Il suffit de prononcer à voix basse le nom de Ryan Gosling pour déclencher une tempête de phéromones : celui de Louis la Brocante, en revanche, n’évoque rien d’autre qu’un après-midi pluvieux passé à siroter des verveines dans la maison de ses grands-parents. Pour que soit sauf l’honneur outragé-brisé-martyrisé de notre héros national, rendons hommage à son sex-appeal en prouvant qu’au fond, le sieur Gosling n’est qu’un morceau de second choix.

  1. Vous avez besoin d’un homme, un vrai
    Un homme façon chasse-pêche-et-tradition, un homme qui cache tout un écosystème dans sa moustache, un homme avec des vraies-valeurs-d’antan, et pas un minet dont le seul but dans la vie sera d’apparaître sur le prochain selfie des Oscars.
  2. Vous ne supportez pas le harcèlement des journaux people
    En sortant avec le beau Ryan, d’infâmes paparazzis vous traqueraient jour et nuit. Des photos de vous en train de vous curer le nez ou d’assister à meeting de Christine Boutin paraîtraient dans Voici : votre réputation serait entachée sur huit générations, et votre mère finirait par faire semblant de ne pas vous reconnaître si elle vous croisait au supermarché. Avec Louis la Brocante, vous risquez tout au plus de faire la une de télé Z – un rêve de petite fille qui se réalise, en somme.
  3. Vous ne voulez pas être enviée/haïe par la moitié de la planète
    Côté Gosling : 50% de la planète voudrait échanger ses fluides avec votre aimé, des hordes de filles qui seraient prêtes à vendre leur grand-mère sur Ebay pour un seul poil pubien du sexe sur pattes canadien.
    Côté Louis La Brocante : des hordes de sexagénaires qui sentent le thym, le propre et la lavande. Choisissez votre camp.
  4. Ce brave Louis ne vous dira jamais quelque chose comme « Mais non chérie, c’est pas ce que tu crois, si j’étais au plumard avec Eva Mendes, c’est pour le boulot »
    Contrairement à Ryan Gosling, Louis la Brocante a un vrai travail, et est toujours prêt à dégainer sa rutilante Citroën pour venir en aide à autrui. Oui madame.
  5. Vous avez toujours eu un petit côté Arnaud Montebourg
    Le Made in France, c’est l’avenir - pourquoi donc souhaiteriez-vous faire frotti-frotta avec un gueux de mangeur de poutine, alors que ce brave Louis mettra de l’amour et de l’ail frais dans votre vie ? On se le demande.
  6. Ryan Gosling a été élevé dans une famille mormone...
    ...Il finira donc tôt ou tard par vous dire « qu’aimer c’est partager », et vous imposera une co-épouse, comme ça, hop, ni vu ni connu. Fuyez tant qu’il en est encore temps, pauvre folle.
  7. Louis la Brocante mange du fromage à tous les repas, et ne vous refusera jamais une fondue bourguignonne
    Ryan Gosling est trop maigre pour être honnête, alors que le bon Louis / Victor Lanoux vous fera une tartiflette pour le petit déjeuner. Et ça, ça n’a pas de prix.
  8. Vous pourrez regarder son ex de haut
    Côté Gosling, Sandra Bullocks, Rachel Mac Adams et Eva Mendes. Côté Louis la Brocante, Maryvonne Roman. Deux poids deux mesures, comme on dit. Même si Maryvonne a l'air super sympa hein.
  9. Vous n’aurez plus JAMAIS besoin d’aller chez Ikéa
    Fini, l’enfer du placard Eijkaluoffazerty que vous ne parviendrez JAMAIS à monter, parce que vous avez perdu l’une des 875,3 vis qui le composent. Finis, les dimanche après-midi passés à pleurer dans les rayons parce que vous ne retrouvez plus ces damnés pieds de lit nbvcegföl, et que vous allez passer le reste de l’année à dormir par terre. Plus fort que Monsieur Bricolage, monsieur La Brocante vous installera TOUT à domicile, alors que ce brave Ryan ne sait sans doute même pas tenir un tournevis.
  10. Ryan Gosling est trop beau pour être honnête
    Et sa plastique parfaite cache forcément quelque vice caché (attirance secrète pour les poissons rouge, goût prononcé pour les cocktails à base de sang de jeune vierge) – ou un pacte avec le diable, on ne sait jamais.

Alors, prête à tâter de la moustache et des chemises à carreaux ?