Top 15 des questions qu’on ne se pose QUE quand on prépare son mariage

« Oh mon Dieu, est-ce que mon enveloppe fait 20 grammes ou 21 grammes ? »

Parce que non seulement y’a une histoire de poids de l’âme dans cette affaire, mais en plus il faut bien voir que le supplément timbre multiplié par 100, c’est à peu de choses près le PIB du Burundi. L’enfer débute avec les faire-part mariage…

« Plutôt blanc cassé ou ivoire ? »

50 nuances de chiant.

« Huit pièces ou dix pièces par personne ? »

Alors que bon, toi t’habites dans un deux-pièces et ça va.

« Mais je dis quoi dans ma lettre d’intention, moi ? »

Lettre d’intention : déclaration de voeux n’étant pas contrôlée par la Haute autorité pour la transparence mais qui vous engage quand même à peu près comme un crédit.

« Et si je tombe dans l’allée ? »

Il n’est pas tout à fait vrai de dire que cette question ne se pose que dans le cadre d’un mariage ; elle se pose également dans le cadre de la vieillesse.

« Ça consomme combien cinq spots de 400 watts ? »

Le mariage, c’est carrément pas écolo quand on y pense.

« Elle est morte ou pas, déjà, Tante Jeannine ? »

A moins que ce ne soit Jeannie ? Ou Jeanne ? Ou Jane ? Ou Gérard ? Bordel à qui je peux demander ça sans froisser personne ?

« T’es sûr(e) que ça suffit une bouteille pour trois personnes ? »

L’adage veut qu’il vaille mieux prévoir trop que pas assez.

« Liste de mariage ou urne de mariage ? »

Le problème de l’urne de mariage, c’est qu’entre les abstentionnistes et les gens qui penseront que c’est l’urne de Tante Jeannine, on risque de ne pas accumuler beaucoup.

« Mais du coup je la fous avec qui à table Tante Jeannine ? »

Y’a pas moyen qu’elle vienne avec un +1 déniché sur Tinder juste avant la cérémonie, hein.

« C’est obligé les cadeaux d’invités ? »

La gentillesse, dans la vie, ce n’est certainement pas obligatoire. Généralement, cela dit, ça aide à être apprécié par la communauté.

« Si on mange des pâtes pendant dix-huit mois, tu penses qu’on va développer des carences ? »

Si c’est pour qu’il y ait plus d’une bouteille pour trois personnes, c’est pour la bonne cause.

« Heu, c’est le prix de la tente pour une soirée ça ? Vous avez bien compris que je parlais de location, hein ? »

A moins que ce soit le prix de l’urne pour Tante Jeannine ? Je comprends plus rien, je crois qu’il faut que je dorme.

« C’est trop tard pour se marier à Las Vegas ? »

Elvis t’attend et il est chaud patate.

« C’est fiable les prévisions météo à trois mois ? »

T’as invité Marie-Pierre Planchon à ton mariage ? Elle pourrait te dire, elle.