Top 10 des tableaux célèbres les plus moches, franchement pas OUF

L’art c’est vraiment chouette. Nous on adore ça. La preuve, on va souvent voir des expositions toussa toussa. Mais c’est vrai que franchement des fois je me dis oualala comment c’est cheum mon gars, genre au niveau des couleurs, des dessins et tout ça le fait vraiment pas de ouf, y’a de quoi se demander d’où le gars il est peintre et il est payé pour faire ça alors que c’est tout dégueulasse. Bref vu que perso je m’y connais bien en art, voici une critique esthétique et morale des œuvres suivantes que vous avez élues les plus cheum. Les Français ont voté.

Brou de noix sur papier, Pierre Soulages (1948)

Pierre Soulages déjà c’est un peu un scandale, le gars il peint QUE avec du noir. En vrai y’a de quoi se demander s’il connait les autres couleurs. Et puis franchement ce tableau, perso moi j’aurais pu le faire c’est juste un gribouillis là la vérité c’est abusé de vendre ça super cher. De toute façon le gars n’a même pas de compte Instagram c’est tellement la honte ça m’étonne pas du tout quand tu vois qu’il peint que des trucs tout cheum qui ressemblent même pas à des visages ou à des paysages, après faut pas se plaindre si ça marche pas pour lui.

Ernok, Jean-Michel Basquiat (1982)

Non mais regardez-moi c’est quoi ce bonhomme tout moche là ? Ça ressemble à rien on dirait un dessin sur Paint, bonjour la bonne grosse merde en peinture. Y’a pas moyen que je cale ça dans mon salon ça ira trop mal avec mes photos de chevals.

Portrait de Moïse Kisling, Amedeo Modigliani (1915)

Alors déjà de une, Moïse Kisling on sait même c’est qui. Alors askip c’est un peintre français mais vue sa gueule ça m’étonnerait bien que le gars il ait pécho de la petite zouze. En tout cas trop vexant pour lui quand son pote Modigliani lui a dit « vazi frér je toffre ton portrait pour ton anniv ça va etre bi1 stylé » le gars il a du se dire « vazi cool même si dans le fond ntm moi aussi chuis peintre je peux me faire le portrait tout seul bâtard » et puis après Modigliani lui offre ça, le gars a du se dire « vazi ntm jai pas la triso lààà ».

Le Christ Jaune, Paul Gauguin (1889)

Ça part sur une dominante de jaunisse en mode sale. Quel manque de respect pour le petit Jésus, même lui il tire la tronche tellement il a une sale gueule.

Carrés avec cercles concentriques, Wassily Kandinsky (1913)

Il paraît que ce tableau aurait causé la Première Guerre Mondiale. Les gens trouvaient ça tellement horrible que ça a créé un cataclysme moral. Mais si mes sources sont bonnes, Wassily a dessiné cette oeuvre alors qu’il était en grande section.

Les cyprès à cassis, André Derain (1907)

La palpabilité de la laideur est maximale. En plus on nous a trop mytho avec André Derain, le gars c’est un peintre fauviste alors qu’il peint même pas de fauves, d’où ça sort cette arnaque, vous nous prenez pour des jambons les gens de l’art là ?

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Le sommeil, Salvador Dalí (1937)

Dali c’est vraiment le peintre surréaliste que tu kiffes ado parce que c’était moins chiant qu’Eugène Delacroix mais que quand tu grandis tu captes qu’en fait c’est vraiment trop de la merde en barre qui vaut pas mieux que de servir de fond d’écran. Couleurs cheum. Dessin cheum. Moustache du peintre cheum. C’est le peintre du pauvre. En plus on comprend jamais rien à c’est quoi qu’il dessine.

Convergence, Jackson Pollock (1952)

Une bonne éjac’ picturale comme on les aime, Pollock est définitivement le spécialiste de la bonne grosse branlette sur toile.

Campbell's soup cans, Andy Warhol (1962)

OK bon alors déjà Andy Warhol, il avait une coupe de veuch trop sale. Mais en plus le gars il a inventé le plus gros foutage de gueule dans l’histoire de l’art (et dieu sait que que j’m’y connais putain de bien j’ai lu toute la page Wikipédia de l’art pour écrire ce top en connaissance de causes). Si encore c’était de la raclette en sérigraphie, j’dis pas mais en plus le gars il choisit quoi pour nous casser les burnes ? De la soupe. Super. Merci. Bonjour l’ambiance. Au revoir.

La berceuse, Vincent van Gogh (1888)

POUAH LALALA. J’ai dégueulé par tous les pores de ma peau quand j’ai vu cette peinture plus immonde qu’une vidéo de coloscopie. En vrai van Gogh il aurait du arrêter les conneries après s’être mangé l’oreille ce gros bouffon.