Des météorites, une glaciation soudaine ou une attaque d'extraterrestre, on a entendu tout et n'importe quoi sur la disparition des dinosaures. La quête des scientifiques pour des histoires à dormir debout et leur capacité à laisser planer le mystère pour continuer à obtenir du pognon, soi-disant pour "financer la recherche" masque bien évidemment l'évidence : les dinosaures ont disparu pour de multiples raisons, surtout liées au fait qu'ils étaient un peu cons. Voici en détail les autres vraies potentielles raisons de ce cataclysme.
- Ils ne surveillaient pas leur niveau de cholestérol
- Ils travaillaient trop et passaient leur temps devant la télé le soir en mangeant de la bouffe trop grasse
- Ils fumaient tous 3 cartouches par jour
- Ils sont morts d'ennuis devant "Top Chef"
- Ils ont chopé la maladie du "dinosaure fou"
- Ils habitaient tous à côté d'une centrale et les bébé dinosaures ont chopé la leucémie
- Ils étaient tous gay, Christian Vanneste l'aurait confirmé
- Ils n'ont en fait jamais existé que dans les films de Spielberg
- Ils se trompaient régulièrement dans la prise de médicaments sans ordonnance
- Ils savaient que leur grande taille ne serait pas adaptée aux habitations du 21ème siècle et se sont suicidés
- Ils ne voulaient pas finir en ceinture comme les crocodiles
- Ils travaillaient chez France Télécom
- Ils avaient la mauvaise habitude de changer des ampoules dans leurs baignoires, et avec les pattes mouillées
- Ils n'ont pas disparu, ils habitent en fait en Patagonie, pour échapper aux impôts
- Ils avaient prévu le réchauffement climatique, ils ont préféré se barrer
- Les chats préhistoriques sont arrivés et là c'était foutu
- Ils se sont gavés de Nutella, et l'huile de palme, ça ne pardonne pas
- Un diplodocus a manqué de respect à Chuck Norris, la connerie
- Ils étaient là, et d'un coup, pouf, ils ont disparu
- C'est surement un coup des Chinois
Et vous, d'autres hypothèses ?
Source : Top inspiré par l'excellent "The book of Stupid List"