Avec notre gastronomie, notre légendaire romantisme, nos artistes et nos villes de lumière, nous attisons la jalousie de beaucoup d’autres pays. Certains, parfois, vont même jusqu’à nous détester. Et tout ça ne s’est pas arrangé avec le coronavirus, on est rapidement devenu les pestiférés avant que la moitié de la planète ne soit elle aussi confinée.

Nous sommes violents

L’argument avancé ? La France a été impliquée (à ce jour) dans 135 guerres dans toute son histoire. Oui, ça fait beaucoup…

À cause de Napoléon

Nos détracteurs nous reprochent notre admiration pour Napoléon. Ils affirment que sinon, nous n’aurions pas donné son nom à quelques 200 rues, monuments ou institutions dans tout le pays.

Crédits photo (Domaine Public) : François Gérard

Parce que nous sommes des lovers

Le Français moyen fait l’amour 137 fois par an en moyenne. Plus que beaucoup dans certains autres pays. Du coup, ça complexe pas mal de monde. Compréhensible.

Parce qu'on ne ramasse pas les crottes de nos chiens

Beaucoup de visiteurs déplorent la présence excessive dans nos rues de cacas de chien. Ce qui signifie que les propriétaires des toutous ne les ramassent pas. On estime qu’environ 5840 tonnes de déjections sont laissées dans la rue tous les ans.

Parce que les serveurs parisiens ne sont pas aimables

Les Anglais sont même allés jusqu’à comparer le temps qu’il faut à un serveur parisien pour servir des clients : 17,9 minutes. En comparaison, à Londres, il ne faut que 3,4 minutes aux serveurs pour apporter leur commande aux clients. En plus, petit bonus, le Parisien fait la gueule.

Parce que les Parisiens ne sont pas polis

Les Anglais, encore eux, ont même inventé un terme pour désigner les dommages collatéraux de la soi-disant agressivité (ou indifférence) des Parisiens : le Paris Syndrome. Et là encore, le post-confinement ne joue pas en leur faveur. Ça suffit maintenant, arrêter de bitcher sur les Parisiens.

Parce que nous sommes crades

Une idée reçue qui a la vie dure en dehors des frontières de la France. Du coup, les Français ont la sale réputation d’uriner partout dans la rue. Oui carrément.

Crédits photo : Topito

À cause du foie gras

Ben ouais, il fallait bien que ça nous retombe sur le coin de la gueule à un moment ou un autre. C’est bien sûr le gavage des oies et des canards qui est montré du doigt.

Parce qu'on la ramène trop souvent avec notre vin

Normal non ? C’est bien le meilleur, on est d’accord ?

Parce que nous avons breveté le baiser

Le fameux french kiss bien baveux. La grosse pelle avec la langue. Le french kiss qui n’a rien à voir avec le chaste kiss, d’où la langue est absente. Allez comprendre.

Allez, on dit qu’on fait la paix avec le reste du monde ?