Top 12 des tatouages qui sont des red flag, fuyez pauvres fous

Un tatouage avec le prénom d'un.e ex = quelqu'un de trop impulsif

Dans la mesure où on ne cesse de répéter « NE VOUS FAITES JAMAIS TATOUER LE PRÉNOM DE VOTRE MEC/MEUF », ceux qui le font sont forcément des gros teubés impulsifs qui n’ont pas vraiment réalisé que les tatouages c’était indélébile. Sortir avec ce genre de personne vous conduira à faire des trucs tout aussi cons du type « mariage surprise à Las Vegas » ou « faire un enfant ».

Un tatouage de lèvres dans le cou = c'est un gros baiseur

Attention car ce tatouage ne trompe pas : ceux qui le portent ne peuvent pas rester sans cocufier leur partenaire pendant plus de 5 heures. Ils ont un besoin frénétique de tremper leur pinceau dans tous les pots de peinture qu’ils croisent, et rien ne peut les arrêter, si ce n’est une combinaison étonnante de toutes leurs IST. Le mystère reste de savoir comment ils arrivent à choper avec un tatouage aussi hideux dans le cou.

Un tatouage de chiffres romains = cette personne vote extrême-droite

Il est aussi possible que cette personne fasse du rugby, ce qui n’est pas un problème en soi, donc prenez le temps de discuter avec elle pour savoir à quoi vous en tenir. Restez cependant conscients qu’on peut à la fois faire du rugby et voter extrême-droite. L’un n’empêche pas l’autre.

Un tatouage "No regrets" = cette personne est conne

Il s’agit à tous les coups de quelqu’un qui prend des décisions de merde tous les jours comme se raser les sourcils ou acheter une Fiat Punto. Des décisions qui influeront négativement sur le cours de sa vie mais qu’il essaiera de justifier par des phrases insupportables de type « You Only Live Once » (phrase d’ailleurs tatouée derrière sa cuisse).

Un tatouage infini = zéro personnalité

Vous mettre en couple ou débuter une amitié avec quelqu’un possédant ce tatouage vous assurera de partager des moments avec une personne fade, sans personnalité. Une personne qui « écoute de tout », qui « adore la cuisine italienne » et qui porte probablement des Birkenstock à l’heure qu’il est. Vous allez profondément vous ennuyer à ses côtés.

Un tatouage en chinois = c'est un gros pigeon

Ces trois symboles chinois encrés sur son bras ne veulent pas dire « Force, Courage et Loyauté » mais bien « Nouilles sautées au porc », ce qu’il ignore car il est ce que l’on appelle un bon gros pigeon. Il s’agit en effet d’une personne qui se fera largement entuber par la vie sans même en avoir conscience. Lui le supporte très bien, car c’est dans sa nature d’être un volatile qui se fait enfler, mais vous, supporterez-vous de partager votre quotidien avec une grosse vicosse qui paie son kilo de tomates 13€ et qui, tous les quatre matins, se fait arnaquer sur Leboncoin ? Probablement pas.

Un tatouage "seul Dieu peut me juger" = c'est une ordure

Concrètement, les personnes qui refusent que leurs congénères les jugent sont celles qui ne respectent rien. Celles qui prennent trois places de parking à elles seules, qui grugent dans la queue au supermarché et ne filent jamais leur siège aux vieilles et aux femmes enceintes dans le métro. Des énormes fientes humaines, en somme. S’il y a un dieu, il les juge probablement très fort.

Un tatouage de larme sous l'œil = il a buté quelqu'un

La signification de ce tatouage est formelle : une larme tatouée sous l’œil veut dire qu’on a tué quelqu’un (pour de vrai). Du coup, niveau red flag, c’est difficile de faire plus gros. Et si vous tombez sur un petit malin qui s’est fait tatouer une larme sous l’œil alors qu’il n’a jamais commis de meurtre, c’est qu’il est un peu con-con.

Un tatouage de loup ou de lion = c'est une personne qui manque de confiance en elle

Un manque de confiance en soi n’est a priori pas un red flag, mais quand on en vient à se faire tatouer l’un de ces deux animaux, c’est qu’on manque tellement de confiance en soi qu’on est capable de croire que le monde entier nous déteste parce qu’on n’a toujours pas reçu de message d’anniversaire à 00h02. C’est déjà plus problématique.

Un tatouage tribal = c'est un gros beauf

Oui, le genre de gros beauf qui sort des expressions de beauf du type « J’ai le cigare au bord des lèvres » et « Santé, mais pas les pieds ! » Le genre qui roule en SUV et ne jure que par son barbecue acheté 2000 balles. Fuyez.

Un tatouage de verres qui trinquent = c'est un.e alcoolique

Passer du temps avec cette personne reviendra à vous brancher un fût de bière en intraveineuse. Avez-vous réellement envie de passer toutes vos soirées dans des bars et toutes vos matinées dans du vomi ?

Un tatouage nazi = c'est un nazi

Pas besoin de vous creuser la tête, c’est pour le coup assez limpide.