Top 9 des robes de mariée Haute Couture dont on aurait pu se passer (et facilement)

La robe de mariée est traditionnellement le grand final d’un défilé de mode. C’est là qu’il faut tout donner, tourner la tête des journalistes présent, et éventuellement se débarrasser des dernières chutes de tissus qui traînent. Les créateurs ont donc parfois la main lourde dans cet exercice. Démonstration avec ces robes qui vous mettront vos invités mal à l’aise.

Robe Jean-Paul Gaultier "tu m'vois, tu m'vois pas"

une magnifique robe en mode « à poil » qui fera fureur lors de votre rentrée à l’église. On a hâte de voir la tête de belle maman.

Robe Jean-Paul Gaultier "tu m'vois pas du tout"

ingénieuse pour cacher un méchant bouton de fièvre. Jean-Paul, on peut savoir combien tu en as vendu de ce modèle ?

Robe Chanel « Wouaf Wouaf »

totale rébellion pour Karl Lagerfeld qui a décidé que cette année, la mariée ressemblerait à un caniche sorti tout droit du toiletteur. Brochette de canigou et bouchées de Proplan pour tout le monde !

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Il n'a pas souffert, promis

Robe Jean-Paul Gaultier « là pour le coup, on voit tout »

décidément, Jean-Paul n’aime pas les belles mères et à décidé de lancer, dès l’arrivée de la mariée, les hostilités. (Robe réservée aux mariées de moins de 50 ans, merci de votre compréhension).

Robe Chanel « la tête dans les nuages »

NO PANIC, Chanel a créé pour vous un voile où on n’y verra que du feu ! (peut aussi servir de casque de moto).

Robe Chanel « Ben Baptiste, t’as honte ? »

une robe de mariée qui fait aussi babygros, en même temps, on n’y avait pas pensé. Mention spéciale pour ce pauvre Baptiste qui a l’air d’accélérer le pas comme un malade en mode « bouge ton fion grognasse, on a trop l’air con ». Faut dire que vu son costume, il vaut mieux qu’il marche vite pour éviter une épidémie de conjonctivites à l’assemblée « MES YEUX ME BRUUUUUUUUUUUUULENT ».