J.K Rowling n’en finit plus de nous étonner ! Après la pièce de théâtre qui a signé le grand retour du plus célèbre des sorciers, l’auteure de Harry Potter a décidé de publier trois nouveaux livres pour approfondir son univers. D’autant plus que des tonnes de révélations vont être faites. Attention les petits potterfans en herbe, on va vous spoiler ! hi hi hi ! On est polissons.

McGonagall s'appelle en vérité "Sabrina"

Elle a même eu droit à sa propre sitcom à la fin des années 90.

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Après avoir eu des balais trop cools, Harry va enfin avoir un aspirateur

Moins classe pour voler, mais beaucoup plus rapide.

Les baguettes magiques sont bien des jouets sexuels

Il suffit pour cela d’utiliser le sort « vibro massor ».

Harry est fan de coupe mullet et de moustache

J.K Rowling va tout nous dévoiler sur sa passion pour le porno des années 80.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Harry et Ron travaillent dans l'illégalité

N’ayant pas leurs ASPIC, ils n’ont aucun diplôme.

Luna Lovegood était vendeuse de cam'

Elle fournissait d’ailleurs tout Poudlard.

Les Weasley ne sont pas roux, ils sont blond vénitien

J.K Rowling va enfin mettre les choses au clair.

Dark Vador est en fait le père de Luke

Ce qui ne va pas l’empêcher de lui couper la main. C’est beau l’amour paternel.

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Voldemort était amoureux d'Harry depuis le début

Et il faisait tout ça pour attirer son attention.

Hagrid est le frère de Gérard Depardieu

La ressemblance est frappante.

Dumbledore espionnait les joueurs de Quidditch quand ils étaient nus dans les vestiaires

On a toujours su que derrière cette barbe se cachait en fait un petit cochon.

Malgré les apparences, Neville a beaucoup chopé durant ses années de lycée

Pas Longbottom pour rien.

La baguette de sureau était en fait en chêne.

Vous ne l’aviez pas vu venir celle-là hein ? Incroyable.

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Il n'a pas souffert, promis

Fred et Georges remplaçaient les bouteilles de shampoing de Rogue par de l'huile d'olive

Ceci explique cela.

C'était Dumbledore qui a volé le nez de Voldemort

Une petite blague qui a mal tourné…

François Mitterand a remporté les élections de 1988

Il a donc fait un deuxième septennat.

Bertie Crochu a fermé ses usines de dragées surprises quand Wikileaks a divulgué qu'un employé faisait caca dans les préparations

Et il remplaçait le chocolat par de la viande de cheval.

Harry n'a pas besoin de lunettes

Il les porte parce qu’il est un peu hipster.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Fred était en fait Georges et inversement

Oui, on sait, ça fait mal.

Harry s'est dépucelé avec Mimi Geignarde

Fallait bien que quelqu’un s’y colle.

Oui, tout ça est incroyable.