Top 10 des raisons de ne pas donner l'Oscar à Dicaprio, ce sale type

Le beau et blond Leo est sur le chemin des Oscars. Après moult nominations, la rouetourne semble avoir tourné : l'acteur pourrait enfin entrer dans le panthéon des oscarisés après avoir vu la statuette lui échapper de nombreuses fois. Oui mais voilà, le beau et blond Leo le mérite-t-il ? Évidemment que non, et voici 10 bonnes raisons de ne pas lui refiler l'Oscar.

1. Parce qu'il va remettre Titanic à la mode
   En 2017 on fêtera les vingt piges du navet flottant de Cameron et on se prépare déjà à éviter les séances hommages et autres resucées au ciné. On ne veut pas revivre la mort de Jack putain. Et il y avait assez de place sur la planche en plus.



2. Parce qu'il énerve les garçons
   Léonardo est beau gosse, tellement beau gosse que les mecs en sont saoulés. Et lui il est là à jouer sans arrêt des rôles de BG dans des films stylés alors que nous on est moches et on a eu 6 en Maths.
3. Parce qu'il énerve les filles aussi
   Vous connaissez Bar Rafaeli. Voilà maintenant vous savez que vous n'avez pas le niveau. Ça ne sert à rien de se mettre à la course à pied, restez dans votre canapé à vous morfondre en mangeant des chips au pâté. Et lui il s'en fout.



4. Parce qu'il a tout cassé nos actrices frenchy
   Là où Leo passe, la carrière des actrices françaises trépasse. Vous vous rappelez de Virginie Ledoyen ? Après La Plage, elle a progressivement disparu de nos écrans pour revenir dans Scènes de ménages. Félicitations. Et Marion Cotillard ? Grosse prestation dans Inception mais derrière, c'est The Dark Knight Rises et la scène où elle meurt comme une merde. Fin de carrière, merci bonsoir.
5. Parce qu'il est blanc
   Et en 2016, la polémique du moment c'est #OscarsSoWhite, en rapport à l'absence d'acteurs afro-américains chez les nominés. Et Leo, avec ses origines allemandes et italiennes, est le mec le moins noir de la galaxie. Après Michel Blanc bien sûr.



6. Parce qu'il en fait trop
   Nominé grâce au film The Revenant, il s'est, selon la formule consacrée, "immergé dans son rôle", jusqu'à manger du foie de bison cru. Il s'est aussi battu contre un ours et a couché avec un chêne et des orties afin de mieux ressentir la vie dans la forêt.
7. Parce que Jean Dujardin
   Qu'est-ce qu'il croit Leo ? Qu'il est mieux que notre Jeannot national ? Lui il a gagné son Oscar sans dire un mot ! Viens faire un Brice de Nice Leo, on en reparle après.
8. Parce qu'il chiale tout le temps
   Dans Titanic il pleure car il a froid. Dans The Wolf of Wall Street il pleure car il est perd des sous. Dans Roméo et Juliette il pleure car il n'arrive pas à tremper son biscuit. Dans Inception il pleure car sa femme est toute crevée. Et dans The Revenant il va surement encore chialer sa race. Tout ça pour gagner des cœurs.



9. Parce qu'il change toujours de style
   D'abord c'est un petit minot tout mignon aux cheveux longs, puis un mec stylé avec petite barbe et fière allure et enfin un vieux gars avec une grosse barbe immonde et sale. On est désolé mais ça fait trop de changement, ça manque de stabilité et on s'y perd.
10. Parce que plein de grands acteurs ne l'ont pas
    Johnny Depp, Liam Neeson, Keanu Reeves, Brad Pitt, Harrison Ford, aucun de ces monstres du cinéma ne l'a eu. Alors Leo, on est pas mieux là entre couilles, à ne pas avoir d'Oscar ?

Alors vous souhaitez toujours que Dicaprio remporte un Oscar ?

Source: Un suivi de la carrière de Leonardo DiCaprio depuis Quoi de neuf docteur.