Salutations fans de films mal éclairés accompagnés de musiques d’ambiance composées d’instruments à cordes pincées, de jumpscares à outrance et d’hémoglobine qui tache : aujourd’hui est un grand jour puisque nous allons vous filer les signes qui indiquent que vous seriez probablement le premier à crever dans un film d’horreur. Si vous cumulez plus des deux tiers de ces points sachez que vous avez de grande chance de crever aujourd’hui au moindre mouvement, on vous déconseille donc de ne plus jamais bouger de chez vous à l’avenir.

Vous vous déplacez seul, tout le temps

Premier point à prendre en compte : les gens qui restent groupés dans les films d’horreur s’en sortent généralement, du moins jusqu’à ce qu’ils se séparent. Si vous aimez vous déplacer seul en pensant être plus discret et plus rapide il va falloir revoir votre théorie : ensemble on est plus forts et surtout on peut pousser les autres sur les zombies pour se tirer en courant.

Quand vous entendez un bruit louche vous allez vérifier ce que c'est

Il y a un grincement dans la cave ? Un truc qui vient de tomber sur le plancher du grenier ? Un bruit de tronçonneuse en marche dans la vieille cabane au fond du jardin ? Si vous premier réflexe c’est d’aller vérifier seul de quoi il s’agit vous êtes absolument inconscient. D’ailleurs vous êtes peut-être même déjà mort, vérifiez votre pouls.

Vous avez une tendance prononcée à ouvrir de vieux grimoires poussiéreux et à lire leurs inscriptions à voix haute

Si lorsque vous visitez une vieille bibliothèque dans un manoir inhabité et qu’en ouvrant un grimoire poussiéreux dont la couverture est ornée d’un pentagramme rouge vous commencez à en lire une page au hasard jusqu’à ce qu’un démon vieux de 10 000 ans viennent vous bouffer alors vous devriez également arrêter ce genre d’activités à la con. Qu’est-ce que vous foutez dans ce manoir déjà ?

Crédits photo (Domaine Public) : Original téléversé par Hopsee sur Wikipédia allemand.

Vous venez d'acheter une petite maison de campagne érigée sur un ancien cimetière indien

L’annonce était bien, la maison vous plaisait, vous n’avez pas forcément lu toutes les annotations au bas du bail et vous vous êtes fait avoir. Il faut toujours se renseigner sur ce qu’on achète, une erreur de victimes de films d’horreurs font et vous en faites maintenant partie.

Un tueur sévit actuellement dans votre village de deux habitants et vous ouvrez la porte quand ça sonne

Sachant que le deuxième habitant du village est votre chat vous êtes quand même un peu con. Ne jamais ouvrir la porte par une nuit pluvieuse alors qu’un type évadé d’un asile est dans le coin, c’est du bon sens. Si en ouvrant vous réalisez que personne n’est à la porte c’est clairement le moment de vous tirer en courant, il est derrière vous.

Vous aimez vous promener en forêt la nuit

Mais quelle idée de merde, vous ne pouvez pas vous promener en forêt la journée ? Qu’est ce que c’est que ces conneries, vous vous étonnez vraiment de vous faire buter à la moindre occasion après ça ? Vous n’avez jamais vu le Projet Blair Witch ?

Vous décidez contre toute attente de vous approcher de cette bête de deux mètres de long qui ressemble à un loup

Là comme ça vous vous retrouvez nez à nez face à une énorme bestiole poilue aux dents longues comme des couteaux qui grignote une jambe humaine dans une ruelle sombre et votre premier réflexe c’est d’aller la caresser en disant « oh le gentil chien » ? Peu de chances qu’on vous recroise les prochains jours, c’était sympa de vous connaitre.

Vous décidez de négliger cette morsure d'humain qui ressemble à un zombie

Les zombies vous n’y croyez pas, du coup vous décidez de le prouver à votre groupe d’amis en vous approchant d’un petit groupe de gens qui bavent, grognent et ont de multiples plaies sur le corps pour les laisser vous mordre et leur donner tort. Vous êtes juste con.

Vous décidez de prendre cet autostoppeur qui porte un masque de hockey et tient un couteau dans sa main

Après tout vous avez raison, faire de la route de nuit c’est chiant, et puis ce brave type doit avoir des histoires à raconter. Dès que vous l’aurez aidé à ranger ce tapis roulé qui pèse 150 kilos dans votre coffre vous allez probablement passer un super moment avec lui et son couteau. Bonne idée tiens.

Vous n'avez pas de téléphone chez vous, pas d'accès à internet et d'ailleurs vous n'avez pas l'électricité

Le problème c’est qu’il fait super sombre, que vous n’avez aucun moyen de contacter le monde extérieur et que vous vous cognez contre vos propres meubles. D’ailleurs vous n’avez même pas besoin de tueur ou de monstres pour crever, il vous suffit de tomber dans l’escalier à cause de la mauvaise luminosité et personne ne viendra vous sauver.

Et sinon histoire de mettre toutes les chances de votre côté vous pouvez aller voir les meilleurs films d’horreur et les films d’horreur en version honnête, vous mettrez plus de chances de votre côté.