Vous revenez juste de vacances, après avoir trainer votre sac à dos dans des contrées lointaines. C'était super, vous avez plein de choses à raconter, mais vous vous êtes parfois senti seul, il vous manquait un petit air de France. Voici donc quelques petits signes imparables pour repérer de loin et par temps de brouillard un compatriote, auquel vous pourrez vous agripper telle une moule à son rocher et causer Louis la Brocante et Julie Lescaut au beau milieu de l’océan indien. Ne me remerciez pas, c’est cadeau.

  1. Il a un guide du routard vissé dans chaque main
    Ce guide, c’est un peu notre saint grââl à nous. On l’aime tellement qu’on achète même des éditions de pays qu’on ne visitera pas avant le retour au Franc, parce que ça nous fait voyager depuis notre canapé (ne nous jugez pas). Si on le laisse trainer sur la table au restau, ce n'est pas que pour avoir l'apéro gratuit, c'est aussi pour planter un drapeau et dire "je suis là".
  2. Il ne comprend pas pourquoi personne ne parle français...
    En France, TOUT LE MONDE parle français, alors pourquoi est-ce que ces gueux de papous n’ont-ils pas pris la peine de choisir notre belle langue en LV1 ? Et après, on s’étonne de leur taux de chômage abyssal. Faut avoir les moyens de ses ambitions, les gars.
  3. ... Mais n’hésite pas à insulter les gens dans la langue de Molière
    « -Hé Jackie, t’as vu comment la grosse Chinoise elle est trop fat ? Quand elle bronze, tout le monde doit la prendre pour une baleine échouée sur la plage ! En plus on peut la comparer à n’importe quel cétacé, elle comprendra rien, lol»
    « -Monsieur, je suis française et agrégée de grammaire
    « -Ah, euh, pardon madame »
  4. Il passe son temps à regretter sa province natale
    Et dira à qui veut l’entendre que « Les îles de Thaïlande, c’est bien mignon, mais ça vaut pas les Côtes d’Armor ». En même temps, la Bretagne, ou tu l’aimes, ou tu la quittes.
  5. Il se trimballe toujours avec une photo de René Coty, et s’en sert pour sympathiser avec les autochtones
    « C'est notre Raïs à nous : c'est monsieur René Coty. Un grand homme, il marquera l'Histoire. Il aime les Cochinchinois, les Malgaches, les Sénégalais, les Marocains… c'est donc ton ami ». Y’a pas à dire, le Français SAIT comment s’intégrer.
  6. Il résiste vaillamment aux tongs, et porte des sandales
    Contrairement au touriste teuton (qui est, rappelons-le, notre ennemi historique - sous ses airs pacifiques, il en voudra toujours à l’Alsace et à la Lorraine), le Français préfèrera être crucifié avec des Bretzel plutôt que de porter des chaussettes avec des tongs. Du coup, il est l’un des seuls bipèdes portant sandales à Lloret-del-Mar. Vous vous coucherez moins bête ce soir.
  7. Il est classe. Toujours
    Le Français ne cèdera pas aux avanies des éléments, et ne se recouvrira pas d’un sac poubelle en pleine mousson. Pour sauver les apparences, il préfèrera avoir une pneumonie et/ou ruiner son T-Shirt The Kooples (qui, de toutes manières, n’aurait pas survécu à plus de trois lavages). Question de principes, on vous dit.
  8. Il est toujours couvert d’infâmes coups de soleil...
    ... Qui le feraient passer, de loin et par temps de brouillard, pour un poulet rôti. Trop fier pour s’enduire de crème solaire indice cinquante, il préfère passer trois jours allongé sur le ventre à maudire le soleil. C’est un peu son Vietnam à lui.
  9. Il porte un maillot de foot de Ligue 1
    Autant des clubs espagnols ou anglais peuvent vendre des maillots dans le monde entier, autant un maillot de foot de Ligue 1 (PSG mis à part) sera la preuve que vous avez affaire à un français. Vu que c'est le seul au monde à s'intéresser à ce championnat. Un maillot de Lorient ou de Lens, ça ne trompe jamais.
  10. Il parle de bouffe. Même en dormant
    Il n’avouera jamais que la boustifaille des pays lointains est meilleure que la ratatouille de sa mère, et fait des rêves érotiques à base de foie gras et de croissants après seulement 48 heures passées hors de nos frontières.

      11. Et vous, avez-vous des astuces pour reconnaître un compatriote en vadrouille ? Faites-vous des rêves érotiques à base de tarte tatin ? Aimez-vous René Coty ? Racontez-nous tout.