Voilà, ça devait arriver : vous êtes complètement bourré. C'est bien beau d'annoncer à qui veut bien l'entendre que vous êtes un véritable trou sans fond qui ne ressent jamais la moindre petite modification comportementale au contact de l'alcool, mais à force de fanfaronner et de jouer le beau, les gens ont tendance à vouloir vous tester, et à souhaiter voir de leurs propres yeux quel individu se cache derrière cette formidable image que vous donnez. Histoire de ne pas refaire cette erreur monumentale pour votre réputation, quelques signes pour vous aider à localiser le moment où le verre que vous tenez dans la main se doit d'être le dernier, s'il n'est pas déjà trop tard :

  1. La Terre tourne beaucoup plus vite que d'habitude
    À moins que ce ne soit votre tête. On n'est jamais sûr de rien.
  2. Vous tombez amoureux toutes les cinq minutes
    Entre temps, vous êtes prêt à toutes les tentatives pour séduire celle que vous considérez désormais comme la femme de votre vie. Oui, une vie ne peut durer que cinq minutes.
  3. Vos phrases sont semblables à des grognements animaliers
    Mais ça, c'est lorsque vos cordes vocales ne sont pas bouchées par les restes du vomi nauséabond que vous avez rendu à la nature tout à l'heure.
  4. Vous débouchez toutes les bouteilles qui se présentent devant vous
    Parce que vous reprendriez bien un petit verre. Et que vous n'aimez pas les bouchons, c'est comme ça.
  5. Vous jetez des choses à travers la pièce
    Et personne n'a encore vraiment compris pourquoi. Vous non plus, d'ailleurs.
  6. Vous avez beaucoup plus d'amis qu'en début de soirée (selon votre point de vue)
    Du barman que vous appelez désormais "mec", en passant par les voisins de la table d'à côté sur qui vous avez malencontreusement renversé une carafe de bière tout à l'heure. Le sol carrelé des toilettes ainsi que la cuvette sont également devenus de bons potes.
  7. Vous vous sentez bien, vraiment bien
    La personne sur qui vous êtes affalé depuis une bonne demi-heure et qui est sur le point de suffoquer sous le poids de votre corps suant et malodorant, se sent, elle, beaucoup moins en forme. Bizarrement.
  8. Vous avez le verbe fort
    Et vous parlez seul. Vous faites sacrément peur aux gens autour de vous, prenez-en conscience.
  9. Vous puez méchamment de la gueule
    À cause des oignons qui étaient camouflés dans votre hamburger ? Voilà oui, ça doit être ça.
  10. Vous marchez légèrement de travers
    Ou vous rampez sur le sol, en vous faisant écraser par les passants qui piétinent votre corps bossué en même temps que votre existence d'alcoolique misérable.
  11. Vous dansez furieusement au coeur de la piste de danse
    Du moins, c'est ce que vous croyez. Aux yeux des gens, vous faites une crise d'épilepsie. Quelqu'un a même déjà appelé le SAMU.
  12. Vous avez une fringale monumentale
    Dès lors, tout est bon pour rassasier votre appétit de bourré : les cacahuètes que le serveur distribue à chaque fois que vous commandez une conso, les sandwichs achetés chèrement par vos voisins de table, ou même les petits savons odorants disposés dans les urinoirs des toilettes, qui ont une forme attirante. Vous l'avez deviné oui, la chose n'était, finalement, pas comestible.
  13. Vous n'êtes plus forcément très réactif
    Et insultez vigoureusement la personne qui a renversé une partie de sa bière sur votre chemise blanche. Une demi-heure plus tard, certes. Mais vous l'insultez quand même.
  14. Vous avez contracté plusieurs dettes auprès de généreux et naïfs inconnus
    Parce que l'alcool, ça donne soif. Et que vous n'avez plus d'argent pour combler cette soif. Espérons juste que ce grand serbe au regard noir et pervers entouré de cinq sbires qui nettoyaient soigneusement des couteaux de bouchers au fond du bar, auquel vous avez emprunté cinquante euros tout à l'heure, ne s'en souviendra pas demain. Le con, s'il s'imagine que vous allez lui rendre son argent...
  15. Une belle inconnue vous ramène chez vous, dans sa jolie voiture
    Un point de vue différent serait de se dire que vous venez d'être arrêté par des flics pour état d'ébriété sur la voie publique, et que vous êtes sur le point de passer votre nuit au poste...Mais continuez à rêver plutôt, ça vaudra mieux.

Et vous, vous êtes plutôt kir ou whisky sec ?