Top 10 des raisons de se convertir au Pastafarisme, la religion ultime

On parle beaucoup de djihad, de prêtres pédophiles, de guerres de territoire, bref les religieux défraient la chronique et souvent pour le pire. On sait bien qu'il ne faut pas faire d'amalgame et que les maux évoqués plus haut concernent une minorité de croyants, mais si on vous disait qu'on avait trouvé une religion sans connards, sans rite débiles et contraignants, bref la religion du futur vous diriez quoi ? Lisez ce top sur le Pastafarisme pour découvrir pourquoi êtes fan de ce culte sans le savoir :

1. Leur divinité est un monstre fait de spaghettis qui vole
   Ce qui est quand même 'achement classe.

   

2. Si vous prouvez qu'ils ont tort, ils vous offriront 1 million d'euros
   Si, si. Ils ont promis. Si vous trouvez une preuve intangible que ce n'est pas le dieu spaghetti volant qui a crée l'univers ils vous filent un paquet de pognon. Alors, sortez les bouquins et mettez vous au boulot.
3. Le pastafarisme explique les imperfections de la planète par une chose : l'alcool
   La question que tous les non-croyants se posent c'est : "Oui mais s'il y a un Dieu, pourquoi c'est de la merde la terre ? Pourquoi il y a des guerres, des viols et Julien Courbet ?". La réponse n'est jamais claire. Mais le pastafarisme lui a une réponse. Si tout n'est pas parfait, c'est tout simplement parce que lorsque le Monstre spaghetti volant a crée la terre , il était complètement pété. Ça en vaut bien une autre...



4. Le paradis pastafarien comporte une usine à strip-teaseur/se et un volcan à bière
   C'est quand même autre chose que des petits angelots chelous avec du bide qui n'ont pas de sexe. Le pastafarianisme est comme les autres, il ne vous promet pas grand chose durant votre très court passage sur terre, par contre après vous décrochez la timbale. Si vraiment vous déconnez, sachez que l'enfer est à peu près similaire," sauf que la bière est éventée et que les strip-teaseurs/euses ont des infections sexuellement transmissibles". Vous pourrez vous en remettre...
5. Ils n'ont pas de commandements, mais des "Ce serait mieux que vous ne fassiez pas"
   Dont la plupart sont assez pertinents, on citera le 6 : Il serait peut-être mieux que vous ne dépensiez pas une tonne de pognon pour vos églises/temples/mosquées et que vous mettiez ce blé pour au choix :
   - Lutter contre la faim dans le monde
   - Guérir les maladies
   - Vivre dans la paix, l'amour, et aussi réduire le prix de l'abonnement internet

   

6. Les pastafariens vénèrent les pirates
   Qu'ils considèrent être les "premiers êtres divins de l'humanité". La vision que l'on a des pirates en tant que "brigands" est, selon eux, le résultat de la propagande chrétienne. En vrai, les pirates "donnaient des bonbons aux enfants". Le boss de la religion pastafarienne, Bobby Henderson, souligne même que le réchauffement climatique n'est du qu'à la baisse du nombre de pirates dans nos eaux (et il le prouve en chiffre voir graphique). Il veut par la même, un tout petit peu se foutre de la gueule des chrétiens extrémistes qui soutiennent que l'augmentation des catastrophes naturelles de ces dernières années est du à la décroissance de la religion.

   

7. Le monstre spaghetti volant a crée l'univers en quatre jours, donc les week-end sont de trois jours
   Oui, vu qu'il a fait le taf bourré, il a fait ça assez vite et il avait besoin de repos. Du coup, dans le pastafarianisme tous les weekend font trois jours. Réfléchissez, si cette religion devient une religion d'état, les weekend de trois jours deviendront obligatoires. Ah tout de suite, ça change tout...
8. Ils font le "Ramendan"
   C'est presque comme le ramadan, sauf qu'au lieu de jeûner quand il fait jour, ils se contentent de s'empiffrer de Ramen instantanée en sachet pendant trois jours non-stop. Pour les pastafariens, l'expérience a pour but de se rappeler de la galère des années étudiantes. Pour la Paque juive (Pessa'h qui se dit Passover en anglais), les pastafariens célèbrent Pastover, fête à laquelle ils bouffent des spaghettis en honneur de leur Dieu. Sans oublier, le "Talk like a Pirate's day" où les gens se fringuent et parlent comme des pirates. Bref, ils savent se marrer.

   

9. Chez les pastafariens, on ne se met pas à genoux devant dieu
   Ni allongé d'ailleurs. Pour montrer votre respect au dieu spaghetti vous devez :
   Etape 1 : Baisser la tête
   Etape 2 : Fermer les yeux
   Etape 3 : Mettre les paumes de vos mains sur vos oreilles
   Etape 4 : Dire "LALALALALALA !!!!", d'une voix monotone et forte, jusqu'à ce que votre gorge vous fasse mal.
10. Aucune guerre n'a été faite en leur nom...
    Enfin à vérifier. Euh...attendez, voilà, oui on vient de vérifier, c'est bien aucune. Du coup, vous attendez quoi ?

Pastafari brothers ans sisters ! Si vous n'êtes pas convaincu, il y'en a d'autres

Source : Pastafarisme, Cracked