Comme Trump fait n’importe quoi tout le temps, qu’on ne comprend pas ce qu’il pense, qu’on pense qu’il ne comprend pas et qu’on pense qu’il ne pense pas, il est difficile d’imaginer précisément ce qu’il compte déployer pour que les Etats-Unis brillent tellement qu’on dirait du strass. A toutes fins utiles, on lui propose une liste dans laquelle piocher, pas trop longue, évidemment, sinon il lirait pas. Malin.

Renommer Los Angeles "The Angels"

Beaucoup plus Shiny, comme nom, et beaucoup moins sudaca.

Renommer les stars qui ont des noms latinos

Lana Del Rey –> Lane From the King.

BANG.

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Interdire la chanson "Sur un air latino" de Lorie

Construire des Etats-Unis en sous-sol des Etats-Unis par un réseau de tunnels

Et creuser jusqu’au centre de la Terre à l’aide de bombes nucléaires pour checker si y’a du pétrole.

Récrire la Bible avec des Gifs

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Construire un mur tout autour du pays

Avec des abattements fiscaux pour les entrepreneurs en bâtiment.

Organiser un match de football américain sur la Lune

Se démerder pour récupérer l’argent de la pub.

Interdire la bouffe chinoise sur tout le territoire américain

« Ça te dit de te faire un burger chez le traiteur Chinois ? »

Conquérir le Groenland

Ils vont morfler les Danois. 51ème état, les mecs.

Construire des casinos dans les parcs nationaux

Ça sert à rien, un parc national.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Renommer le Canada "North Mexico"

Renommer l'Australie "Old Zealand"

Renommer l'Europe "Chine de L'Ouest"

Histoire qu’on se repère, un peu.

Financer des programmes pour que les hommes puissent accoucher

Comme ça, elles nous foutront la paix, les bonnes femmes.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Renommer Las Vegas "The Guile"

Histoire de mettre en avant les personnages virils et d’effacer du patrimoine cette tapette de Vega.

Demander à l'Europe de rembourser le plan Marshall

Parce que ça va un moment ces histoires, mais là, ça fait 70 ans, quoi.

Construire une tour en forme de gun à la place de la Statue de la Liberté

Parce que la vraie liberté, c’est celle de porter des armes.

Installer des Pinochet et des Videla partout où il peut

Même dans des petits pays, quoi, même genre aux îles anglo-normandes, juste pour montrer c’est qui qui domine.

Rafler tous les Oscars grâce au biopic sur lui qu'il produira et fera réaliser par Clint Eastwood

En y jouant le rôle principal.

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Révéler qu'il est Batman

Comme ça, on comprendrait un peu mieux comment il compte gérer sa barque.

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Renommer le Black Friday en White Friday

Demander à ce que L'Amérique de Joe Dassin devienne le nouvel hymne français à la place de la Marseillaise

Organiser les Jeux Olympiques des Etats-Unis

En invitant seulement quelques russes en plus pour faire plus mondial. S’arranger pour que Poutine soit champion olympique de judo.

Supprimer le Mexique des livres scolaires

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Régler le conflit israélo-palestinien en tuant tous les Israéliens et tous les Palestiniens

Et hop ! Un problème de plus réglé.

Trump est tellement sûr de réussir son coup qu’il a déjà déposé son slogan pour la campagne 2020.