Top 20 des raisons de ne pas te faire tatouer, tu vas regretter

Tout le monde a des tatouages aujourd'hui

Tu as envie d’être monsieur ou madame Tout-le-monde ? Bien sûr que non. Et ton tatouage aura beau être original, c’est pourtant ce qui va se passer si tu te lances.

Ça part pas

Mais vraiment pas. T’as beau frotter, le truc reste. C’est hyper chiant.

Ça fait mal

Pour toi qui chiales déjà dès qu’il s’agit de retirer un pansement ou de t’épiler un poil du nez, tu vas quand même pas rester 1h (ou 6) à te faire transperser la peau par des aiguilles ? Ça n’aurait aucun sens.

Quand t'es tatoué, tu ne peux plus t'empêcher de raconter à tout le monde ce que tes tatouages signifient

Alors que les gens s’en foutent du sens caché de ton tatouage infini sur le poignet. Vraiment.

Tu vieillis

Avec ta peau déjà fripée, dans 2 ans, ton tatouage de caniche ressemblera à un shar-peï.

Tu n'as aucune inspiration

Tu étais à deux doigts de te faire tatouer ton code wifi, c’est le signe que tu as mieux à faire.

Ce que ça signifie pour toi au moment où tu le fais ne signifiera certainement plus rien dans un an ou deux

Voire dans 6 mois.

Au bout de 15 ans, le truc est décoloré et ne ressemble plus à rien

« Non mais tu l’aurais vu à l’époque, c’était un vrai perroquet multicolore, il était magnifique »

Ok, sauf qu’aujourd’hui ça fait plutôt pigeon que perroquet.

Tout le monde choisit les mêmes dessins

Les mêmes tatouages trop demandés par les mêmes gens qui pensent que ça va les rendre originaux et uniques.

Ça coûte une blinde

Pour quelqu’un qui se plaint de ne jamais pouvoir foutre de l’argent de côté, c’est plutôt cocasse.

Les tatoueurs se la racontent de ouf

Et en plus ils se permettent de refuser de te tatouer le mandala que tu voulais sur le front, quel culot.

Ça ne va clairement pas t'aider à pécho plus qu'avant

C’est pas l’absence de motifs sur tes bras le problème, c’est l’intégralité de ta personne, tiens-toi-le pour dit.

Tu vas devoir investir un SMIC en crème solaire

C’est ça où passer tout ton été en manches longues. À toi de voir.

À tous les coups l'artiste à qui rend hommage ton tatouage sera cancelled dans 10 ans

T’auras l’air bien con quand ton tattoo rendra hommage à quelqu’un accusé de meurtre ou, pire, d’avoir voté Macron au premier tour.

Quand tu en as fait un premier, il t'en faudra rapidement un deuxième

Puis un autre. Et puis c’est l’escalade et tu te retrouves très vite avec un tatouage moche sur le visage. T’as pas envie de tomber dans cette addiction, crois-nous.

On a jamais vu un Maori de 62 kilos

Les tatouages, c’est des trucs de Maoris, de bikers ou de pirates. Toi, à la limite tu fais un peu pirate, mais plutôt le genre de pirate qui a le scorbut. Va à la salle plutôt que chez le tatoueur.

D'habitude, t'as "peur des aiguilles"

Mais bizarrement quand c’est pour te faire encrer « CARPE DIEM » sur l’avant-bras, là y’a plus de problème.

Ta mère n'aime pas ça

Et les mamans ont toujours raison.

Parce qu'avec du recul, tu trouves ridicules tous les looks que tu as eus avant

Rappelle-toi bien de ton look dans les années 2000 avec ta grosse mèche et tes étoiles maquillées sous les yeux. Si tu as honte de ça aujourd’hui, tu auras probablement honte de ce tatouage qui rend hommage à Harry Styles dans 10 piges.

Une fois tatoué.e, tu pourras plus échapper aux réflexions de vieux relous qui te disent que ça va vieillir

Exactement comme ce qu’on fait depuis tout à l’heure oui. C’était pour te préparer à la dure réalité.