Top 10 des professionnels auxquels on ne PEUT pas mentir, essaie toujours voir

Les radiologues

Mais bien sûr, tu es « tombé » sur cette boule de pétanque. Et bien sûr, tu n’as « rien mangé » avant l’examen. On voit en fait que tu as mangé sur les radios. Mais je te crois, je te crois.

Les urgentistes

– Nonon, il a pas pris de drogue ! (Sifflotis)

– Heu, là, il est tout bleu et il respire toutes les 5 secondes, comme quelqu’un qui fait une overdose, et on vient de lui faire une prise de sang et il est plein d’héroïne.

– Heu oui, alors, peut-être un peu.

Les profs

– Bien sûr que j’ai appris ma leçon.

– Ok, bah récite-la moi.

– Heu, non, parce que là, je peux pas.

– Donc tu n’as pas appris ta leçon, on est d’accord.

Le mec de l'informatique

– Non je vous promets je n’ai fait aucun téléchargement, rien du tout, et je ne suis absolument pas allé sur des sites de cul.

– Alors pourquoi exactement l’ordinateur est-il plein de malwares et de pop-up de cul qui se déclenchent automatiquement ? Et pourquoi y’a-t-il marqué que vous venez de télécharger 18 outils sur le navigateur ?

Ton avocat

– Je vous jure que c’est pas moi !

– Oui, enfin on vous a retrouvé avec un couteau entre les mains au-dessus de son corps et avec des traces d’ADN partout, donc on va peut-être cherché une autre mécanique de défense, non ?

– Mais je le jure !

Les dentistes

– Bien sûr que je me lave les dents deux fois par jour !

– Alors pourquoi elles sont vertes, vos dents ?

Les magiciens

– N’importe quoi, j’ai pris un le 8 de cœur, pas le 7 de pique.

– En fait, c’est impossible. T’as forcément pris le 7 de pique parce qu’il n’y a que des 7 des pique dans le jeu.

– Peut-être alors…

La DGSI

– Non je n’ai pas cherché à fabriquer une bombe.

– En fait, on a tout le contenu de ton ordinateur et tu as des plans de bombes.

– Ah ouais, peut-être, mais c’était pour un copain alors.

Les flics sur la route

– Vous avez bu ?

– Heu non, enfin juste un verre, enfin deux.

– Ouiouiouiouiouioui.

Les connards de conseillers clientèle

– C’est un décalage de trésorerie…

– Je sais très bien que tous les mois vous êtes à découvert à ce moment-là, Monsieur Gayet, il n’y aura pas de rentrée miracle, là.