Top 12 des raisons de ne pas vouloir gagner au Loto, la poisse du gagnant

source photo : Les tuche

Bravo mon grand, vous venez de remporter de quoi racheter la dette grecque, vous pouvez arrêter de travailler tout de suite et vous faire construire une villa en Thaïlande. Mais vous voulez savoir ce qu'il va vraiment se passer pour vous ? (garanti inspiré de faits réels)

Premier réflexe : vous dégainez votre téléphone pour hurler la bonne nouvelle à votre famille
Votre mère en profite pour vous rappeler que sans elle vous ne seriez jamais né. Et que, théoriquement, vous lui devez 20 000 balles de chirurgie esthétique (qu'elle ne vous avait jamais réclamé par pure abnégation). Sur le principe vous n'avez rien contre, mais ça vous fait quand même penser à ce brave texan, Billie Bob Harrell Jr, qui filait des petits billets à tout va à son entourage. Sauf que le téléphone de BB a commencé à sonner sans interruption, au point que le pauvre bonhomme complètement harcelé a fini par se tirer une balle dans le ciboulot. On va donc essayer de rester discret.
Vous aviez acheté une bouteille de champagne pour l'occasion, mais vous la regardez maintenant d'un air dubitatif. Et si c'était le début de la descente aux enfers de l'addiction ?
C'est vrai ça, pourquoi se limiter au Moët quand, pour un millième de votre revenu vous pouvez vous offrir une vie dans l'hyper-espace sensoriel de la drogue ? Ça vous rappelle l'histoire de ce mec du Wisconsin qui venait à peine de gagner 75 000 dollars qu'il s'enfilait déjà des dizaines de pilules comme si c'étaient des dragibus. Et qui a fini tellement carpette qu'il a essayé de recharger son briquet au butane prés d'un réchaud de gaz. Et boum.
Ça vous stresse tout ça. Et puis tiens, justement, vous lisez l'histoire d'Urooj Khan, mort d'un arrêt cardiaque 24 heures avant de toucher son chèque de 480 000 $.
Suées, asthme, votre bras droit est tout mou... Vous sentez la panique monter. Ah non tout va bien en fait, ce monsieur est mort assassiné. Un peu de cyanide dans le jus d'orange et hop. Vous repensez au mari de votre soeur (ce gros con) qui est au chômage et qui arrive en fin de droits. Et qui a laissé sous-entendre que vous leur sauveriez la vie si vous pouviez prendre en charge leurs prochaines vacances. Vous aviez fait la sourde oreille jusque là, mais peut-être que votre beauf n'attendra pas éternellement un geste spontané de votre part, et se contentera de vous inviter à dîner un de ces quatre.

On discute, on discute, mais il serait peut-être judicieux d'aller se présenter au bar-tabac récolter la mise. Comment ça se passe en fait ?
Et si vous n'aviez pas vraiment gagné ? Ça veut dire quoi nul si découvert ? Faut signer ou pas sur le ticket ? Faire une photocopie au cas où ? Tant de questions alors que ça se trouve, Roger, le gérant, est à votre insu un grand ponte de la mafia qui débarquera chez vous vous faire "une offre que vous ne pourrez pas refuser" et vous rafler les trois-quarts de votre pactole, comme c'est arrivé à ce pauvre Michael Linskey.
Vous essayez, pour de vrai, de ne pas perdre le sens des réalités, mais il y a tant de chiffres
Impossible de tenir un budget. Mais c'est pas un peu con quand même cette vieille phobie de l'interdit bancaire qui vous poursuit encore ? A quoi ça sert d'être riche, merde ? Du coup vous signez des chèques sans demander le prix, les yeux fermés. En fait vous ne savez même pas ce que vous achetez.
Raisonnable, vous décidez de faire appel à la jugeote d'un vrai banquier pour gérer votre biz à votre place
Qui en plus a plein de chouettes idées pour faire fructifier votre compte en banque. Vous espérez juste qu'il ne perdra pas les pédales comme le conseiller de ce mec qui avait gagné 900 000 boules au Loto, qui a tout réinvesti en bourse, tout perdu, s'est fait muté et a laissé son client avec 600 000 euros de dettes sur les bras.

