Top 10 des super pouvoirs du plus grand héros de l’univers : votre maman

Marvel, DC Comics, Heroes, Dragon Ball vous pouvez chercher le plus grand super héros de tous les temps où vous voulez, mais la vérité c'est qu'il est juste à côté de vous depuis le début... Vous ne vous en êtes même pas rendu compte. Pendant tout ce temps, votre propre mère vous cachait ses super pouvoirs. Grâce à ce top, vous allez enfin vous rendre compte de cette supercherie incroyable. Restez bien assis, c'est vraiment extraordinaire.

1. Vision infrarouge
   Impossible de cacher quoi que ce soit dans votre chambre, magazines pornos, cigarettes, weed elle arrive toujours à mettre la main dessus. Avec sa vision infrarouge, elle peut voir à travers n'importe quelle matière. N'essayez même de cacher des préservatifs dans vos poches ou de cacher une minijupe sous votre manteau, rien ne lui échappera !
2. Hyper-vitesse
   Cumuler un travail à plein temps, faire les tâches ménagères que son feignant de mari lui laisse, déposer les enfants à l'école, au sport et trouver par-dessus le marché le temps de faire une manucure et d'aller chez le coiffeur ça parait impossible dans une même journée. Pas pour votre maman, en un éclair elle fait tout ça avec sa vitesse super sonique. Parce que bon, Flash il est bon pour combattre des méchants mutants, mais quand il s'agit de s'occuper des gosses, là y'a plus personne.

   

3. Télépathie
   On a tous vécu ce moment où cette petite voix dans notre tête nous a empêchés de faire une grosse connerie. Comme Yoda dans Star Wars votre mère arrive à s'initier dans votre cerveau et à vous faire faire tout ce qu'elle veut : "Dans cette boite de nuit tu ne perdras point ta virginité" , "ce préservatif tu enfileras" ou le classique "cette carte bleue tu ne sortiras pas".
4. Odorat surdéveloppé
   Vous pouvez toujours essayer de camoufler votre odeur de clope ou pire de weed avec des chewing-gums menthol, c'est perdu d'avance. Impossible de cacher quoi que soit à votre super maman. Son odorat est tellement développé qu'elle peut vous sentir à 50 mètres à la ronde et même deviner ce que vous avez déjeuné le midi. Vous pensiez que c'était la maitresse qui lui avait dit que vous avez refusé de manger des épinards à la cantine parce que vous vous êtes gavés de chips avant le repas ? Vous êtes tellement naïfs...

   

5. Télékinésie
   Déplacer les objets par la pensée c'est un peu la base pour une maman. Là où il te faut 3 jours pour ranger ta chambre, plier tes vêtements et les mettre dans le placard, pour elle en 5 minutes c'est fait. Ça lui permet aussi de changer ton portable confisqué ou ton cadeau de Noël de place pour que tu ne puisses jamais mettre la main dessus.
6. Regard noir paralysant
   Elle utilise rarement celui-là, d'ailleurs c'est mieux pour tout le monde. Car quand ça arrive vaut mieux ne pas être dans les parages. Elle te fait un regard tellement noir qu'il te paralyse des cheveux aux orteils. Un "connasse" qui t'échappe au milieu d'une dispute et c'est parti. Elle se retourne et sans même te toucher elle t'anéantit avec son regard. Pour vous dire, c'est comme ça que Gilbert Montagné a perdu la vue... Mieux vaut respecter ta darone si tu veux pas te retrouver comme ça...

   

7. Pouvoir prémonitoire
   Vous vous mariez avec un mec (ou une nana) qui ne lui plait pas et dix ans plus tard elle savoure le moment ou tu lui dis : "tu avais raison maman". C'est comme l'eau qui bout à 100°, les mamans ne se trompent jamais. Les prémonitions des mamans finissent toujours par se produire. La légende dit qu'en Grèce antique, Achille demandait l'avenir à sa mère et elle a deviné qu'un jour il y'a aurait un film de sa vie avec Brad Pitt dans son rôle.
8. Pouvoir de persuasion
   "Non maman ! J'irai pas au Judo" et 2 minutes plus tard : "il est où mon kimono ?". C'est assez bluffant. On ne sait pas si c'est grâce aux mots, au langage corporel ou à leur regard envoutant qu'elle te retourne le cerveau, mais ce qui est sûr c'est que ça marche à tous les coups. Dans certains cas ça prend plus de temps, mais elle arrive toujours à ses fins.

   

9. Ouïe ultra-fine
   Impossible de faire le mur en pleine nuit, faire rentrer discrètement quelqu'un à la maison ou même d'aller grignoter les derniers Kinder Bueno. Elle entend tout dans un rayon de 10 kilomètres. Bon l'avantage c'est qu'en cas de problème il te suffit de crier pour la voir débarquer dans l'instant. L'inconvénient c'est qu'elle est probablement au courant à chaque fois que tu regardes un film porno dans ta chambre, même avec les écouteurs. C'est bien beau la navigation privée...
10. Éveil illimité
    Elle vous fait croire que c'est parce qu'elle s'inquiète pour vous qu'elle reste réveillée jusqu'à votre retour à la maison. Mais la vérité c'est qu'avec son super pouvoir elle reste éveillée toute la nuit sans problème tout ça dans le seul but de te faire culpabiliser au moment où tu rentres. Quel genre d'enfant laisse sa mère attendre jusqu'à 6 heures du mat' ? Le sentiment de culpabilité est tellement fort que tu finis par ne plus sortir du tout ou à rentrer ultra tôt... Mission réussie pour maman, c'est beaucoup plus efficace que de dire tout simplement non. Le chantage affectif, y'a que ça de vrai.

    

Voilà, on vous l'avait dit c'est assez incroyable... Bon après il ne faut pas lui en vouloir de vous avoir caché tout ça depuis le début c'était pour votre bien.