J-1 avant la rentrée les enfants, c’est fini pour vous les journées sur Netflix à rien branler depuis deux mois. Il est l’heure de sortir son plus beau bic 4 couleurs, le bleu svp pas le orange, et de mettre son agenda dans l’Eastpak. Ça y’est vous allez enfin savoir si votre BFF est dans votre classe et connaître votre emploi du temps. Mais en attendant petit recap des profs de collège et lycée que vous allez forcément croiser à la rentrée, vous n’y échapperez pas.

Le prof qui fait sa 36e rentrée et qui est hyper blasé

Un concentré de bonne humeur.

La prof d'Espagnol habillée en sarouel et Desigual

Sérieusement c’est moche.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

La prof d'anglais à qui tu ne pourras jamais parler en français car à chaque fois elle te dit "In english pleaaase"

Insupportable.

Le prof qui te sucre toute ta récré parce qu'il avait encore "un petit truc" à ajouter

C’est pas parce qu’il a pas de vie sociale avec ses collègues qu’il doit te priver de la tienne.

Le prof qui carbure au café

Jamais sans son expresso. Il s’imagine que ça lui donne un petit côté George Clooney.

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Celui qui n'assume pas son statut de prof et veut faire copain/copain avec tous les élèves

Il est de gauche et pense qu’on a toujours à apprendre d’un plus petit que soi.

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La prof qui, avant de dire "bonjour", te rappelle que "cette année c'est le bac fini de rigoler"

C’est vrai que tes parents ne te l’ont pas suffisamment rappelé en t’achetant un cahier de vacances POUR LA TERMINALE. Merde t’as plus 7 ans quoi.

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Le prof de d'EPS qui a l'air super cool mais qui porte toujours le même jogging

Le jogging gris informe de Décathlon qui sponsorise tous les profs de sport de France.

Le prof qui tente de te faire croire qu'il est organisé

C’est la troisième fois que tu l’as et tu sais d’avance comment ça va se passer : absence de repères pendant le cours, aucune discipline, des copies rendues toujours en retard (quand elles sont rendues). Le manège ne prend pas.

Le prof de techno qui essaie d'expliquer que son cours et très important mais tout le monde s'en fout et est déjà en train de jouer à faire des morpions sur la peau de Kévin avec les fers à souder

Il fera une TS avant la fin de l’année. Gros soutien pour Kévin.

Le prof qui a plein de craie sur ses mains et sur ses vêtements et même dans sa barbe

ET PUTAIN C’EST HYPER STRESSANT.

Le prof qui fait toujours des blagues de merde, surtout quand un élève arrive en retard " Bah alors Thomas, on a mangé son réveil ?"

C’est pas drôle.

Le prof que tout le monde a déjà croisé mais que personne n'a jamais eu en cours.

Il fait quoi ici en fait ?

La prof d'arts plastiques qui ressemble au professeur Trelawney dans Harry Potter

Elle est aussi barrée.

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Le prof qui ne vient pas

On ne le verra pas de l’année, il ne donnera aucune nouvelle et ne sera jamais remplacé, plongeant les élèves et leurs parents dans un profond désarroi.

Le prof qui arrive toujours une minute avant le retard légal pour que le cours soit annulé et qu'on puisse partir en perm

Un adepte de Satan, à la pleine lune il dévore des souris vivantes.

La prof qui fait sa première année aux illusions encore intactes

Elle veut révolutionner l’Éducation nationale et a demandé à être en REP, on lui donne encore 10 ans avant de devenir le prof aigri.

Le prof qui veut te faire comprendre que la vie c'est dur, en fait t'es venu ici pour souffrir ok ?

Il te fait faire des QCM ou t’as -0,5 points si tu fais une faute et te mets 3 points en moins pour l’orthographe.

Le prof qui termine jamais le programme et s'en bat totalement la race

On s’en fout de la Préhistoire non ?

Le prof trop à fond dans les innovations pédagogiques

Il te lance une balle pour que tu puisses participer et te propose de mettre une cocotte en papier sur la table pour lui exprimer ton humeur.

Vivement les profs de fac .