En tout cas Chouchou est ravi(e) : vous allez pouvoir faire un mariage en grandes pompes
Et puis partager votre toute nouvelle fortune est le plus beau signe d'amour qui soit, non ?
Ah oui mais attendez, Denise Rossi s'est bien fait arnaquée sur ce coup. Après avoir gagné 1,3 million de dollars, finaude, elle quitte son mari en douce et demande le divorce dans la foulée. Le mec comprend pas trop mais dit okay d'accord. Puis il intercepte une lettre et comprend tout le bordel. Pas content, il poursuit Denise pour dissimulation de ses gains, le juge lui a finalement donné raison et elle a du filer au monsieur jusqu'au dernier centime. On espère pour vous que Chouchou vous ferait pas un coup pareil.
Première dispute avec Chouchou : il/elle ne semble pas partager votre conception des vraies bonnes soirées
Aussi rabat-joie que la femme de ce Micheal Carroll, qui s'est barrée avec le gosse parce que Mimi consommait un peu trop de crack à son goût, et qu'il y avait "soi-disant" des prostituées en permanence dans l'appartement. Non mais ça va l'autre, elles étaient peut-être sympas. Et puis c'est qui qui paye, hein ? C'est qui le chef ici ?
Ca y est, Chouchou a pris la mouche et s'est barré(e) en claquant la porte bien fort.
Ranafout, vous composez le numéro d'Esteban (ou celui de Natasha, ou les deux, c'est vous qui voyez) et lui proposez de venir s'installer à la maison. Avec deux ou trois potes si possible. Vous vous demandez tout à coup ce qu'il est advenu au final de Micheal, et apprenez avec inquiétude que, ruiné, il a quand même fini dans un logement social avec 200 euros mensuels pour vivre. Et seul, donc. Vous vous demandez si Natasha est du genre amour pour la vie, fidélité pour le meilleur et pour le pire. Probablement pas.

Vous avez beau supplier votre mère de pas en parler à la voisine, tout votre quartier est au courant
Bon, elle est fière de vous (et de la nouvelle voiture que vous lui avez offerte). C'est mignon. Mais attendez de connaître l'histoire de Pascal Brun, le "boucher de Bègles", qui avait gagné 26 millions d'euros en 2004. Ce sympathique monsieur s'est fait cambrioler. Son neveu aussi. Un artisan qui faisait des travaux chez lui a volé un chèque et encaissé 20 000 euros. Les locataires d'un de ses frérots ont refusé de le payer, parce que ça va hein, il est assez riche comme ça. Son autre bro a dû changer son fils de lycée à deux reprises avant de poursuivre des études par correspondance. Vous envisagez sérieusement de déménager sans laisser d'adresse.
Vous vous êtes entouré de gens encore plus riches que vous, comme ça, pas de jaloux
En revanche, vos nouveaux amis s'échangent des regards gênés quand vous saucez votre assiette, c'est pénible.
Et puis vous n'y aviez pas pensé, mais un palace, ça coûte cher en entretien. Vous êtes tenté de réclamer à nouveau les aides de l'Etat, à l'instar d'Amanda Clayton, parce que merde, comment est-ce que je paye la femme de ménage moi. Mais bon Amanda a été poursuivie en justice, n'a pas obtenu gain de cause et a clamsé d'une overdose, à peine un an après sa victoire. Ya peut-être modèle plus inspirant dans la vie.
Sinon, les faits ayant prouvé que vous aviez de la chatte aux jeux, pas bête, vous songez à vous réorienter dans le grattage de tickets
Vous pourriez même réinvestir tout ce beau pécule dans l'achat de tickets de loteries, comme cette bonne vieille Evelyn Bashore, qui a rempoché 1,5 million de dollars, seulement cinq mois après son premier jackpot. Enfin bon l'histoire nous apprend qu'elle est devenue complètement accro et que l'intégralité de sa fortune a fini par passer dans les poches des casinos d'Atlantic City.