher mais ça vaut carrément le coup. Astuce non disponible en métro et bus de ville.

S'allonger sur les deux sièges

Par contre mets tes pieds vers le couloir, sinon c’est un coup à se prendre des genoux dans le crâne et personne ne mérite ça.

Parler très fort au téléphone

« OUAIS THIERRY ? OUAIS SUPER ET TOI ? OH BA ECOUTE LÀ JE SUIS DANS LE MÉTRO TU VOIS ET JE TE RACONTE PAS LA DERNIÈRE HIER SOIR J’ETAIS AU BAR ET EAJFZIFZEHF »

Avoir moins de 9 ans

Personne n’a envie de s’asseoir à côté de quelqu’un qui se plaint tout le temps et se pisse dessus.

Avoir plus de 89 ans

Personne n’a envie de s’asseoir à côté de quelqu’un qui se plaint tout le temps et se pisse dessus.

Poser une valise de parpaings sur le siège à côté

« Allez y installez vous madame. Mais retirez d’abord mon sac. Mdr vous ne pouvez pas car ce sac pèse 700 kg c’est beaucoup trop lourd il m’a fallu une grue pour le poser ici et jamais le train démarrera allez ciao les ragueux. »

Planter des clous sur le siège d'à côté

Hop là ça part en tétanos cancer et sida pour la personne piégée. Simple et efficace.

Mettre de la coriandre sur le siège d'à côté

Ah ba voilà enfin une astuce qui va enfin fonctionner. Meurs la coriandre.

Creuser un trou sur le siège d'à côté et le remplir de lave en fusion qui brûle et qui met le compte en banque de la personne à 200€ le 10 du mois

Alalalal et en plus le trou de lave lance des paroles de Djadja en boucle.